謝謝還有兩個人記得我的生日，我在外面流浪啊

大學畢業后，青春也該畢業了吧！雖然最終積攢的幸運讓我成功跨過了考研的千山萬水，渡過了情緒的泥濘滂沱，但是失意多于得意的當下，依舊催我改變和奮斗。我說，人生得意須盡歡吶，有鮮花掌聲的時候就盡情享受吧，暫時丟開謙虛和禮貌，因為這少有的喧噪，因為聚光燈，可以彌補你之前膨脹而空洞的虛榮，以及接下來長久的失落。

勿懼世人的眼神。很多人都說，不要管別人怎么看，不要活在別人的看法里，不要被別人的看法左右，不要因為別人的哲學和雞湯就去改變，要堅持自己的生活方式。很感謝至今會有很多人關注關心我，我承認自己大多數時候是自卑的，也會十分在意別人對我的看法，理由是，我是正確的，干嘛要為了不在意別人的看法，就默認自己是錯誤的。很幼稚的想法，但是眼下無法戒除，我在意我所出現的時間和地點我所帶來的影響是正面的或者說至少不是負面的，最好是平波無紋無聲無息不噪不擾，所以我小心翼翼，所以我彬彬有禮。

即使鮮花掌聲贈予我，我都感覺自己像是濫竽充數中的那一個，誠惶誠恐，所以要不斷重申我越來越無力的謙虛，只怕露出馬腳，所以我覺得自己得到的關注關心對給予這些關注關心的人有失公允，所以我不去作太多的附和。很多時候我又是自傲的，狂放不羈這樣的字眼太夸張是模仿，但自命不凡，大概能表達我，當然也知道自己直到目前仍是百無一用，是書生，書生意氣，胸無點墨還想指點江山，只是堆筑得越來越高的身份，已經不給我太多謹小慎微的機會，所以再不能，隨隨便便重新開始，而只能在高瞻遠矚仰望星空的時候自然而然地忘記腳下的路，若不回歸，若不趕緊找到自己，我預言自己將失重而摔落。

依舊追尋詩和遠方。即使在物質上失利失敗，即使身居陋室，也不忘稍燃一點氣定神閑，也不忘稍存一絲憤世嫉俗的紅眼，我生氣，我看不慣，我年輕，我有自己的想法，我不畏懼，關于這一切的一切字眼，愿可妥善安放。

知己紅顏。如今有那么多人懂我或聲稱懂我，也被那么多人認識了，意料之外吧！我以為自己只會頂著“中等”、“平凡”“默默無聞”的帽子一路不甘心一路沉郁，但如今多少已是喜出望外，幾乎還有點不還有的滿足，幾乎要把我寵壞。但我的守候我的等待，你何時來？

家事國事天下事，事事關心？我兩耳不聞窗外事好久了，也并沒有讀足夠的書，所以積染塵埃也意料之中吧！我以為自己還有足夠的冷靜去埋頭書海，看完一個又一個故事，但越來越著急，以至于能做好的越來越少，還是失了平靜的身份和環境，動蕩不息？快回來，自己！

過去。我幾乎排斥和恨過去以及過去的自己，所以盡量對之前的很多很多都視而不見，我沒有很多朋友，以前的同學也沒幾個還有聯系，我不愛出去玩，就缺失了所有可以懷緬的契機，所以忘記。我至今沒有積累足夠勇氣，去面對之前那個糟糕的自己，雖然現在的自己還有許多弊病，但過去那個人，讓我不忍直視。過去那些人留給我的，不是美麗或荒唐回憶，所以沒什么值得提起。高中，是我的成長定型期，大學，我改變和擁有了太多，慶幸。

以前會以為成長是累積的，只要一路撿拾遇見的風景，將它們滿意地裝入行囊，年華老去，銜一眸風輕云淡，看世間紅塵滾滾，此心無憾，此身安然。但又重復模仿泰戈爾的“有一個夜晚我燒毀了所有的記憶，從此我的夢就透明了。有一個早晨，我扔掉了所有的昨天，從此我的腳步就輕盈了。”在失憶的邊緣惋惜曾有的思慮的一切，而有渴望突然什么都不要再記起，不想過問歲月中的風霜苦痛抑郁彷徨，每個真實而苦痛地流淚的夜晚，每次扼住呼吸的抽泣，是那么真實的不甘，是那么無用的嘆惋，是懦弱，卻是自己最內心模樣。

我在乎，我在乎一點一滴一切一切，我捕捉到的你話中的話，我思慮到你和我的不敢明言，但是到嘴邊，溜出的話是我不在乎，似乎成了口頭禪，我只好不停地笑，來掩飾我的尷尬，我又好后悔，為何接受或安排這一次的相見，好想逃走，去我的角落，失落而自由。

畢業留言錄上，“前程似錦”的祝福凝染雕刻，但越來越善于，將其只當作美麗而遙遠的愿望，我所經歷和失敗的，同步增多。

還等什么，等什么時候，被原諒的那個人是我

我許下一個愿望，許下二十三歲的我不要變壞，我保留一個憧憬，接下來我要很認真很認真，彌補在大學四年缺失的一切，我要快點成長，要學好專業，要培養愛好，要看書要寫作，要真去開始鋪展我的構思和安排，要不平凡的人生。