10歲之前，我的絕大多數印象不在學校幼兒園也不在游樂場動物園，而在醫院。
依舊清晰的記得，6歲那年，住在我隔壁床的哥哥。當時只覺得他得了“肚子疼”的病，長大后和家里人提起才知道那是尿毒癥。
隔壁床的哥哥，比我大不了多少，小腿卻沒我胳膊粗。
那個時候，我覺得激素是個好東西，它能幫助我喘上氣。我幼稚的和護士說，把我的藥瓶分給哥哥吧，打點激素就不難受了。
護士姐姐總是回避我的話題，小哥哥和雨希不是一種病，不能亂打的。
然后我就沒在說話。
后來我轉到了普通病房，小哥哥身上的管子越來越多。有一天我發現重癥病房的家屬不是小哥哥的爸爸媽媽時，去問護士，小哥哥呢？。
她們跟我說小哥哥出院回家了。
我當時6歲，但我知道，小哥哥去天堂了……沒來得及跟我說聲“再見”。
那種感覺特別強烈，也是我第一次畏懼死亡，第一次哭的泣不成聲。
之后每個月我還是徘徊在住院出院之間，小兒科的醫生護士們也越來越喜歡我，不過我特別害怕她們讓我回家。
管床的醫生一說我可以出院時，我就嚎啕大哭，她們覺得我舍不得，其實我是怕死。我怕你們讓我回家就是治不好我了。
13歲以后，我再也沒犯過哮喘，我的病齡也終止在13年。
我爸說過，如果我生在普通的農村家庭可能早就把這輩子過完了。
他說的沒錯。
一出生就進保溫箱，月子里得皰疹，一歲被確診過敏性哮喘，病危兩次，休學兩次，住院無數次，病齡13年。這是我光輝的“病史”，它的背后是13年流水的醫藥費和擦不干的眼淚。
感恩我的父母，爺爺奶奶。后來的日子里即使我再憤怒，再怨恨，但想到他們不曾放棄我，便什么都忍了下去。
其實寫這篇文章，是為了我在簡書上認識的好朋友，不知道她能不能看到。我不想勸她如何和母親相處，只想告訴她不要輕言放棄生命。
我孤獨過，也依舊孤獨；我迷茫中，也正在迷茫。我也曾經懷疑過自己是抑郁癥，偷偷的在網上找自測題測試。
但我沒有一次想過自殺。
因為活著就是老天爺的眷顧。我和隔壁床的小哥哥一起進的重癥監護室，后來我得到了這份眷顧，而他再也沒有。
“活著”這件事，也要珍惜。
我沒有一次想過輕生。也因為曾經有那么多人拼了命的把我救活，所以我不能死的那么簡單。
這是我活下去的意義，你也一定有自己的意義。你這么善良，老天爺會眷顧你的。
