? ? ? ? ? 2017年的一個晚上，我又一次從夢中醒來，清醒地行走在開滿路燈的街道，冬天，夜晚的蓉城，連著風都是凄涼的，跟白天的繁華與喧鬧截然不同。

? ? ? 我從未想象自己會如此的孤寂，因為，一直我都和很多人幸福的在一起，然而我卻正體驗著這恐怖的一切。這真實又可怕的是夢嗎？到底應該是夢吧？如此真切的感受到驚恐與慌亂，只能用夢來解釋了。我不知道怎么形容我在夢里的心情，我只知道，我非常的害怕，路過一長排的路燈，路燈的影子雖然有很多很多，前前后后，左左右右。但我知道這只是我一個人的影子。

? ? ? 天灰灰亮了，路燈，一下子全都關閉了。就像看過的恐怖電影里面的場景一樣，在鬼怪出現之前總會有這種狗血的布場。

? ? ? ? 我繼續前進，我不知道我的目的在哪，但是我知道我必須前進，突然從角落里站出一個長發的白衣女子。她臉色蒼白，眼睛大大的，鼻子挺挺的，看得出生前是個很美的女人。我一眼就看出她不是個活人，但我又并不知道她是怎么死的，我想過去跟她打個招呼，她顯得十分孤獨可憐，但是我又害怕，我好像是人，我有影子，她是鬼。

? ? ? ? 突然間就亂了陣腳，隨即而來的恐慌，讓我懷疑自己，我是誰，我從哪兒來，我要去哪兒？

? ? ? ? 我努力的回憶，努力的將自己已經粉碎的記憶串聯起來，我還是想不起！慢慢地，我懊惱的抱頭痛哭，那個女人突然閃現到我身前，摸著我的頭，嘴里念叨著我聽不懂的話語，突然，天空劈滅了，一道閃光，照在我的頭頂上，我靈光乍現。生前的一幕幕涌上我的腦海，啊，由不得我控制，歡聲笑語，低聲哭泣都是我，原來我長那個樣子！她說：我怨念太重，無法投胎轉世成人。我無法接受自己已死的消息，明明我剛才還有影子，明明我還能感覺到冷和孤獨！

? ? ? ? 我失落的繼續往前走，她在身后悄悄的跟著我，她說：我也沒見到自己剛出生的孩子，我也痛恨是誰把我帶離了那個相親相愛的家庭。她說得很坦然，沒有一絲情緒，可是她說到她睡著的時候聽見有人叫她媽媽時，她臉部一閃而過的抽搐，讓我開始憐憫這個與我一樣的女人！

? ? ? ? 她告訴我，這不是夢，讓我必須做出選擇，否則就會像她一樣，被困在這虛無的飄渺中，去不到自己想去的地方，見不到自己想見的人，忘不掉想丟掉的記憶！

? ? ? ? 現在輪到我做選擇了，我該去哪兒，我將變成什么，我會忘記他們嗎？我向上天祈禱。讓我帶著記憶，做一棵城市中的綠樹，那座城必須有我的家人。我要屹立在他們每天路過的街道，聽著他們的聲音，感受他們的腳步！

? ? ? ? 然而，上天覺得我貪心，將我狠狠地摔倒在地，我怒了，我大聲嘶吼，憑什么，為什么是我，我一生沒做壞事，只做好事，性格柔軟就能變成你們的玩物嗎？你們想怎么樣就怎么樣嗎？那些殺人放火之徒、貪污腐敗之徒，你們怎么不去管，欺負我們這種老實巴交的普通人，算是神嗎？算是靈嗎？你們根本就不配！

? ? ? ? 突然間，我身后不知什么時候已經站滿了像我一樣的女人，她們面目抽搐，面容猙獰，在我說完之后，重復著“你們不配不配……”。

? ? ? ? 后來我們走上了一片森林。他們一定想跟我一樣，一起屹立于風雪交加卻燈火通明的夜晚，沐浴在陽光充足的大白天。我們并非偉大的想守候某個美妙的城市，而是想再次見到我們的親人，從他們路過的步伐，到他們談話的語調來感知他們。

? ? ? ? 我不想與他們斷了聯系，雖然在他們的眼中，我已經消失，但是，我舍不得。我的親人，我的朋友，還有那些關心著我的人。而我最舍不得的是，我的兒子，或者是女兒。我還不知道他是男是女。就在那天，我睡了很久很久的那一天，他出生了，然而我并沒有親眼看見他。不知道他長得像我，還是像爸爸。后來在無數個夜里，我都在茫茫然的亂竄于這個城市，我在找他，啊，真想我的孩子，我想看看她的臉，我想摸摸他的手。我身后的這群人，不這群非人類，肯定跟我一樣，所以甘愿在這黑暗中熬過這么多個日日夜夜，寧愿痛苦，也不愿忘卻！

? ? ? ? 不知道掙扎怒吼了多久，我們終于如愿以償，變成了一棵樹！

? ? ? ? 翌日清晨，太陽估計還在睡懶覺，我就已經迫不及待地用盡每一個細胞感受這個世界，跟以前一樣，唯一不一樣的是我不一樣了！我很想快些見到自己的家人，但又害怕見到之后那種隔離之痛，我不能抱抱他們，不能親親他們，不能跟他們說我的體會我的事跡。但，比起永世不見，或者忘記，我還是愿意做個旁觀者，送給他們最美最真摯的祝福！愿他們平安！

? ? ? ? 于是，我靜靜地等待他們一個個的出來與我見面，不知道孩子他爸爸在我離開這么幾個月后是不是振作起來了，不知道公公婆婆身體怎么樣了，不知道我的孩兒幾個月之后是不是會笑了，不知道我的父親和母親，在經歷白發人送黑發人之后現在恢復元氣沒有？還有我那可愛的弟弟，近來可好？

? ? ? ? 來不及細想，一個身形修長，營養不良的身影朝我走了過來，路過了我！這是三月的清晨，晨風還有一些涼意，他裹緊了外套，自己抱著自己，快速的走過了這排對他來說只有樹的過道！他好像老了些，我的丈夫！我忍不住搖動枝丫，想去撫摸他的臉，可是任憑我怎么努力，就是觸不到，我忘了，我只是一棵樹！

? ? ? ? 接著是婆婆推著寶寶下樓了，從我的身旁緩慢經過，旁邊的阿姨和姐姐們都逗著小孩，使勁兒夸他長得俊俏，他像是能聽懂似的回之以微笑！我想應該是個兒子！

? ? ? ? 公公不知道什么時候已經拿著大包小包的垃圾跟在她們的后面，臉上像是多了幾條歲月的痕跡。

? ? ? ? 而我的父母，我的弟弟，她們不住在這兒，我也許見不到她們，常常怪自己為什么這么自私，從結婚到死去，到重生，都沒將就過她們，而她們是最愛我的人！我希望她們身體健康，希望她們不要為我悲傷，但是，我明白，我的母親，我的父親，在我出生后，一直寵著我的他們，一定也不愿意相信，自己可愛的女兒就這么沒了！我的弟弟，昔日里跟我說的“姐姐，我們是有心靈感應的，你看你孕吐，我也吐誒，你跟姐夫吵架我都能感受到你心情不好，所以哇，你得健康長壽，因為你要是不在了，肯定得拖我后腿”我想把我的健康和好運氣都給他，替我照顧好爸媽！如果再下一世，我絕對不那么任性，不那么早嫁人，一定好好陪陪他們！

? ? ? 我每天都看著她們進進出出，一天天地過去了，我的寶貝也一天天地長大，我的丈夫也一天比一天健康！這是我想看到的，卻又讓我一時難以接受，原來，沒有我，她們也可以很好！

? ? ? ? 漸漸的，我發現孩子他爸臉上有了笑容，身體變得健康起來，連腳步都變得輕盈了，他也再沒有在深夜里，躲在我的腳底抽著悶煙哭泣！我也再沒有那么近距離地接觸過他，以前說過很多次分開，這次不用說，我都能感覺到他離我越來越遠，我想，走了也好，終歸我還是希望他幸福的；我的寶寶經常跟我比高，我很慶幸我長得快，長得好看，讓他選擇我而不是旁邊的樹，他的手很軟，很暖，當他環抱著我的時候，我能感受到，我還有愛，我愛著這個不及我四分之一高的小男孩兒，他不時的擁抱和親吻讓我覺得我還是個人類的媽媽，每當這個時候，我就特別痛恨上天，為什么要奪走我的生命，為什么對我如此殘忍，為什么不是別人……

? ? ? ? 我屹立在這個不起眼的小區內，我為能見到家人而試圖感謝上蒼給我這最后的恩惠。讓我看到為我悲傷的丈夫在很久很久之后痊愈，讓我看到那可愛健康的孩子，還有他的爺爺奶奶。

? ? ? ? 終于，到了離開的那天！這是5年后的一個中午，我看到他帶著兒子高高興興地出門去了，那日的他顯得格外神采奕奕，兒子也有些開心！他們急沖沖地出了小區門口，馬上他們又進來了，不同的是，兒子這次牽著兩個人，多了一個很有氣質的女人，很漂亮，兒子叫她禾子阿姨，她們像極了一家人。五年了，終于到這一天了，希望你好好對待他們，不要讓我失望！

? ? ? ? 第二天，我被移植到蓉城的一所科學院，原因不明！從此，我再也沒見過他們！直到，一天一個叫陳思俊的小伙子，來給我輸營養液時，我感覺他像極了當年大學里面的那個他！

? ? ? ? 后來，這個小伙子定期來照管我，一天心事重重的他對著我說話“我夢見我媽媽變成了一棵樹”！