文 | 汪貴貴
“我不是矯情，是真的不舒服”
今天，看到一個10天前的“舊聞”，讓我難受了很久。
邵青今年32歲，剛剛生過二胎，正在坐月子。可是，6月4日，邵青因“突發心臟呼吸驟停30分鐘”去世。而在事發前十天，她曾多次因“心臟難受”向在外喝酒的丈夫孫某求助。只是，孫某從來沒有正視過她的需求。
邵青的大女兒今年9歲，今年5月剖腹產生下二女兒。出院后15天，6月4日，邵青猝死。
邵青的母親從女兒相機為她選遺照，發現了懷孕時期的備忘錄以及她與丈夫的微信對話。
微信對話里，邵青多次哭著發語音給孫某，說自己心臟難受，請他回家。但孫某回復“在外面有點兒事?！?/p>
對于邵青所懷疑的“找小姐”，孫某自己說是因為工作上的事情和朋友商量，到凌晨2點多才結束，期間喝了些酒。
從這些對話里，能還原邵青和孫某的日常相處狀態：
邵青在家帶孩子、養胎、坐月子，孫某總在外不愛回家。
邵青訴說自己的痛苦和不舒服，孫某可能只認為她矯情，并不真的放在心上。
事發之后，孫某辯稱，結婚十年，感情一直很好，每年520都會給她發紅包、買禮物，“感情不好我們怎么可能會要二胎？”去年暑假，一家三口還去了泰國旅行。懷二胎之后，邵青辭職了，家里開銷都是孫某一人支撐。
妻子去世，留下兩個年幼的孩子，孫某也很痛苦。面對丈母娘的指責，他自責，同時也很委屈。
在這個男人的思維里：“我辛苦打拼，不就是為了這個家嗎？”
這樣的結局，讓他想不通。
被說成“對妻子冷漠”，他更想不通。
孫某到底有沒有出去“找情況”，這事先不說。這件事最讓人心顫的地方在于：妻子都已經痛到快要心臟猝死了，丈夫卻并沒有真正重視和關心。
在男女的思維差異里，女人愛用“嘮叨”來“描述問題”?？杉词古艘槐楸榈卣f，男人都太容易把女人的訴求當做“小題大做”“矯情”甚至是“作”。
夫妻之間常常陷入邏輯絕境。就像是邵青和孫某。
邵青的談話重點是：“我心臟疼”“你不管我”“你是不是找別人了？”
孫某的重點是：“我沒有找別人”“你不要總是瞎猜”。
那個最重要的“我心臟疼”卻被孫某忽略掉。
他們之間的溝通，就這樣陷入了死循環。
從始至終，雖然他們天天見面，但孫某并沒有真正“看見”妻子。
可能，邵青最想讓老公知道的事實是：“我不是矯情，是真的不舒服?！?/p>
那個對的人，就是能“看見”你的人
有一個姑娘在這條新聞后面評論：“我老公在我懷孕期間哪怕是出差都小心翼翼地帶著我。最后一個月，臨近預產期了，直接請假一個月在家陪我。
有時候，我叫他第一聲他沒聽見，再叫第二次我都會覺得委屈到哭，他都會不厭其煩地哄我說他錯了?，F在寶寶出生他更加貼心，坐月子不管多晚，我哼哼一聲他就起來聽候差遣。真的，嫁對人真的真的很重要?！?/p>
什么是嫁對人呢？不過就是嫁一個能“看見”你的人吧。
就像是這個姑娘的老公，他肯定是不能真的體會女人懷孕生子的辛苦，但他愿意去“看見”身邊這個人的喜怒哀樂，試著去“共情”，去“體貼”，去“照顧”。
看《那年花開月正圓》，吳聘被人稱為“最想嫁的人”“寵妻狂魔”，也是因為他“看見”了周瑩。
他們是從原生家庭到后期生長壞境都完全不同的兩個人。吳聘是吳家東院的少爺，知書達理 、家教森嚴。周瑩從小沒有娘，跟著爹走街串巷、賣藝行騙。
吳聘不吃“路邊攤”，但他充分尊重周瑩的口味，陪著她買甑糕。老爺太太們都對周瑩不滿，唯獨吳聘看到她的經商天分。
愛、尊重，然后看見她的價值、理解她的情緒、明了她的情緒訴求。
常常會有人說，男人和女人來自不同的星球，兩者的思維之間有巨大的鴻溝。
男人的大腦被設定為：發現問題、解決問題；女人的大腦被設定為：建立關系、維護關系。男人天生從事情里得到安全感；女人則天生從與人的交往里尋找安全感。
所以，男人總在問：“到底是什么事？”女人總在答：“你到底愛不愛我？”
像是雞同鴨講。甚至是，太多真正的產后抑郁，都會被男人戲謔。
能彼此“看見”，就顯得尤為珍貴。
天天見面，但不一定彼此“看見”
哲學家蘇格拉底和妻子最廣為人知的故事是：蘇妻一直被稱為“潑婦”，有一次，蘇格拉底和朋友在高談闊論，蘇妻為了一件瑣事直接沖過來罵。
罵完之后，蘇妻端著一盆水，澆到蘇格拉底頭上。蘇格拉底摸了摸臉上的水，笑著對朋友們說：“我就知道，雷霆之后必有暴雨。”
他們這段愛情故事的完整版，是這樣的：蘇妻克桑蒂貝比蘇格拉底要小30歲，典型的老夫少妻。
蘇妻確實很喜歡撒嬌任性，非常情緒化。蘇格拉底一生致力于哲學，沒事就到廣場上找人辯論，或者在家里和朋友“談話”，而且是白+黑，不停歇。
作為古希臘哲學的奠基人之一，蘇格拉底對于哲學像是“瘋魔”了一樣，自然也管不了家庭和小孩。更可怕的是，作為妻子，你根本別想跟蘇格拉底辯論什么，因為你永遠都“贏不了”他的雄辯。
蘇妻的生活不容易，蘇妻的脾氣也不好，但他們依然很相愛。
據說，蘇格拉底請人吃飯，蘇妻認真做飯，還生怕自己廚藝不好、菜色寒酸，一直很緊張。
蘇格拉底安慰她：“沒有關系，如果他們懂得道理，自然就會接受，要他們不接受，那就說明他們不明事理，大可不必為此煩惱?！?/p>
蘇妻非常嘮叨，連蘇格拉底的朋友都受不了了。蘇格拉底問他“你不會介意鵝的咯咯叫吧？”朋友說：“當然不介意，但鵝可以給我下蛋啊?！碧K格拉底說：“克桑蒂貝也給我生孩子了??！”
這比喻雖然俗氣，能看到的是：蘇格拉底是真的“看見”了妻子的付出。
蘇格拉底臨死前，蘇妻抱著孩子守在身邊。等蘇格拉底的朋友來了，她即使很想繼續陪伴，也還是出去給他們留時間：“這是你們最后一次談話了。”
她當然珍惜最后相處的分秒，但還是選擇支持蘇格拉底的“談話事業”。
他們之間的“愛”，不是甜言蜜語，沒有時刻陪伴，不一定“懂得”，但都在試著互相理解。
即使蘇格拉底的思想格局、思維方式和妻子完全不同，也并沒有因此“漠視”她，更不會想要以自己的標準要求她。
男人和女人的思維差異，就像是，他在備考數學，她在備考語文。
男人列出各種方程式，最終目的是算出那最后的得數；女人用盡各種詞語，是為了描述清楚某種事物或表達自己的感受。
男女之間的矛盾根源在于：男人總以為女人應該懂“1+1=2”的直接；可女人實際上在想“1+1=3”的浪漫。
女人發脾氣，有的男人覺得她無理取鬧，有的男人卻看到她的不容易。
如果孫某能早點兒試著去和妻子共情，可能就不會發生猝死的悲劇吧。
