怎么熬過那些內外交困的日子

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總是不能在適當的時候有適當的錢去做想做的事。所謂的貧賤夫妻百事哀就是這樣吧。

曾經有好幾年的時間,我都是過著灰暗蕭索的日子。像個守財奴一樣,每一項收入都緊緊捂住,每一筆開支都錙銖必較,幾乎和所有的朋友都沒有往來,每天發愁的就是還款的日子到了怎么辦。

本來就沒有什么娛樂和休閑,為了省錢,讀書卡和健身卡到期了,也不舍得續費,生活中沒有一點樂趣。不久,身體又出了問題,每天戰戰兢兢,提心吊膽,外面還要強撐著一副空架子,簡直生不如死。

灰頭土臉的日子,變形的身材,狼狽的氣息,是怎么也遮掩不住的。連自己都嫌棄自己,何況別人呢?當年最好的朋友,在宴會上炫耀自己的珠寶,不忘順便調侃一下:“你這件衣服都三四年了吧,真該評個節儉獎。”

人到落魄的時候,說什么都是錯,不如沉默。但心里的痛因這沉默更深了一層。

夜深人靜,想想自己這一生,幾乎沒有光鮮得意的時候。從小,不敢對人說“不”,更不敢說“我要”,怕父母不喜歡,怕老師不愛見,怕朋友看不起。人家得個三等獎高興得四處宣揚,自己得個一等獎都覺得丟臉,因為前面還有個特等獎。

不是沒有過掙扎和反抗。高考落榜,下決心好好工作,參加了自考,想一定不能比那些上大學的人差。我做到了,但以工人的身份,眼看著一個個不如自己的人,提拔,加薪,自己卻幾十年如一日,為他人做著嫁衣。婚姻不如意,也默默地承受著,想要維持一個平和的環境。

但日復一日的忍耐,總要有個盼頭。對自己的生活,我看不到一點希望的光。

像一片被碾壓的落葉,終于在某一個夜晚徹底崩潰了。第一次,拋開種種顧慮,當著孩子的面失聲痛哭。

維持了幾十年的形象毀于一旦。唯一的好處,是時時懸著的一顆心終于落地。所有的不堪一目了然,再沒有什么可害怕可丟人的了,也就再沒有什么能傷害我。

人家的熱鬧和喧囂是人家的,何苦用別人的長處與自己比呢?世間有許多事,不是我們能負責的了的。我們能做的,不過是對自己負責,是透過迷霧看到未來,不在未來到來之前,被現實淹沒窒息。

我不再花時間抱怨沒有人關心,而是自己學會了關心自己。

每天,我會抽一點時間給自己,讀一本書,聽一會心靈課程,或者什么也不做,就那樣發一會呆。該花的錢不再省著,該是誰的活讓誰自己干去,不再大包大攬。空閑的時候,將房子整理得干干凈凈,去看一場電影,或者到附近好玩的地方走一走,看河流、山川和花兒朵朵。寂寞的時候,將一點一點的心事整理成文字,不為給誰看,只是用自己的方式,呼應生命的柔情。 

雖然說起來還有一點苦中作樂的心酸,但總算從泥濘中拔出腳來,一步一步熬過了那些內外交困的日子。

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