季羨林先生和楊絳先生兩位都是百歲老人，季老98，楊老105。看他們的文字，以及看旁人對他們的回憶描述，兩人都是豁達平和靜心之人。許是如此，皆長壽。猛地回省自身，拋開年齡的差距，與他們相比，我分明就是喜怒哀樂均形于色、心情思緒易起伏之人。似我這種，莫非不得長壽？
想起高一寫作文，把春天的落葉形容成一個在人生巔峰時期就選擇死去的人，老師評論說思想太悲觀。其實我那時常想，我是不是三十歲就可以死去，好死或者歹死 ，貌似想不出有什么是我放不下的。執念久了，以致有段時間，我真的認為三十歲就是我的大限。后來，我忘了什么時候淡忘這種執念，開始漸漸明白并且深刻體會到肩上的責任，活著不僅僅是為了自己，死不能任性；再加上隨著年歲增長，走過看過的世界都不再局限于曾經生活過的小縣城，于是我開始學會愛惜自己，身體和生命。想到假如我死去，活著的人該懷著怎樣的劇痛度過以后的日子，我就忍不住捂著心口，感受到揪心的疼痛。
距離我三十歲不到五年，我遇上這個讓我托付終生的男人，然后組建了屬于我們的小家。距離我三十歲不到兩年，我們有過一個愛情結晶。只是他還沒來得及在我肚子里長大就永遠地離開了。于是在接下來的三十歲之前的日子里，我總是忘不掉這個已經永遠離開我們的小天使，沒有勇氣去迎接下一個新生命。害怕再失去，害怕因為承受不起再失去的痛，而我自己也永遠地離開了。我還想活著，我現在不想選擇三十而逝，我寧愿“好死不如賴活著”。
于是，混混沌沌地，或哭或笑，又或者不哭不笑，活在每一刻的當下。
直到我的肚子里又孕育著一個小生命，在多次產檢時不經意間意識到我已經是三十一歲的“高齡產婦”。而我的正當三十卻不知不覺從指縫間溜走。幸好我還活著，而且感恩的是，一個健康的小生命借我肚子而出降到人間。她是那么小，那么弱，讓我只想好好呵護，呵護她每時每刻，永生永世。可是，沒有意外的話，我必先她而去。想到這，我內心是多么惶恐啊！
沒錯，我越來越怕死，因為這個世間讓我戀戀不舍的越來越多。
我似乎想不明白了，人為什么就一定會死呢？可不可以不要死？真是癡人說夢啊！我忍不住暗罵自己，就我，并非豁達平和靜心之人，且不提“古稀”之年，能不能把“不惑”、“知天命”、“耳順”走完還是個不確定數。
盡管最終還是會死，可現在直到我咽下最后一口氣，我就想好好活著，為了自己，也為了愛我的人。
