到了大三大四，什么都似醍醐灌頂，但什么都感覺晚了，偶爾會還想再來一個大一，可人生沒有如果，時光也不會倒流。如果還能給我一個如果我能做什么，不是乎把該做的做好嗎？以前也明白這些道理，但沒有太大的緊迫性和壓力感時，人啊就會變得懶惰和得過且過。有一句話說，只要開始都不會太晚，但愿我能把太晚的變成以后的剛剛好。
最近兩三個月，都是每天三點一線地在學校里往返。經常地，我喜歡一個人走，一個人思考，一個人吃飯，因為一旦有人在我身邊，我會因此而分心。每當自己匆匆步伐超過了一波又一波成雙入對的人群時，我都會思考，這就是我們交院的學生，我也是其中的一員，一個二本學校中的一員，但難道因為這樣，我就要放低自己考研的信心嗎？雖然這三年成績平平，沒做過什么高榮譽的事情，四級，考證……總之現在把我扔到面試現場，我會成為一個reject，自己是很不甘心，但也沒做成個成績來。我想我心里應該有某種心理疾病，我不愿意應試，但身邊的人總樂此不彼的去考，我心里很反感，很不愿意去做，但這明顯與現代社會的人才選拔永遠是格格不入，更是辜負了家里的期盼。我想做我能做的工作我應該都可以勝任，可拿不出什么本領，我就什么都不是，這又讓我心里難受，夢想，就是我把英語學溜我想去看看世界，讓家人過上好生活，但現在這些都離我很遙遠，我能做的唯一只有學習。
所以，到最后還得要拼一拼，即使會失敗，我愿開始和努力。已經是大四了，時間已經不多，雖然大一大二時也曾為此焦慮過，可還是什么都沒有獲得，寫下這篇日記時，我很痛苦，因為這就像有人就像父母在對我搖頭，而我還在給自己借口還在自欺欺人的感覺，難堪而急躁。
同時，我腦子里也在閃過一個人，我不想放棄他就像我不想放棄考研，但種種跡象都表明我們不可能，或許因為距離或許或許因為優秀或許因為價值觀，但最多的可能是他不愛我，而我卻是那個始終為愛情赴湯蹈火的人。最終也是一次次的痛苦一次次的失望，我卻自控不了自己，甚至把喜歡和愛當做借口任自己放縱，我知道放棄很痛苦，可老話說的好長痛不如短痛。心里苦悶的同時我也在一點點的放棄，現在就算是給自己和他最后時光的機會吧。而考研，要做出改變的過程也是很痛苦，那么面對疾風吧——
