文／桐陽媽
帶娃出去玩，碰到一個比大女兒小點的小朋友搶她的玩具球。大女兒非常喜歡這個小球，玩的正專注，被突然的襲擊嚇住了，所以，立馬保護自己的玩具。
反正也被小朋友打擾了專注，我打算和孩子溝通一下，讓小朋友玩一會。還沒等我張口，小朋友的奶奶說：“弟弟還小，你怎么這么小氣，讓弟弟玩一下吧。”并且還用手拜大女兒的手。
大女兒拼著命護著自己的玩具，最后，這位奶奶沒給孫子要上，氣呼呼的走了。嘴里嘟囔著：咱不稀罕她的玩具，又不值錢，這媽怎么當的，沒給孩子教孔融讓梨嗎？
當然，我不會和這位奶奶去說什么，我知道有些人溝通也毫無效果。你的孩子是孩子，我的孩子也是心頭肉，玩具本來就是我女兒的。我也不會去訓斥女兒小氣，不分享。
大女兒是大孩子，也不過6歲多，也抵不過一個成年人的掠奪和語言傷害。
我從來沒有給孩子灌輸大讓小的觀念。讓大的感受不公平，小的理所當然。
家里有倆娃，肯定會有沖突，孩子和小朋友之間的交際，也有沖突，我是這樣引導孩子的：
1. 屬于你的東西，你有決定權，分享不分享，我都不會干涉。
一個孩子擁有自己的東西，對自己東西有決定權，才會知道別人的東西珍貴。倆娃都有自己的東西，可以換著玩，也可以各自玩自己的。
2.別人的東西，要經過同意，要詢問，才能拿。
沒經過同意，不能隨便拿。所以，倆娃在小區很少搶別人的玩具。爸爸的抽屜，我的抽屜，爺爺的抽屜，孩子知道不屬于她們。倆娃從來不會去開。
3. 讓孩子學會交換，詢問完了，對方不同意，就拿自己的東西去交換，既增加了社交能力，又達成了自己的目的。
當然，如果孩子不愿意和人分享，肯定會得到相應的結果，比如被孤立、被排擠，不和你玩。
孩子體驗到自己的社交障礙，就會調整自己的社交，變得主動分享。
大女兒剛轉到這個幼兒園不久，她和小朋友不熟，她也想辦法融入集體。孩子爸爸給她買了3盒新餅干，她沒拆開，第二天主動要帶到幼兒園和小朋友一起分享。
在小區里邊碰到同學，就算一個香蕉也會分出一半 。
4.共同的玩具先到先得，共同場所遵守規則。
孩子們在小區玩滑梯，教給孩子，按照規則來，排隊去玩。共同那些磚頭石頭之類的，先到先得，或者一起玩 。這樣孩子在規則下，大家都能夠和諧自由玩耍。
5. 孩子被搶，我不干涉，孩子自己保護。
盡管我研究育兒教育，但是，我不需要讓孩子去證明我的教育成功，讓孩子去證明孩子符合成人的期望，教育的好；我不會為了面子去阻止孩子保護自己的東西。如果對方大人非要掠奪，讓孩子受了訓斥數落，我會把孩子拉開。
家里有娃的父母，都教過孩子孔融讓梨的故事。但是你知道孔融讓梨的真實故事嗎？他爸爸只是讓他分梨，但是沒告訴他怎么分。怎么分是他的事，他自己拿了個小的，是自己主動選擇的結果，不是強迫。
不可否認，分享意識是孩子社交能力的基礎。但是，別忘了，要以孩子的意愿為基礎去引導。
自己孩子受委屈，強迫分享，輕則造成孩子對分享產生恐懼感，膽小害怕。重則讓孩子成為過度付出者，一切為了別人的需求，而忽略自己的需求和感受。
如果不尊重孩子的意愿，孩子不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求，那么這個孩子不會幸福，也會沒責任感。
我們每個人成長，都會經歷程度不同的傷害。而當我們遭受委屈，對我們影響最大的，不是欺負我們的人，也不是訓斥我們的人，而是父母的態度。
父母的一句話可以讓孩子一切云淡風輕；父母給孩子傳遞一個淡定支持的眼神，孩子就會釋然；父母不斤斤計較，孩子就會一笑而過；父母不反復沉浸在痛苦中，孩子就會活到當下，安心的成長。
當然父母一句話，一個痛恨的眼神，一個怕丟面子的訓斥，也可以把孩子打入十八層地獄，傷痕深深刻在心上，讓孩子一生去成長。
為了孩子健康成長，面子丟進又如何？
