男人好不好，給他生了孩子才真的知道，婚姻不是兩個有愛情就可以的，婚姻是兩大家人的相處的模式，沒有錢，是無法支撐所謂的愛情、親情和友情的。
當初是金錢如糞土的我，多年之后，也有了人間煙火味，知道了什么是婚姻，什么是婚姻是愛情的墳墓。
真的有機會再重來，堅決不結婚，只戀愛，只工作，做自己喜歡的事，愛做什么工作，不用顧及其他。
多年覓得父母心目中的好女婿:
獨生子、父母雙職工、有房、有車、身高175、長相較好……
一切嚴格要求只是為了想要他們最小的女兒得到幸福，將來的爸媽好專寵我一個孩子。因為我的奶奶有四個兒子，偏向老大老二家，老三老四家不待見。父母今年七十多了，父輩之前的日子也真的是一窮二白。
找個自以為可以托付一生的小自己三歲的弟弟戀愛了，戀愛了六年，這期間他父母反對，他堅持和我在一起，寧愿和父母斷絕關系，父母沒辦法，因為只有這一個孩子。
如果不是他的堅持，我們早就分手了。2009年，在我父母強制執行下奉命結婚生子，真是一步踏錯，終身錯。
我們小區里很多女子離開了原來的家庭，都是因為公婆不待見，自己的男人又小心眼，又自私自利，又不掙錢養家糊口，更不允許自己的女人出去掙錢。
結婚后，不工作，不掙錢，是無法自由自在的生活的，更別談狗屁愛情了！
曾經最美的時光已經化為烏有，曾經的山盟海誓早就隨著一天三餐的油鹽醬醋茶被磨光，或許被抽油煙機都抽空了吧！
總之再也找不到當初那甜如蜜的愛情，終究還是找不到一點一滴的甜蜜。
曾經兩個相愛的天涯和海角如今只剩下怨恨而已。
當初天涯家根本達不到海角父母心目中的標準好女婿，家境也可以用一貧如洗來形容，我們是裸婚。海角把貌美如花的年紀都留給了天涯。
多年之后，海角發現自己錯了，芳華錯付，悔之晚矣，留下后悔的淚。
天涯卻一味地以為海角變了心，留下怨恨的淚。
我想問問那天涯，你是獨生子，你從出生就是全家人的驕傲，帥氣，可愛，聰明……
可是自從遇見你，我一年四季給你增添新衣服，餓了給你買吃的，口渴了給你買喝的，喜歡玩游戲，陪你泡網吧。
為了你，一次又一次的做人流，無論是物質上還是精神上都以及身體上傾其所有。
請問你是海角的男朋友，你為海角做過什么嗎？你沒有，你只有美麗的謊言。
后來就算是結婚了，由男友轉變成為丈夫，再后來是孩子的父親，請問你是給女孩物質上的滿足還是精神上的滿足？再請問你作為父親，你是給孩子物質上的生活保障還是陪伴孩子快樂的成長？答案是顯而易見的，什么都沒有。
因為你一直活在你自己的快樂世界里:
打游戲、打麻將、睡覺、喝酒、抽煙、玩女人……
想想曾經的風花雪夜，令人羨慕的一對。
婚前你是假扮好男人，不抽煙、不喝酒、不打牌、專一的男人，一天24小時恨不得都在一起。
結婚生子后，你說你一直在假裝，很累，不想再偽裝下去了。
如果沒有孩子，再愛，也堅決不會在一起。
2003年認識你，你是我的第一個網友，兩年后我是你地二十幾位女朋友。
你一個月生活費三百，我一個月兩千，都給你花。寵愛你如媽亦或是勝過你的親媽。
2004年，夏天我大專課程還有半學期，不上課了，我選擇在一家諾基亞專賣店賣手機，一個月掙兩千也都給花，你上學，我陪你，看你不聽課，我著急，喊你聽課，我幫你做筆記，等你抽空溫故而知新。可是你一放學就喜歡待在網吧里打boss。
一直沉迷于網絡世界里，我真心不喜歡網吧的環境，更不喜歡打游戲，我喜歡體育項目，那一次上網還是整個宿舍一起去網吧，第一次上網，就被你這個冤家給逮到了。這應該就是人們常說的孽緣吧。
2005年到2009年我上班掙錢，每個月給你生活費，給你比母親還多的愛，你親切的喊我小媽，說我比你媽媽還寵愛你。我也是母愛泛濫，要不，怎么會如此待你？
如今特別流行的一句話就是，好男人把你的女人像女兒一樣的寵愛，只有壞男人才會把自己的女人當媽一樣使喚。
從認識到現在，我們已經十四年的，我一直寵愛你如寶，你卻一而再再而三的騙我，你把對你的信任當游戲。
在2008年的夏天，你和一個千里之外的女孩約會了，你們偷偷地在一起大戰不休七天七夜，在第七天，你媽媽被車撞斷幾根脊骨，你才被迫分開。
真是老天有眼，惡有惡報。你作孽，你偷歡作樂，你母親承受著罪孽，怎么不是你和那女子出車禍呢？
如果是你或者那個女孩出車禍被撞斷了脊骨，你們應該就在一起了吧？我也不會被你糾纏，結婚生子后，才知道你和你的家人是如此涼薄之人。
曾經的愛，都忘記了嗎？怎么可以背叛愛情？
我傷透了心，哭著去撞車，你拉著不讓，我哭泣著問你，為什么有了其他女孩，還不肯放了我時，你說因為我美麗，我那時候大專剛剛畢業，才參加工作半年，那時候是如花似玉的年紀，怎么能不美麗。
纖纖玉指這時候成了我的利器，我發瘋似的把自己的嬌容抓的稀巴爛，一個對疼痛特別敏感的女孩，此時此刻卻未感覺到一絲疼痛感，因為當時心痛的感覺勝過一切。
原本甜美的臉蛋，被折磨的已是慘不目睹，人見人怕，領導看見了，不解的惋惜，搖頭嘆息。
領導是想不通，像我這樣的好姑娘何苦單戀你這個魔鬼。誰都能看得出你是好吃懶做的人，不值得我這樣全身心的付出。
年少無知的少女，在你的花言巧語下，再次選擇原諒了你。整個單位都知道我養個小白臉，都勸我放棄你。我卻固執己見，我說大不了，我養你。
唯獨我一個人沉迷于你編制的美麗的夢幻世界里，不能自拔。
2009年，也就是我們自由戀愛的第六年頭，父母逼迫我們結婚，說一個女孩跟一個陌生男人六年不結婚，他們沒臉。
為此父母氣病，花費十幾萬，本來是父母為我準備的嫁妝錢。我選擇要父母，不要嫁妝。
我父母住院你家沒給一分錢，也沒有去人看，包括你也沒有去看。
我堅信你是愛我的，我努力工作，做到最好的自己，不依靠任何人。那時候我只是書記的小工作員。但是整個集團的上到董事長、書記、主任，下到車間工人，無不喜歡我，無不對我關心。真是感覺備受關注，幸福指數達到五顆星。
領導對我真的特別好。領導也看到了我的認真和努力，選擇我作為后備軍。
含著淚和你走進愛的墳墓，連結婚證拍照和領證都是我掏錢。你承諾以后一個月給我一萬，讓我過上城市女人的生活，把我父母接來，一起幸福的生活。
原以為我全身心的付出，會換來你給我描繪的美好生活。
可是你婚后三個月未上班，每天拿著我給你的生活費去網吧打游戲買泡面。
每天還裝作上班累，來家躺床上玩手機，我為你洗衣服做飯，兩個月不見工資，你說因為領導說下個月發，我信了。
第三個月還沒發，再次問你，你還是說領導不發。最后我打電話問車間團支部書記，他說你結婚后三個月一次也沒去上班。
這次絕對要問清楚，你卻說是因為同車間的工人說你，大學生干一線工人，丟人。
呵呵，你是大學生，是大專生，是一個依靠女友養活，還背叛女友的大學生，天天在網吧泡妹妹，不上課，最后補考還要留一年學，你不愿意，偷偷地辦理了退學。羨慕我坐辦公室，當集團書記工作員，你只看到我光鮮亮麗的一面，我私底下的付出，你都裝作看不見。
我一個農村女孩，一個大專生，周圍到處都是本科生研究生高學歷的人才競爭。我沒有畏懼，我一直都在努力學習認真的做好自己該做的和不該做的事。一直保持著正直、無私、奉獻精神，我相信付出總會有回報的。
事實告訴我們，付出不一定得到想要的回報，但是不付出，肯定得不到你想要的結果。
我是一個不受賄、不包庇、正直不阿的姑娘，當別人給我好處，我堅決拒絕了。有人說我傻，有人說我假正經。隨你們怎么說，我還是堅持做我自己。
只要自己的出發點是善良的，那就做自己的，其他的，留給時間，讓別人去評說吧。
肯定是有褒義，也有貶義，無所謂。
好景不長，當我的領導說，不久的將來我會前途一片光明。你聽見了，擔心我，當官了，有本事了，扎翅膀飛了。
你想孬點子，賴在辦公室不走，非逼迫我辭職后跟你回家不可。
你打著愛的名義，要我回家。給我開一間門面賣土豆粉，讓我一天三頓吃土豆粉，我最愛的小吃之一，現在不愛吃了。
一碗砂鍋土豆粉就騙走，所以天真的姑娘就是傻瓜。我的外號傻妞。
我想嫁雞隨雞嫁狗隨狗，所以我忍痛割愛，離開了我奮斗多年的工作，那是我的專業，特長，當然知道只有在這里，我才能活的更滋潤，為了讓你心里不添堵，跟你回家創業去。
可是你父母只給一半的創業基金，你一分沒有，我又拿出父母給我的壓箱底的錢，一起置辦店面，一路走來，你慢慢地在改變。
你吃喝不愁，又有了老婆孩子，你開始抽煙喝酒，打牌，玩游戲不再夫唱婦隨的生活，你開始把我一個人留在店里到深夜十點，還不回來。人家吃飯的幾個人看我辛苦，吃完飯，帶著我去唱歌，我也喊你一起去的。你一直在和朋友打牌，你知道后，到那里，把我拉著就走。
我也沒有生氣，當做是愛，是吃醋。但是婚后你把我當成籠中鳥，不讓我和任何人聯系，包括男同學還有女同學。我的世界只有你一個人。
戀愛的時候，你說的你不會管我交往朋友無論同性還是異性，結婚后你卻變本加厲的管制。
等我知道已經晚了。我怎么會愛一個騙子？
婚姻已經走過了九個年頭，你從未給我過過結婚紀念日，就連結婚時候買的首飾都不翼而飛。
我只剩下幾件破舊的衣裳和鞋子，還有就是這副被折磨的傷痕累累的臭皮囊。
我不在乎金銀首飾，更不介意你從未給我買過鉆戒，不介懷粗茶淡飯，卻介意你的態度。
你冷淡了，你以自我為中心，你為了你所謂的男人舒服，每次強迫我，我都得一個月時間來恢復正常。
親愛的，我想和你談談，你能不能正常一點，非要逼迫我，帶著我們唯一存活下來的孩子去另一個世界不可嗎？
男人有沒有外遇看機會，女人有沒有外遇看她的男人，這話真的有它的道理。
在家庭窮困潦倒的環境下，還吃喝嫖賭抽，把家里所有的積蓄都敗壞一干二凈。
一個男人你可以沒本事，但是不能小心眼，更不能心理變態，你自己不掙錢養家糊口也就算了，自己的女人出去上班拼命掙錢，你還鬧騰說自己女人跟誰誰好才不愿意做個家庭主婦的。
這樣的男人不僅僅是自私自利，還是渣男、地痞流氓、無賴圣尊。
自己啃老也就算了，還非要自己的女人一起啃老，做個寄生蟲，只要有吃有喝，父母再罵也受著。不！我寧愿多勞動，不愿意挨罵。但是又不愿意被自己男人說成自己是壞女人，只能選擇沒有男人的場合。
我為了孩子，只能選擇原諒，我不想讓娃失去原生家庭的溫暖，因為娃哭泣著央求我:媽媽，我的好媽媽，不要離開我和爸爸，爸爸再不好，他也是我的親生爸爸，他再不好也是你的老公，你就不能像我一樣接受他的一切好與不好？
不是我不愛他，是恨鐵不成鋼，十幾年了，還是那副老樣子，好吃懶做，真的等不來春天，沒有盼頭了，才會選擇離婚，能有一點回旋的余地，有幾個女子，愿意離婚，放棄自己身上的孩子的呢？
孩子爸爸有所改變了，現在開始上班了，無論多晚，也堅持每天都回家了。希望是真的改變。不然這個社會又多一對離婚的夫妻。
一個女人再努力都沒有用，遇到一家不求上進，思想又頑固不化，活在自己的小圈圈里，自生自滅，害人害己。
父母是孩子最好的啟蒙老師，有這樣的男人，父母是最大的失敗，婆婆總是責怪我沒把他兒子教好，笑話，戀愛的時候，他能把大盤雞里的白襯衫用手洗的潔白無瑕，燒飯洗衣服都做，結婚后住一起，公婆只要求我一個人干家務，兒子供養起來，天天打游戲睡覺，吃喝玩樂，說什么男人干大事情，女人就是伺候男人的，結果伺候了十幾年，還是一條寄生蟲。
曾經為了改變他，我們決定出去單獨住，結果婆婆躺在大理石地板磚上呼自己的臉，虐待自己，就是不允許我們離開。
一個迷戀麻將館的女人能教出來的孩子也不過是和合格的賭徒罷了。
一個沒有擔當的男人，自己的老婆管不住，自己的兒子變廢物，自己在這個家累死徒勞無功。
一個沒責任的男人，老婆孩子不管不問，孩子廢了，老婆跟別人跑了也是無可厚非的。
一個再要強的女子，遇到魔鬼式家庭，再努力，再掙扎也是徒勞無益。
這樣的家庭注定是個悲劇。是誰導演這場悲劇是男孩的父母。
他們做父母不懂得放手，不懂得如何正確的引導孩子，更不懂得以身作則，還倚老賣老的每天對晚輩指手畫腳，看哪里都不如意。
啊！怎么善良的人，會如此這般無奈的生活著？
因為不懂得把握度，無底線的善良，無底線的包容，才讓那些所謂的親人肆無忌憚地欺負，才會如此狼狽不堪。
孩子像爸爸一樣惰性十足，作業周五一天休息不寫，我上班，她跟奶奶帶著大姨家的重孫子玩。周六畫畫跳舞，周日寫字寫一天才寫一項，十八課。
周日寫到九點，困的受不了了，睡覺了。(寶貝有病，我也有病，她自律性太差，我只能慢慢地引導。甲亢這個病不能過于勞累，不能生氣，所以我也不敢太強制執行，感覺太累了，承受不了了，眼睛痛了，就只能休息。)寶貝自己要求周一早上四點起來寫字，一個小時寫三課生字組詞，寫到七點三十九分完成。
我小時候作業都是第一時間內完成每次都第一名。怎么孩子一點都沒有遺傳我呢？我的孩子不是的，所有的都是拖拉到最后一刻再寫。說不聽，管教的時候爺爺和奶奶袒護。
孩子游戲玩的特別上癮，也特別厲害，這樣的孩子能放手，就廢了。
孩子爸爸三十多了還是個三歲的孩子，他之所以這樣和他媽媽有關系和父親和你有關系。
媽媽白天黑夜打麻將，爸爸不管不問，
孩子爸爸從小已經養成習慣，整天游戲里度過，只要不打擾她打麻將。
我們一家五口住一起，樂樂大部分奶奶爺爺都在。但是我帶的多，只是公婆包括自己的父母非要我出去掙大錢，為了所謂的孝道，我順從了老人們的旨意。我和老公出去了一百天，后患無窮。
沒有人能知道我的苦衷，不是我不愿意改變。
知道我怎么病的嗎？
父親去世精神打擊心里傷害，精神上的打擊。
為了公婆和母親，我遠走他鄉第一次去干苦力，到板廠里工作。
第一個月一個人干四個人的活，手夾傷，還堅持繼續上班，每天工作十六到二十個小時，十指都累的冒血了，所有人都不理解，為什么會十指流血，因為我雖然出生在小農村，但是父母寵愛我如掌上明珠，一直上學，也沒有干活體力活。
我干不了那體力活，那板子特別重，我還是咬牙堅持干，人家只干苦力，不用操心板子打碼、倉庫盤點、板子出售、業務聯系、跑市場、電子版和手工帳等工作。
我需要干體力勞動，還要操心所有的生態板的成品。
無論怎么努力，廠長都是批評責罵，孩子爸爸還說我受不了氣，說讓我多學習是為了我好，將來可以干大事情，所以我只能自己偷偷地哭泣，繼續承受著不能承受的壓力。
工人們工作十一二和小時就可以休息十二個小時，有時候還放假，還有體貼工資。可是我一天也沒有休息，不停地工作100天，精神壓力和體力勞動都是超負荷的。我每天都在吐血口腔和鼻腔還有手指都在流血，自己的丈夫不心疼，還說我是不適應新環境，慢慢地就好了。
表面是我是倉庫管理員，實際上操心是廠長的心、倉庫管理員、銷售經理、銷售后勤、板子噴碼打包、所有人員出勤點名和工資、板子貼紙、板子質檢等，但凡出了質量問題，都是我的錯，不是我干的，因為我是管理人員，必須我來背黑鍋。廠長什么都懂得，經驗豐富，體力過硬，根本體會不到我這個弱女子的壓力，領導動動嘴，我跑斷腿。
兩個月的時候領導說是故意累我的，考驗我的抗壓能力和吃苦耐勞的精神，說我通過了。
第三個月工作都上手了，板子的顏色名稱和規格以及價格都了如指掌，工作起來如魚得水，心情也好多了。
領導又給我安排一個學徒，但是要進一步發展關系，潛規則。我婉言拒絕了。
我們每天不停地工作，沒有一點時間去逛街去美美的享受自己的水果時光。
孩子爸爸三個月，花掉兩萬多，問去向不知道，說都吃了。
我天天白菜能花什么錢。我不是沒有能力，是被家庭所累，被這個男人拖累，被孩子所累，被父母所牽絆。
我只能找個五點下班的工作，來陪伴著女兒長大。如果他能自立，我也不用這樣操心。
如果你男人到你單位鬧騰，說你和你領導好了，你能愿意受？真有就無所謂了，沒有才感覺為了掙錢養家不值得，所以就不干了，回家，隨他折騰。
已經這樣了，只能將就著過吧，一切都是為了孩子。
我就是在幼兒園也不輕松，只是時間相對方便照顧孩子而已，在我們小區里。
一個人帶八個孩子，有時候20多個2-3周的孩子。
拉褲子尿褲子尿床拉床上，都要換要洗，最后還被領導和家長說，孩子們沒有那么好帶。
我之所以干幼兒園，一是因為我喜歡孩子，二是為了孩子，人家問起你媽媽干什么的，當幼兒園老師的，比說在家不上班好聽，三是為了一年一萬的養老金和醫療金我不用向婆婆一家人伸手要錢交。
公婆要求我什么也不要干，我不想只在家帶孩子。
我看著孩子太貪玩，又后悔上班了。孩子和她爸爸一樣無自尊心，只要能吃能玩，怎么樣都可以。所以父母是孩子最好的榜樣。我在努力工作，他爸爸那個樣。孩子不出問題才怪呢。
沒聽說過嗎？下坡路好走，上坡路累啊。誰不知道享受。
幼兒園老師其實是很辛苦的，不是表面看上去那么輕松自由。
不是不愿意改變，不是懼怕面對改變，是怕自己的男人無理取鬧和孩子學壞。
母親責怪我，說我干幼兒園，貪圖享受。
不！我沒有享受，每天活的都很辛苦，沒人看到，幼兒園老師是最辛勞的職業。哪里只是帶好孩子就可以的，要不停地自己學習，提升自己的同時，不停地引導孩子們學習。
今年夏天本來真的決定走出“墳墓”的。女兒哭泣著求我。我也是于心不忍。再次回到“墳墓”里。
為了孩子，為了給孩子一個完整的家。
但我現在開始學會堅強，不那么傻傻的為了當一個所謂的孝順兒媳婦，一切順從婆婆公公。
每一個孩子都是父母愛的結晶。
每一個孩子都是父母掌心的寶。
每一個孩子都是父母的希望。
可憐天下父母心，望子成龍，望女成鳳，做不到人中龍鳳，做一個健康快樂的孩子，做一個有正確的人生觀和價值觀的學生，做一個善良的、有上進心的人，只要不做社會敗類，不做傷天害理的事，我愿意陪著你一直走下去。
我要做自己認為對的事情堅持做，不再愚孝。
從這一刻起，我要改變，盡管不能完全改變整個家庭的狀態，但是我要自己引導我的孩子，走正確的道路，盡管孩子已經被現實生活虐的成了問題兒童，我也不放棄、不遺棄。
只生不養不育那是不負責任的父母，我們新時代的年輕人，應該做個有責任心的父母。
孩子，也許我需要常人十倍百倍的付出，我不能給你大富大貴千金生活，但是我保證你衣食無憂，學習上幫助你，生活中陪伴著你，做你的良師益友，我們一起勇敢的往前走，盡管你不能事事做到最好，我依然愛你。我答應你，和你在一起，不離開你，我會用真心、用愛呵護你長大。
