二十六年前，我出生在一個(gè)小村子里，村子很小，大概一百多戶人家。十二歲前的我，在旁邊村子的小學(xué)讀書，過得很是普通。我是一個(gè)很害羞的人，不愛被人關(guān)注，這樣的童年也還不錯(cuò)。
十二歲那年的暑假，我要升初中了。那一天，在家里悠閑的過著沒有作業(yè)的假期，很是開心。可是突然一切就變了！父親這邊的親人都來(lái)了，聚集在我家小小的房間里，因?yàn)槲业母赣H——去世了！
父親去的非常突然，非常寂寞。據(jù)說他就躺在路邊的土地上，直到一個(gè)路人發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁，才知道這個(gè)人已經(jīng)沒有了心跳、身體冰涼……
父親死于心肌梗塞，我不知道他在意識(shí)彌留之際，會(huì)不會(huì)像有些說的那樣，把自己這一生都跟電影似的看一遍；還是只感到心臟的疼痛和身體的冰冷。在活著的人看來(lái)，他死的很是寂寞，沒有一位親人在身邊，沒有人知道他的痛苦。
那時(shí)的我，還不懂得難過什么。只是覺得看父親之前那么辛苦，這樣終于解脫了，還是挺好的。
后來(lái)，我越來(lái)越難過，仿佛是對(duì)我那時(shí)不大哭一場(chǎng)的懲罰！我也越來(lái)越明白我應(yīng)該為了什么而難過了：我和別人不一樣了，我成了沒有爸爸的‘可憐’孩子。
初一那一年，我的同學(xué)都知道我是這樣一個(gè)‘可憐’孩子。初二轉(zhuǎn)學(xué)后，我不想讓任何人知道這件事情。之后的高中和大學(xué)，我依然如此，即使是常常一起玩的好友，我都盡量不讓她們知道這些。
仿佛她們知道這事以后，我就會(huì)與其他人不一樣了，這讓我始終和她們有一種距離感。事實(shí)是在我心里，我始終覺得我們就是不一樣的。不論說與不說，我都無(wú)法讓自己變得和他們一樣。
這，是我的自欺欺人，仿佛我不說，就沒有發(fā)生似的。我就這樣逃避了十二年，即使跟親人，也無(wú)法說關(guān)于父親的任何事。這個(gè)傷口一直沒有結(jié)痂，就這么一直疼著，使勁躲著人不讓人碰到。
如今，我可以坦然的與別人說出這些，因?yàn)槲易叱鲞@件事的陰影了。我逼著直面自己的逃避，推著自己走到溫暖的陽(yáng)光下。
因?yàn)槲乙庾R(shí)到，如果我不直面這個(gè)事實(shí)，不論我真實(shí)年齡多大，我的心有一部分永遠(yuǎn)活在十二歲！這并不是心態(tài)年輕的那種，而是心智不成熟的十二歲！
我需要成長(zhǎng)了，我需要心智成熟到與我的身體年齡一樣的程度了！所以，我自己解開了自己關(guān)于父親去世這一個(gè)心結(jié)。
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