送爺爺走的那天，云很淡，風(fēng)很輕，太陽也很毒。天氣延續(xù)了前幾日的高溫，但是在那一天我覺得所謂得高溫也變得沒有那么難以讓人接受。直到臉上被曬傷的刺痛扎進了心里，我才知道，太陽還是那么毒。送爺爺?shù)年犖楹荛L，有對爺爺好人緣得認(rèn)可也有對爸爸他們孝心得認(rèn)可，也有對這個外來戶家族的認(rèn)可。但是這一切都?xì)w功于那個已經(jīng)躺下的老頭。

在我讀初中妹妹讀小學(xué)的那幾年，爸媽因為工作忙的原因，有很長得一段時間我是和爺爺在一起生活。這個沒有文化的老頭，一直鼓勵我們讓我們堅持上學(xué)，大字不識幾個但是當(dāng)我們分享一些學(xué)習(xí)上的成就的時候他好像也很高興，甚至比我們還要高興。

記憶中和爺爺生活的那一段時間，他總是在勞動幾乎沒有休息的時候，天氣好的時候就去地里干活天氣不好的時候就在家里干活，好像永遠不知道累，忙完了還要給我做飯，他好像知道我喜歡的一切，他做的任何吃得我都喜歡好像就是專門為我而做的。當(dāng)看電視的時候看到電視里面的人玩得陀螺，他好像透過我的眼神就知道我喜歡，就會親自動手給我做一個，看發(fā)現(xiàn)別人的小朋友拿著彈弓得時候好像就知道我也喜歡，也會悄悄給我也做一個。

從小我好像就和別人不一樣，我比任何一個小孩都費勁，小的時候身體不好總是三天兩頭就生病，上學(xué)的時候也和別人不一樣，父母為了讓我接受更好的教育就把我送到城里上學(xué)，從小學(xué)到初中到高中，到大學(xué)，我好像總是和別人不一樣，別人可以回家的時候我在學(xué)校，別人走讀的時候我住校，別人在本地上大學(xué)的時候我跑到了離家一千多公里遠的南方上學(xué)，畢業(yè)了身邊的朋友都在本地找工作而我又跑到了外地，但是我從來沒有恨過他們。因為他們想要給我最好的。但有的時候我也會想，為什么不能和身邊的人一樣。我羨慕那些可以在父母身邊成長，也羨慕那些可以看著長輩老去的人。但是我也知道，我也是被人羨慕的那一個

13年前奶奶和姥爺離開我們，我很清楚的記得那時候在爺爺眼里，爸爸眼里大爸二爸，姑媽的眼里看到很多，很多我無法用語言形容的悲痛，他們這幾個年過半百的兄妹和已經(jīng)花甲之年的爺爺他們吃過很多苦受過很多委屈，也經(jīng)歷過很多但是從來沒有看到過他們有這樣的表情，他們永遠充滿著對美好生活的向往，但是那一次我很清楚的記得他們的眼神里好像透露著對這個世界的厭惡和討厭。這一次爺爺走了，我沒辦法想到爸爸他們兄妹幾人心里的感受，我真心沒辦法。爸爸在這個世界上再也沒有父母了，他們沒有爸媽了，他們成一個孤兒了，我沒有辦法想象。我是一個很自私得人我想發(fā)泄一下自己內(nèi)心的痛苦，我想要怪他從小把我送出去求學(xué)，又讓我去外地工作，沒有多和爺爺呆在一塊。但是女朋友告訴我我不能那樣做，因為爸爸比我還要難過，從太原回來看到爸爸的那一刻我忍住了，我想到女朋友說的話。從小到大他一直是我的天，給我遮風(fēng)擋雨，這一次我想要替他擋一次。

那些年爺爺病得辛苦，折騰得幾位長輩憔悴不少卻也未能代替令他難以入睡的難受與疼痛。老人家面對離別已是一副淡然的模樣。只是他未看到他最小得孫子我成家立業(yè)。我想這是我的遺憾也是他得遺憾。

在這個耄耋之年的老頭身上我好像從來沒有看到過疲倦，看到對命運的無奈。直到他離開我們的一刻，我才知道原來爺爺也會累，也有燈枯油盡。也有離開我們的一天。

就像別人贈送的一幅挽聯(lián)。弱冠之時入三晉，耄耋之夏赴九泉，短短幾個人把爺爺?shù)囊簧爬讼聛恚瑥男]有爸媽在身邊，2 0多歲從河南到山西，到85歲離開，這60年來，爺爺任勞任怨，靠自己的肩膀支撐起這個家，用一句當(dāng)下網(wǎng)紅話來說他太棒了，給他一萬個贊都不夠。

爺爺入棺的時候子孫們需要再看看他，我沒有看，我忍住了，我也害怕，我沒去看，沒去看爺爺?shù)哪槨Ｎ铱吹綘敔數(shù)氖诌€和當(dāng)初牽我的時候一樣充滿著力量，穿的也很整齊，睡得也很舒服。我的害怕不是對爺爺?shù)暮ε拢液ε挛铱吹綘敔數(shù)臉幼雍臀夷X海中的樣子不一樣，我害怕他老去，我害怕看到他閉著眼睛沉睡的樣子。直到那一刻我才知道，原來每一個人都會累，都會睡得很沉，都會離我們遠去。

入葬的時辰到了，我現(xiàn)在旁邊看著一鏟一鏟得土蓋上爺爺?shù)墓撞闹钡娇床坏街钡綁烆^豎起來，我沒有哭，甚至我還帶著絲絲笑容，因為我最愛的爺爺，最愛我的爺爺，終于和奶奶團聚了，他終于可以安靜下來，終于可以休息了。

回去的路我走的很慢很慢。我一直回頭看，一直回頭看。村里有些老人說，送葬回去千萬不要回頭，害怕老人的魂魄跟著回來，但是這一路我走的很慢，我也一直回頭，我希望我回頭可以看見他們說的這些，我希望爺爺可以記得回家的路，我希望爺爺不要喝孟婆的那碗湯，我希望我還有這個掛念。但這一切只是我希望罷了。

如今春風(fēng)依舊，山河扔在，爺爺已然遠去，我也不再懼怕黑爺里一個人的路，總覺得有愛我的人在遠方庇護。有些約定在心底里默默許下，默默地和他拉個勾再蓋個章。看好了我們接下來的大好時光，這都是你開出來的花，結(jié)出來得果呢。

我很清楚的記得那一天是2017年7月1日，風(fēng)很淡云很輕，太陽也很毒。