? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 少兒成長(zhǎng)教練之路 第8天
【任務(wù)描述】
用積極的視角為孩子打光
今天早晨出門前，有件事引發(fā)了我的思考：
我從臥室里拿東西出來(lái)時(shí)，看到兩歲的小女兒一個(gè)手拿著掃帚，一個(gè)手拿著簸箕，在地上掃著，掃帚桿比她的頭還要高一大截，掃得特別吃力，地上躺著一個(gè)酒精瓶子。她看到我后，邊掃邊說(shuō)：“傻（撒）~傻（撒）~”我急忙稱贊道：“哇你好棒?。《紩?huì)掃地了！”然后順勢(shì)舉起了兩個(gè)大拇指給她。
我撿起酒精瓶子，里面所剩無(wú)幾。我問(wèn)妻子：“是你打開(kāi)的？”她說(shuō)不是，我感嘆道孩子都會(huì)自己開(kāi)蓋兒了，然后順手把酒精瓶子放到鞋柜上，又跟女兒說(shuō)了一句：“撒了就撒了吧，你真棒！都知道灑了要掃起來(lái)了！”這時(shí)地上已經(jīng)被她劃拉的到處都是酒精了。
我并沒(méi)有接過(guò)掃帚，也沒(méi)有管地上的酒精，那一刻我想看看后面會(huì)發(fā)生什么。于是就去屋里跟妻子聊別的。一會(huì)兒我出來(lái)看進(jìn)展，發(fā)現(xiàn)掃帚已經(jīng)被重新別回簸箕桿上，并放回了原處，女兒正在跪趴在我的椅子扶手上看動(dòng)畫片。兩歲的孩子，竟然知道自己做錯(cuò)了，然后去想辦法收拾殘局！還能像個(gè)大人一樣物歸原位！
我不禁在想，做為家長(zhǎng)，當(dāng)孩子做錯(cuò)事時(shí)，我們到底應(yīng)該告訴孩子什么？2歲的孩子都知道自己哪些行為是正確的，哪些行為是不正確的；上了學(xué)的孩子，成績(jī)考不好，難道還需要我們向他解釋：他考的不好，做的不優(yōu)秀嗎？難道我們還擔(dān)心如果不解釋，他就意識(shí)不到這一點(diǎn)嗎？
我突然發(fā)現(xiàn)，父母不但總以為孩子意識(shí)不到自己的錯(cuò)誤，而且特別喜歡幫孩子揭傷疤。孩子回到家以后，需要再陪著父母一起溫故一下傷疤的疼痛。這到底是孩子在陪我們處理情緒，還是我們?cè)谂愫⒆咏鉀Q問(wèn)題呢？
回想自己童年的記憶，似乎父母除了借此處理了自己的焦慮情緒之外，在解決問(wèn)題上，并沒(méi)有起到什么作用。當(dāng)然更不可能幫自己處理情緒了。
如果傷疤不用被反復(fù)提醒，這一點(diǎn)可以得到共識(shí)，那父母看到孩子的不足時(shí)，唯一能做的：只有積極的為孩子打光了。
孩子作為當(dāng)事人，我想他一定比我們更能體會(huì)和明白挫敗的感受，也更容易將目光聚焦在自己的挫敗之上，而感到無(wú)力。倒是家長(zhǎng)，作為第三方視角，我們更有能力跳出問(wèn)題看全局，幫助孩子發(fā)現(xiàn)挫敗中的成功、不足中的優(yōu)秀。
那才是一個(gè)教練型父母應(yīng)該做的事情，相反，如果我們只盯著孩子的錯(cuò)誤要求他改正，我想在孩子青春期之后，我們?cè)诤⒆友壑校苡锌赡軙?huì)成為一個(gè)“然并卵”的父母。
用積極的視角為孩子打光，并不代表我們無(wú)視錯(cuò)誤，盲目欣賞自己的孩子。
積極的視角，是要求我們?cè)陉愂龊⒆渝e(cuò)誤的事實(shí)時(shí)，不以處理自身情緒為目的，而是幫助孩子處理掉他在挫敗中產(chǎn)生的情緒；并幫他看打開(kāi)視野，不但看到自己的失誤，也能看到自己好的一面；最后我們還能鼓勵(lì)他，自己想辦法做到更好。這是一套組合拳，而不是單純做孩子的腦殘粉。
關(guān)于處理孩子的情緒，不知大家有沒(méi)有這樣的體會(huì)：當(dāng)我們表達(dá)出孩子的心聲時(shí)，孩子的眼淚常常奪框而出，哇的一聲哭起來(lái)。我的大女兒在我們剛剛有了二寶時(shí)，有過(guò)一段時(shí)間的情緒低落，覺(jué)得父母都不愛(ài)她了。有一次我拉著她的手，問(wèn)她說(shuō)，你是不是覺(jué)得爸爸媽媽有了妹妹，就不愛(ài)你了，所以才發(fā)脾氣？
大女兒瞬間淚崩，哇哇大哭。我摟著她讓她哭了好長(zhǎng)時(shí)間，等她平靜了，才開(kāi)始通過(guò)幫他回憶的方式，來(lái)證明我們依然愛(ài)她。我想這就是在幫她處理掉積壓在內(nèi)心深處的情緒。成人有一個(gè)特點(diǎn)就是不愿意將自己的脆弱示人，我想孩子可能也有這樣的自保本能。畢竟展示脆弱感覺(jué)上不是那么安全。
所以嘗試?yán)斫獠⒄f(shuō)出孩子的情緒，這是一種感同身受的方法，也是在向孩子證明：我們真的理解他，和他站在一起。這樣才能與孩子建立信任。而建立信任，是讓孩子能將我們的建議，認(rèn)真聽(tīng)進(jìn)去的前提。沒(méi)有這一步的，再正確的道理，也會(huì)被孩子擋在自我保護(hù)的門外。
只有打開(kāi)信任之門之后，我們才可以談多元視角，讓孩子客觀的看到自己的長(zhǎng)處，而不是把我們描述的長(zhǎng)處，理解為安慰他們的借口。有一個(gè)教學(xué)游戲叫做“求求你夸夸我”，就是彼此講述故事，并看到故事中彼此的亮點(diǎn)，夸贊彼此。這是一個(gè)特別訓(xùn)練多元視角的游戲。
有一次我跟一位應(yīng)屆畢業(yè)的職場(chǎng)新人玩這個(gè)游戲，他甚至無(wú)法開(kāi)口夸我。因?yàn)槲覀兌鄶?shù)人的視角總是問(wèn)題視角。這源于我們的成長(zhǎng)經(jīng)歷和消極的自我意識(shí)。但是只要反復(fù)練習(xí)，我們很快就會(huì)轉(zhuǎn)變問(wèn)題視角為資源視角。因?yàn)槊總€(gè)人身上本來(lái)就具備豐富的可用資源和優(yōu)秀品質(zhì)。
所以作為孩子的教練，我們應(yīng)該讓他們看到和相信，自己本身就具備克服困難的資源和解決問(wèn)題的能力。當(dāng)然最重要的，我們也要讓孩子明白，他才是問(wèn)題和困難的當(dāng)事人，而不是我們。我們可以支持他，卻不能代替他。
最后來(lái)一段小回憶：我們小的時(shí)候看電影，經(jīng)常會(huì)天真的問(wèn)爸爸媽媽：那個(gè)是好人？那個(gè)是壞人？他們的答案，經(jīng)常讓兒時(shí)的我們一頭霧水：“沒(méi)有好人和壞人”。隨著年齡的增長(zhǎng)，我們逐漸明白，世界上鮮有絕對(duì)的壞人。
人的動(dòng)機(jī)總是美好向上的，只是行為觸犯了法律，情緒得罪了朋友。劇情中的反面角色，總有令人同情的正向動(dòng)機(jī)。成人后的我們，很容易明白這個(gè)道理。然而卻在教育孩子時(shí)，卻常常忘了，孩子情緒和行為的背后，總有一個(gè)積極的意義，需要被我們打光！
葉上聞
公眾號(hào)：生涯葉上聞
2018年7月18日
