我以為我已經戰勝了自己，我以為自己足夠強大，我以為我可以不需要男人，我以為變成了獨立女性，我還沾沾自喜，覺得無所不能了。
我是如此渴望獨立，我是如此的想擺脫控制，我是如此想掌握我自己的命運，可是事情并不以你的意志為轉移，雖然你已經做出了相關的努力。
以前總以為只要努力沒有辦不到的事情，現在才知道并不是所有的問題都能通過努力得到。
當勵志不在起效的時候，我該怎么做，我是不是應該重新評估自己的實力，調整策略。是否不該再硬碰硬，我是不是該迂回前進。
年輕時，我最擅長逃避。
我逃避升學壓力，我逃避工作，我逃避婚姻，我始終如坐岸觀火，好像人世間的一切的事情都與我無關，我的大學我的工作我的婚姻好像都不是我的，我好像靈魂出竅，看著一個沒有靈魂的小丑在過著提線木偶的生活。
當我變得對生活有點覺知，當我為了自己而做出改變時，我卻陷入了深深的焦慮，如果現在開始對自己負責是對的，又為什么會焦慮，我發現我不能控制自己的情緒，我的失眠又光顧了我，如果以前的生活沒心沒肺，那么積極的生活怎么有這么大的張力。
如果適應新的生活這么難，是不是我會永遠也適應不了呢？我又陷入了對自己的懷疑，我覺得現在的生活讓我窒息，我有點透不過氣，我有時想假如我能好好睡一覺該有多好，那樣我就會無所不能了，我又可以投入到新的征途，又會快速走在成長的路上。
以前我總是埋怨我的原生家庭。
我不喜歡媽媽遺留給我的依賴，爸爸對我的刻薄，我甚至不能原諒他曾經對我侮辱和孤立，因為我覺得我的孤僻和死板都是因為在我最需要安全感的時候，他卻孤立我，他總是故意貶低我，故意打擊我，我覺得我不知道為什么他會這樣做。其實有時候我想就算全世界的人都反對我，只要我的家人支持我，我都覺得自己無所不能，但是我沒有得到，就像我現在想起來依然不能釋懷一樣。
我沒有安全感，我從小就沒有安全感，我如此渴望父親的認同，但是我始終沒有得到。他不認同我，他當著全村人的面說我是村子里最不爭氣的女兒，他極盡羞辱之能事，他做到了，我從此自卑到不和任何人說話。在敘述這些的時候，我總是控制不住自己的淚水，我又做了自己最鄙視的人。
隨著年齡的成長我不再像以前那樣埋怨他，我發現原來恨一個人也是這么需要能量，我已經沒有力量那么在意他的話，雖然他還時不時控制著我的情緒，但我發現我的力量在增強，我不再那么在意他對我評價了。
我現在有時候覺得他其實也很可憐，他隨意發泄的脾氣，其實是他懦弱的表現，人總是欺軟怕硬的，在他受到委屈的時候，最弱小的你當然成了他欺負的對象。
人不能選擇自己的環境。
就像我不能選擇一個和藹可親的父親一樣，原生家庭里我是無力的，它把我塑造成什么樣不是我能控制的。我的原生家庭決定了原生的我。
過去的已經過去，它在你身上已經留下了痕跡，雖然很難抹掉。但是，當你開始掌握自己的命運時，它將變得不再那么重要，如果人生是活給自己的，那么我已經走在了路上，雖然路上充滿荊棘，但我覺得你肯定經歷風雨看見彩虹。
我在最艱難的時候，我都堅持住了，我不怕困難，我覺得只要生命不息，奮斗不止，我就一定能撥云見日，擁抱自己的明天。
就像我現在，我抑郁，我困惑，但我也從來沒有放棄進步的方向。我相信，上天不會辜負一個努力爭取的人，雖然她現在有點瘸腿，有點脆弱。
