我很討厭做事。人不自信。干什么都差強人意。重要的謹慎的事情，完全碰都不想去碰。
只是因為沒有投個華麗麗的胎，不得不在人間苦苦掙扎。并非是在嫌棄自己的出身，很客觀的，事實就是這樣。
然而我有一個奇妙的腦子，IQ不高，卻好反思。尤其是遭遇了挫折的時候，即猶如哲學家一般開始思考。分析孰是孰非，分析自己的缺陷，分析缺陷的我適合過什么樣的生活，即使分析不出來什么。當我冷靜下來用腦子去所謂分析，我就好像忘了自己的蠢笨和過失。黑歷史變成了一個個小小的課題。
一些心理學上的術語，依賴型人格，雙向障礙，適應障礙，神經性官能癥......看到這些名詞的解釋，我覺得我是貧病交加，久病纏身，病上加病，病得不行。
但這個月，我得了一種暫時性積極向上的病。我特希望這個病長長久久。因為它能以毒攻毒，攻克我其他所有的病。
病因好像是因為大手大腳。我家衣品最高的我的妹妹因為生了寶寶，之前的美衣不能穿了，全部送了給我。我去商場轉了一整個下午買了兩雙賊拉貴的鞋，然后又前后買了兩套賊拉貴的護膚品，接著又報了一個超級賊拉貴的舞蹈班。想吃烤肉么去吃烤肉，想吃火鍋么去吃火鍋，晚餐全部是各種水果。唯庫上跟了護膚課，英語課，人際關系課，寫作課，一種豪情如火如荼的燒啊，燒得我暈暈乎乎，不知今夕何夕，自己是誰了。趕緊分析！剁手剁手剁手了。
踩著賊拉貴的鞋，身著仙仙的裙子，天天往臉上抹護膚品，為了保證療效和滿足口腹之欲喝果汁塞水果。然鵝，誰能看見我？我還是一個沒有人喜歡的女屌絲罷了。護膚品也阻止不了痘痘，沒有美顏丑小鴨還是丑小鴨。好慘鴨。也許是為了彌補愛的不足，我更愛花錢了。吃，喝，學英語，學跳舞。
我遭遇了打擊。有時候不能堅持學英語，有時候不能堅持整理內務，明明學了一點點人際關系的技巧，在跟人相處的時候還是會不開心，彼此都不開心。我希望和人相處的時候輕松愉悅，大家都舒適放松?？墒牵谷徊婚_心。在同一個KY群的小伙伴說我的期待值太高了。也許是吧。去做一件事的時候應該想到最壞的結果而不是期待理想的情況。尤其是，我這樣一個不合群的人怎么能期待非常和諧的人際關系呢？
換個思路，假如我今天學跳舞了，我會很開心。我的舞蹈老師很年輕，很漂亮，很溫柔，我喜歡跟她學跳舞。練習的動作會讓我的身體舒展，肩部，背部，腿部都變得輕松修長，舞蹈的姿態會讓我心醉神迷，覺得好美好美，輕盈俏皮。假如我今天學英語了，我會很滿足，會讀一遍英語小短文，跟著語音學著語調，仿佛真是有文化愛學習的好孩紙了。假如我打掃衛生了，我會很欣慰，衣服曬著太陽，地上干干凈凈，不由生出一種潔凈安寧的錯覺。
我很討厭做事，尤其不喜歡干正事。但是假如我一直跳舞呢？我會跳得高高興興，身體筆直筆直，假如我一直學英語呢？有朝一日，也許我可以讀英文小說，可以用英語寫日記，假如我一直愛干凈呢？可能就會離粗俗越來越遠，離有條理有效率越來越近。既然不合適交友，為什么不在可以做到的事情上多花時間呢？而且，我已經支付了各種課程的費用。
假如我不學跳舞了，我會天天彎腰駝背，從一個猥瑣女屌絲變成可憐老太太。假如我不學英語了，我會天天看無聊腦殘劇，腦子都不會再思考，不出50就得老年癡呆，假如我還不打掃了，我會變成邋里邋遢灰了吧唧的干癟瘦弱小老太太，假如還沒點積蓄，就要從垃圾桶里跟野貓和老鼠搶食物了。太慘太慘了！
還跳舞嗎？跳！555還學英語嗎？學！555還做家務嗎？做！555還掙錢嗎？掙！55555
沒有更好的辦法。
