那時候，我們常常說著要永遠，卻忘了問自己，而永遠又有多遠？
在一段時間我喜歡一段音樂，聽一段音樂懷念一段時光，然后，透過那段時光去懷念另一段時光里的痕跡，順著另一段時光的痕跡回想那時的那段音樂。只是，那時的我聽著那時的歌是怎樣的一種心情，那時的我和那時的你又處在一個怎樣的層次？彼此陌生還是已經偶爾有過相遇？是錯過的相遇還是根本沒有結局的邂逅？
后來，成長的歲月告訴我，那段一起走過的時光，那多少個一起學著成長的日日夜夜，那些不能重走的斑駁的路，以及后來你悄無聲息地離開，這一切都歸因為我身邊習慣有了你，所以在你離開的時候才會難過，并非缺你不可，也并不是不能忘了你，只是時間還不夠長，回憶還不能斷而已。我想，只要時間足夠的長，只要回憶被斬斷，只要往后的歲月不再觸及有關你的消息，一切都會歸于平靜，回歸到彼此那個還是陌生的我們的各自生活。
▲ 曾經的你，曾經的我
你說，你很煩，你說，你也怕孤單，你說，你也想有個人陪你聊聊天，談談心。
我說，成長的歲月會是這樣，我又何苦不是這樣過來，曾經，還是那個懵懂的我也有過你這種想法，那種強烈感也不會比你的淡。或許，生活中沒有一個人會逃離這樣的一個成長階段，唯一不同的只是時間長短，所經受的事情有差異罷了。換個角度來想想，其實這也不見得是件壞事，有些挫折會讓我們成長的更好，有些故事會讓我們懂得更多，有些人會讓我們看得更清。
再回憶時，我已忘了我們是在何種場合，哪個時間，哪種氣氛，又是怎樣的相識，唯一刻骨銘心的，是后來我們一起走過的、經歷過的每一個日日夜夜，以及后來你不作聲息的離開帶給我的無盡傷害與反思。
曾經的你和我，我們都有夢想，我們都好強，我們都想堅強，我們都想創造出一片屬于我們的新天地。我們曾那么努力地鼓舞著對方，告訴彼此要時刻奮斗，要有追求。只是到了后來你走了我才發現，那無數個日日夜夜，當你在追求進步的時候，我卻發現唯有我還停留在原地，忘記了如何的跟你同步前進。我已趕不上你的步伐，而你也沒有停下你的腳步，等等姍姍來遲的我。所以注定我們會越走越遠，注定我們的距離會越來越長，注定此刻的我們相隔他鄉、杳無音訊。唯一可以用來安慰自己的，我們還是同在一片天空下，望著的是同一輪月光。
即便已經相異天涯海角，可我也想知道，是否那時候的你已經忘了那時還有一個跟你一起前進而步伐稍微慢些的我？是否那時候的你已經習慣了沒有我的鼓勵也可以獨自前進的那個你？可你知道嗎？那時的我是多么的希望你可以回頭看看落后在你身后的我，停下來等等我，最好走回去帶上我，而不是你那么自私的拋下我。所有的所有，可我卻來不及跟你說，
怪誰？怪那時的科技落后，存不到你的聯系方式，如不是，我們也不會斷了聯系。
怪誰？怪你走得太急，怪我走得太慢，如不是，怎么會總走不到一起。
原諒我，沒有趕上你的步伐，說好的一起進步，我們到底還是誰都沒有遵守。一心想你好，一心都盼著你可以成功，所以我不會怪你，更不想成為你前進的負累，只想你能自由地翱翔于你渴望的那片天空和綠地，才會讓你單飛，才會在心里默默地祝福你，一路安好。
▲ 單飛的你，獨走的我
你步伐依然沒有停下來，越飛越遠，直到消失在我看不見的盡頭。你走的是那么干脆，消失的那么急促，我都還來不及再看你一眼，都還來不及再給你說最后一聲加油，你就消失了。你讓我帶著遺憾的望著你走，你讓我沒有了你的鼓勵而假裝堅強地獨自走在你曾走過的路上。
不甘心，加快了腳步，想追上你，希望在下一個路口可以在遇見你，就像曾經我們初相識那樣沒有時間地點的偶遇。可最終，我已經走累了，我們還是沒有遇見，我們還是徹徹底底分開了，狠心的你選擇了單飛，愚鈍的我無奈只好獨走，彼此分道揚鑣，獨自闖蕩天涯海角。
當初說好的，我們都不會成為首先離開的那個人，而我也從未想過用離開的方式教會你我怎么去珍惜，但你最后卻用離開的方式教會我如何去忘記。多好，你又讓我學會了成長，又讓我對青蔥歲月有了新的認識和判斷。只是，我想對你說，這份情你念或則不念，我的情已擺在哪里，不增不減。
唯一害怕的是，離開的不會再回來，回來的不會再完美罷了，我們的情在你離開的那一刻就可能已經開始變質了，不再新鮮，不再永恒。
就這樣吧，我一個人，也可以往前走。
▲ 你的傷，我的傷，原來我們都曾受傷過
多久沒有聽到過你說話，多久我沒有說話，默默地想著，默默地盼著，你的出現，你的歸來。
每一次的創傷都是一種心智的成熟，每一次無能為力時的失去都是一種預想不到的獲得，假如我們都不曾受傷害，我們或許就不可能遇見，也就沒有后來對你的念念不忘。
我們的距離曾是那么近，似乎只要我伸出右手，就可以觸摸到你的左手，似乎只要我喊出你的名字，你就會立馬出現在我的面前。現在，而當我再也找不到那個同行的你時，我就會懷疑，這個世界還有什么不可以改變，就連一開始發誓要不離不棄，要一輩子在一起的我們都已相隔得那么遠。
唯有對你那一念起，萬水千山，一念滅，滄海桑田的記憶不變罷了。
曾天真地以為，你是黑夜里的一道景，我是照亮這道景的一處光，只要甘愿付出，配合起來就是一處驚天動地的亮點，堪比一座城光耀。只是我卻忘了我不是唯一能照亮你的那處光，我的位置可以被取代，沒了我的光照，你也一樣可以耀眼動人。你的離開，或許就是最好的證明。
是的，我并不是唯一能照亮你的那一處光，如今，我懂了，徹底的懂了。只是，曾經最不想傷害彼此的你我最終還是彼此傷害了，曾經最不想離開你的我最終還是被你遺棄了，徒留下這段記憶給我，當作你我認識與別離的最后禮物。
我不知道，是因為我對你的不了解，還是我對自己的不了解，還是本身彼此都不了解，我們一直都在小心翼翼的對待這份情誼，避免擦傷傷口，不讓傷口潰爛，假裝不曾受傷，以此來對待、經營這份情、這份誼，圖的不就是彼此都好好的留在彼此的身邊么？可為什么會是事與愿違的結局？你能不能告訴我這是為什么？我們的努力為什么沒有起到絲毫的作用。你走后的這些年以來，我一直在做最好的自己，不張揚，不浮夸，不刻意去懷念，也不刻意去忘記，一直在更好的了解這個社會，了解更完整的自己，只是身邊從此少了個你，我又得去習慣身邊沒有你的日子。
或許你也懷念過我，就像我懷念你一樣；或許你也夢見過我，像我夢見過你一樣。只是，再見你時，只有在夢中；再想你時，只有在回憶里。即使是這樣，即使我這處光消失不見，還是希望最先得到陽光的是你，雖然我知道一定會是你，因為單飛的你在天空，獨走的我在地上，而天空離太陽更近。
▲ 你可知道，這些年的我
想問你，沒有我的這些年，你是否也會覺得孤單？
你可知？這些年我是怎么過的么；你可知？這些年我有多少次會在不經意的時候想起你，我已經記不清了，只是知道，直到現在，在我不如意的時候，總會想起你。
有時候，我在幻想，會不會有哪天，我們會在某條街道的某個轉角不經意的相遇；
有時候，我在幻想，會不會有哪天，我們突然就有了聯系，你聯系到我，或者我聯系到你；
有時候，我也在幻想，我們見面了，聊得很開心，你跟我說了你的故事，我也跟你傾訴了我的點滴，彼此都知道了失去聯系的這些年，你都經歷了什么，我又是如何的度過。
有時候，這不是幻想，是實實在在頭靠枕頭時做的夢。
只是，這樣的幻想，這樣的夢，是注定不能實現，我心里比誰都清楚。只是，有時候，除了幻想一些不現實的場景外，似乎找不到更好的辦法來安慰自己的內心，讓自己釋懷。我知道這很傻，幻想之后回歸現實之際，會更傷心難過，但是我又能怎樣，我只想滿足自己當時的心，不愿傷了的心繼續傷心下去罷了，別無它求。
當初，恨你殘忍的離開。而這些年，看見身邊的人來了又去，去了又來，每一年總會有那么幾個人離開你的生活，又有那么幾個人走進你的生活，似乎也就明白了一些道理，不是和你白頭偕老的人，總有一天都將會不辭而別，離開你的生活，淡出你的記憶。所以，我不恨你了，反而理解你了，這些年，對于友誼的理解，我都懂了。
我懂了，懂得了晚點，所以痛苦了久點，不怪你，怪我自己的愚蠢無知；
我懂了，懂得了晚點，所以這些年才會對你念念不忘，而現在，我已經學著在對你的念念不忘中漸漸的忘記你，我知道，總有一天會忘記的。
你可知？這些年，我也沒閑著，太多煩心事要做了。比如，關于學業，又比如，關于就業和工作，這些都得我自己做選擇，別人幫不了我。在我上大學的時候，父母親就告訴我，以后我的事情就得自己決定，自己拿主意，他們幫不了我。我認了，不祈求他們幫自己什么，一直以來都是自己孤軍奮斗，也學會了逐漸對他們報喜不報憂，逐漸不再那么聯系他們，因為沒有那么多喜事可報，而煩心事卻一大堆。
知道嗎？你走后，我也交到了不少知心朋友，我像以前對你那樣對待他們，只要認為值得的，都無怨無悔為他們做，卻很少為自己考慮過，呵呵。不過，有時候在對待友情也很感覺好累，總害怕他們會像你一樣的離開，特別是在自己需要幫助和安慰的時候，總是希望在乎的那幾個人會找我，可是卻很少如愿以償，因為他們都不知道，什么時候我會傷心，什么時候我需要幫助。
這些年，我笑過，也哭過，但不是為你而哭，而是為了自己的遭遇而哭，為得不到被理解而哭，為了哭而哭。
只是，這些年，你都做了些什么，是否也想我，是否也像我一樣寫下點點滴滴，可以在未來的某一天，讓我可以以某一種方式可以了解到。
生活，讓我越來越懂了，在生命的旅途中，一定會有一些人陪你走完某段路，然后離開，各不相干，這就是所謂的過客。其實本來可以走的更遠，只是因為有的人沒有珍惜，所以走向了分離，選擇了不同的路，不會有那么一個人，永遠陪你走下去，就像你一樣。
▲ 紅塵路上，感謝曾經有你陪我
你說，我就像你的“垃圾桶”，心情不好的時候可以隨時往里吐。
我說，如果可以選擇，我情愿不做你的“垃圾桶”，化作你肚里的蛔蟲。
我說，為什么故事里那么堅硬的情誼，會是那般的輕易破碎？
你說，因為那不是我們所經營的情誼，玻璃里面沒有進行鋼化。
一起看過的故事，一起閱讀過的文字，真正讀懂的又有幾個？或者說，你我都不曾讀懂過，當初才會把你我的情誼誤認為是經過鋼化的那般不可破碎。其實，時間告訴我們，你我的情誼也不是那么堅硬不可碎，你給的答案只是欺騙了當時的你和我，卻給現在的我無盡的痛。
我應該慶幸，還是應當惋惜，當初想要知道的答案，時間給了我最真實的解說，如果換作是你，你會選擇哪一個？我只是畏懼，畏懼時間偷走了我們的初衷，留下的只我們的苦衷，以至于后來獨走的我總是喜歡呆在一段時光里，懷念另一段時光，那段你我一起走過的點點滴滴。
以前，想見你的時候，約個時間，定個地點就可以見到。現在，相見你的時候，只能在夢里偶爾見到，只是每次夢到你的時候，對你模樣的記憶一次比一次模糊了，不知道哪一天哪一刻哪一秒，會模糊到消失不見，我擔心著。
你說，刻意去找的東西，往往會找不到，天下萬物的來與去都有它的時間和場地，是你的，就是你的，不是你的，再勉強也不是你的，別人對你好并不是理所當然，但當心存感激。
以前，我對此不作回答，但是現在，我想補上這個遲到的答案。
我現在說，如果哪天你消失不見，不再與我同步同行，我不會刻意去找你，我不想找不到你，因為你說，刻意去找的東西往往會找不到，但我會期待，期待再次邂逅的時間場地，因為你說天下萬物的來與去都有它的時間和場地，我們的再次邂逅也不例外。但，原諒我認為你過去對我的好是理所當然，因為那時的我以為，我對你好，你也理應對我好，投桃報李說的不就是這樣的道理么？是的。然而，即使我是認為理所當然，我依然打心里地感激你，并不會削減對你的半點感激之情，雖然嘴上從來不說半句，但心里卻每每都會觸動，你知道的，我不愛婆娑，我也知道，你也不喜歡我對你婆娑道謝。
紅塵路上，感謝有你曾給過的陪伴。不是我最好的時光里有你在，而是因為有你在，才有了我最好的時光，這些，你又是否知道、體會得到？有種感覺說不出來，但只要想到，心里就會覺得溫暖。
“這些年，一個人，風也過，雨也過，有過淚，有過錯，還記得堅持什么，真愛過，才會懂，會寂寞，會回首，終有夢，終有你，在心中，朋友一生一起走，那些日子不再有……”。只是，萬萬不敢想象的是，那些年，一起唱過的《朋友》，沒想到是對你我后來最真實的寫照。
我想我們不會再見，因為早已天各一方。
煎熬過，才懂得，才去說服自己去相信，上天如此的安排，自有它的道理，我想我以后都不會感到悲傷，我想我可以釋懷了。
寫于：2016年6月10日
文/小藝
