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? ? ? ?下了好幾天雨的上海，空氣里都是潮濕的味道。傍晚回家的時(shí)候，小區(qū)里的玉蘭花開的耀眼，又想起記憶里白色院墻下那一排粉色的薔薇花，忽然有些恍惚。這是我來上海的第七個(gè)年頭，七年，攸忽而過。七年間，也曾有一百次想過要離開，然而還是找了一百零一種理由留下來。也許是因?yàn)槟挲g越來越大，內(nèi)心開始渴望一種安定，再不能任性如當(dāng)年那樣一個(gè)行囊說走就走；也許是家鄉(xiāng)的背影已經(jīng)越走越遠(yuǎn)，生活的節(jié)奏和習(xí)慣已經(jīng)截然不同，想回去卻已然回不去；也許是我曾把最美好的青春年華遺落在這里，終究太多情懷無法輕易割舍。而今，我還在這里。

? ? ?我花了整整兩天的時(shí)間整理手機(jī)里、電腦里的舊照片，還有那些年寫下的關(guān)于你和你們。 QQ空間的日記有將近三年再?zèng)]有更新過，曾經(jīng)也算是一個(gè)愛碼字的青年，從08年到13年，有整整六年時(shí)間，斷斷續(xù)續(xù)寫下幾十篇碎碎念念的文，記錄下了那些年各種紛繁復(fù)雜的情緒，而今回過頭來看，所有的事又慢鏡頭回放一遍。那些經(jīng)歷過的人和事，當(dāng)時(shí)再大的事、覺得就要過不去的難、覺得剝骨離皮也難以割舍的人和情，現(xiàn)在看來好像也不過如此。甚至?xí)X得自己當(dāng)時(shí)太小題大做、太幼稚、太軟弱，根本沒有什么是過不去的，也根本沒有什么人是離不了的?？梢膊坏貌怀姓J(rèn)，就是因?yàn)榘l(fā)生過的這些，才讓我變成了現(xiàn)在這個(gè)樣子。記錄，大概是一件不算太壞也不算太好的事吧，想記的記住了，想忘的卻也沒忘掉。我不知道我算不算是一個(gè)長情的人，活的越來越久，會(huì)發(fā)現(xiàn)好多感情好多人和事都好珍惜，真正的朋友不容易交到，泛泛之交只能越來越乏味。所有曾有意無意保存下的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，一一翻看，牽扯出的是關(guān)于這些年如泛黃老照片般的記憶，原來，不知不覺一路就走到了這里。

? ? ? 這些年，流浪過幾座城市，認(rèn)識(shí)了形形色色的人，交了一些還算不錯(cuò)的朋友，換過幾份工作，去了夢想中的遠(yuǎn)方，實(shí)現(xiàn)當(dāng)初許下的種種心愿，也遺落好多心心念念的期盼。談過兩次戀愛，辜負(fù)或是被辜負(fù)，傷害或是被傷害，愛過或是不愛，糾結(jié)著不知道該如何界定，反正每一次都是傷筋動(dòng)骨，過去好久了，好了傷疤，還是沒有忘記疼。我在這套緊鄰上海中環(huán)的老房子里住了三年，這三年，我開過自己的小店，養(yǎng)過無數(shù)的綠植，學(xué)了花藝，學(xué)了攝影，可是最后都未得善終。我在這座讓無數(shù)人向往著又膽怯著的城市生活了七年，愛過一個(gè)人又離開或者說被離開了，得到和失去的種種，都無法用天平去衡量和計(jì)較。上海，我把整個(gè)青春里最美好、最糟糕、最刻骨的記憶通通烙印在這里，還有那幾年溫州、重慶、北京、大連顛沛流離的日子，回想起來，樁樁件件，都是故事。由著性子拼命折騰，而今終于把這二十幾歲的大好光景折騰殆盡，生命的年輪就要開始進(jìn)入下一個(gè)階段。有時(shí)候也會(huì)問自己，這些年做的事，是否都在十字路口走錯(cuò)了方向。另外一條路很美么？如果生命可以重來，在那些需要選擇的十字路口我會(huì)不會(huì)鼓起勇氣選擇另外一條路？或者發(fā)奮念書考個(gè)好大學(xué)，或者在二十一二歲時(shí)把自己托付給某個(gè)男人，或者牢牢抓住自己曾親手放棄的種種。我很想知道，可惜回不去了。

? ? ?二十五歲的時(shí)候，我媽開始焦慮我的終身大事，被念叨得厭煩的時(shí)候我曾狠狠的丟下過一句話，“放心好了，三十歲之前我一定負(fù)責(zé)把自己嫁出去，如果三十歲嫁不出去，那這輩子就不嫁了”。而今，我食言于我媽。還是一個(gè)人吃飯，一個(gè)人走路，一個(gè)人看電影，一個(gè)人回家，一個(gè)人生活，一個(gè)人旅行，歡樂無人分享，苦難無人分擔(dān)，一個(gè)人品嘗生活的百般滋味。所有的事，說給旁人聽的時(shí)候，苦與樂都少了三分，慢慢就艱澀忘記，又或是日久天長成為了習(xí)慣，不再喜歡訴與誰聽。

? ? ? ?這些年，其實(shí)身邊也不是沒有過還算不錯(cuò)的男生，只是最后的最后也都不了了之。曾經(jīng)千難萬難還是心系一人，后來的漫長歲月里，都再難找到那種為了一個(gè)人而不顧一切的感覺。記得15年的秋天，有個(gè)男生說，你太冷了，讓人感覺好難接近好難琢磨。我原本想告訴他，其實(shí)我也曾經(jīng)熾烈過，也曾經(jīng)為了某個(gè)人奮不顧身。但是最后，我什么也沒說。能百毒不侵的，大概都曾經(jīng)千瘡百孔過，能不動(dòng)聲色的，大概都曾經(jīng)歇斯底里過。不想再逢人就講自己的苦，感情的酸楚更是小心翼翼妥善斂藏。越長大越明白，能隨口言說的傷痛，除了暴露自己的稚嫩，別無用處，以至于后來認(rèn)識(shí)的人都鮮少知道那些過去經(jīng)歷的種種。茫茫人海，誰沒經(jīng)歷過幾場不了了之的愛情，誰的青春里沒有愛過幾個(gè)中途變心的人，在這個(gè)時(shí)代里，一段感情的失敗，應(yīng)該是一個(gè)大概率事件吧，管他是劈腿還是不愛，管他是有苦衷還是真的不愿意負(fù)責(zé)，人總是要學(xué)著往前看。

? ? ? 二十出頭的時(shí)候曾想過當(dāng)我到了三十歲，青春已然不再，內(nèi)心也許會(huì)無比失落不再盎然不再灑脫。而今真正邁入三十，才發(fā)現(xiàn)時(shí)間真是最神奇的東西，有些東西是會(huì)隨著年齡的增長和心境的開闊而與日俱增的，比如成熟，比如淡然。二十出頭的恐慌、焦慮和對未來的迷惘，就在等待三十歲降臨的日子里，彷佛抽絲剝繭般地漸漸被上天抽離出生命，取而代之的卻是比以前更加的篤定與平和。二十七八的時(shí)候，我也曾有過短暫的惶恐，很怕自己找不到那個(gè)可以彼此承諾一生的人，而今三十近在眼前，一種女人的倔強(qiáng)油然而生，反倒學(xué)會(huì)坦然面對。

? ? ? 昨天和朋友聊天，我說我去和一個(gè)聊得還算不錯(cuò)的男人見面了，開始一切都還好，后來只一個(gè)細(xì)微的舉動(dòng)，所有感覺都降到了冰點(diǎn)，特別特別的沮喪，不知道是不是單身自由太久烙下的后遺癥，有點(diǎn)不知道要怎么去和男人相處，我說，我是那種特別慢熱的類型，很多事情后知后覺才會(huì)體會(huì)，也從來不會(huì)主動(dòng)爭取什么，就像坐公交車，我就是那種眼睜睜看它從我面前開過去，也不會(huì)追一下的那種人。她說公交車有五分鐘一班，也有一天一班的，五分鐘一班等一下還有，一天一班的你要不要追一下？嗯，有些人錯(cuò)過了就是一輩子，值得你去爭取的還是要努力一下，要學(xué)會(huì)打開心里的那扇門。我有點(diǎn)語塞。其實(shí)自己心里知道為什么不能再好好談一場戀愛，就是因?yàn)樘宄约菏窃鯓拥囊粔K料，所以不會(huì)在輕而易舉的把自己交出去，因?yàn)橛浶蕴猛蕴睿J(rèn)識(shí)一個(gè)人很簡單，忘記一個(gè)人很困難，傷筋動(dòng)骨的感情好了傷疤但是還沒忘記疼，因?yàn)樵?jīng)心滿意足的讓另一個(gè)人帶我去任何地方，最后卻差點(diǎn)回不來，所以不想也不能再失去方向，因?yàn)橐郧皟蓚€(gè)人在一起最想了解的是對方的過去，而現(xiàn)在會(huì)先關(guān)心這場感情有沒有未來?？傊?，年齡越大，就越來越清楚的知道自己內(nèi)心真正的渴望，所以每一步都走得小心翼翼、如履薄冰。生活，讓多少人變成了愛無能？

? ? ? 我做好了未來都要一個(gè)人生活的準(zhǔn)備，所以現(xiàn)在所走的每一步、每一份努力、每一次嘗試、每一次冒險(xiǎn)、每一次成長，都是步步為營在為未來的每一天做更好的鋪墊。會(huì)開始關(guān)注一些看起來還算體面的興趣愛好，會(huì)試著關(guān)注更多領(lǐng)域的資訊，會(huì)關(guān)注投資理財(cái)，會(huì)去看看這世界的大不同，會(huì)力所能及的用自己喜歡的方式寵愛自己。這種準(zhǔn)備，倒也不是面對單身狀態(tài)的消極，只是已經(jīng)心平氣和地意識(shí)到除了自己，沒有人能給你完全的依靠，所以，要靠一個(gè)人的努力，將所有別人帶給自己的，都變成驚喜。未來，你來，可以錦上添花，你不來，我一個(gè)人也可以過得很好。想起幾天前紙鳶同學(xué)發(fā)過來的話，“怕什么，歲月漫長，你心地善良，終會(huì)有一人陪你騎馬喝酒走四方”，突然心里就生出一股溫暖的力量。

? ? 二十九歲的最后一個(gè)月里，我忙著給自己準(zhǔn)備一件件特別的禮物，一心想著給自己一個(gè)難忘的紀(jì)念，絕非炫耀，亦不會(huì)對誰述說那些難和那些獨(dú)自承擔(dān)的壓力，我自己的選擇而已。而后我賣掉了車子，再然后我把自己關(guān)在家里整理那些舊照片和文字，還有計(jì)劃一次一個(gè)人的遠(yuǎn)行，我想在某個(gè)特定的日子，跟這兵荒馬亂的青春做一場嚴(yán)肅的告別。二十九歲的最后一個(gè)月里，我只見了為數(shù)不多的幾個(gè)人，大多數(shù)時(shí)候后我寧愿一個(gè)人獨(dú)處，可能在你們看來我只是比平時(shí)沉默了一些，但其實(shí)應(yīng)該沒人知道我的內(nèi)心已經(jīng)鐵馬冰河、天翻地覆，就是那種站在一個(gè)年華的關(guān)口，回望曾經(jīng)走過的路，經(jīng)歷過的人和事，內(nèi)心生出的打翻五味瓶的感覺，就是那種到了這個(gè)年紀(jì)，有些事需要重新被定義，有些原本篤定深信不疑的事如今卻想要推翻重來的復(fù)雜情緒。那最后幾天里，我特別特別渴望見一個(gè)人，想和那段叫做青春的時(shí)光做一場鄭重的嚴(yán)肅的告別，然而他最終沒有來。所有極力爭取卻最終無法企及的人和事，最后都不知道要怎樣妥善安放。不知道這是不是二十幾歲到三十歲這個(gè)更年期帶來的綜合癥，我好像又把自己走進(jìn)一個(gè)死胡同里糾結(jié)著出不來了。真是累。

? ? ? 各種事糾結(jié)在一起理不清頭緒，卻又還得一件一件迎難而上，千辛萬苦的改變，決定去適應(yīng)這個(gè)世界和周遭的人，依然力不從心，對于工作對于團(tuán)隊(duì)，我知道我付出的太少，責(zé)任和擔(dān)當(dāng)都談不上，自由慣了的人去管別人或是被人管都是一件極其煎熬的事，大多數(shù)時(shí)候我還是自私的，人生很短，只想隨心一點(diǎn)開心過。謝謝你們默契的給了我這一小段安靜時(shí)光，讓我可以自己和自己獨(dú)處，去窺見自己的內(nèi)心。特別遺憾是以這樣一種狀態(tài)迎接人生另一程年華的到來，然而所有不能被治愈的癥結(jié)最終都只能選擇自愈，所以我選擇一個(gè)人旅行，這是我送給自己三十歲生日的三件生日禮物之一，也是我的自我救贖之旅。一如那一年，我一個(gè)人去到遙遠(yuǎn)的北歐，而后又輾轉(zhuǎn)了幾個(gè)國家，從最初的畏懼，到后來的習(xí)以為常，少了一個(gè)人的陪伴，反而讓自己快速的強(qiáng)大。無論生活怎樣一地雞毛，總要學(xué)會(huì)自己對自己好一點(diǎn)。

? ? ? 大概因?yàn)閳?zhí)念太深，大概因?yàn)槁范糖殚L，大概因?yàn)榻?jīng)歷過了太多失望甚至絕望，所以反而看到了希望，未來還很長，總要朝著有光的方向走。感謝父母給與我生命，感謝得到和失去，感謝經(jīng)歷和成長，感謝所有的遇見，才有如今這個(gè)不完美但卻真實(shí)而唯一的自己。這些字寫在二十九歲的最后一天，而立未立，三十歲將至未至，此刻你們看到的時(shí)候可能晚了些，我只想用一些碎碎念念的文字跟這二十幾歲的年華鄭重做一個(gè)告別，然后喜大普奔的繼續(xù)朝前走。

未來悠悠歲月里，

愿你白天有說笑，晚上有好眠，

愿你可愛，也值得被人愛，

愿你愛的人，恰好也愛著你，

愿你有了生活，還有詩和遠(yuǎn)方，

愿你能被這個(gè)世界溫柔以待，

愿你成為自己的太陽，無需憑借誰的光，

愿你早日過上愛他媽誰誰誰的快意人生，

如果再貪心點(diǎn)，也愿你在這個(gè)速食時(shí)代，還能遇見一場一心一意、不趕時(shí)間的愛情，遇見一個(gè)可以溫暖余生的人。

最后，希望我們大家都能沿著時(shí)間的軌跡，享受沿途的美景，努力向前。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 蔣某某