說是從前有個老秀才，無兒，只有一女兒。女兒當然是要出嫁的，老秀才當然舍不得。女兒出嫁那晚，老秀才在房里來回踱步，死活不睡。
家人便勸他，自古女兒出嫁，父母難舍，理所當然，您有何憂心啊？老秀才氣得跳起腳來罵：“你是不知道，此刻，那小畜生正在放肆。”
這笑話，出自一本奇書——《笑林廣記》。所謂，“那小畜生正在放肆”，指的是女兒洞房花燭夜之事，女婿當然是在“放肆”啦。父親對女兒嫁人，可說是多少有些嫉妒之心的，而老秀才心中禮儀劃出來的迂腐齷齪，卻也躍然紙上。
網絡流傳段子，所謂無段子不成活。但多數段子枯燥無味流于下流。《笑林廣記》，可謂是一本古代段子集合，中間污段子也不少，只不過語言稍微古雅一點，不易察覺其污。以上“放肆”二字就是例子，給人留下了想象的余地，而不覺得污。
這本書呢，大約成書于清乾隆年間。據周作人《苦茶庵笑話選》考證，《笑林廣記》的內容是從馮夢龍《笑府》丶李卓吾《笑倒》丶石天基《笑得好》等書中選輯出來的。作者并非一個人，是一堆人，號“游戲主人”。
實不相瞞，里面甚有一些污度超過二鍋頭度數的葷段子。但大部分內容是抓住了一些生活中的丑惡現象本質，一針見血的諷刺。
所用手法，多有夸張，但文字簡練、風趣、幽默，深得“笑話”精髓。
更重要的是，《笑林廣記》是講世情，非常生活化。具有平民社會中的一切可笑可嘆之事。譬如，家庭生活、社會風貌、小人物之卑劣惡毒之處，那些什么懶惰啊、吝嗇啊、怕老婆啊等等，都有諷刺揭露。
最終的好處是，讀完讓人一笑，不覺得壓抑。
不壓抑，也許是我們追求笑的一個重要原因。
那就讀《笑林廣記》。
說說因緣
我知道一本書并對它發生興趣，多數是從另外一本書來的。《笑林廣記》最初我并不知此書存在，而是見錢鍾書多處文中引用，覺得甚是有趣，錢鍾書向以幽默著稱，而他所作引用，甚是清奇，自然就發生了對這本書的興趣。
有人介紹這本書，這樣說：“在開心一笑中，博覽世態人情，發掘幽默潛質。就是那開心的一笑，將煩惱蕩滌，將胸襟開闊。”
我覺得過了。
幽默不幽默，實際上跟人本身有關系，并不需要刻意挖掘，而是要別人刻意發現，比如有些人，什么話到了他口里，說出來你就覺得好笑。有些人刻意講笑話，反而不好笑。蕩滌煩惱，大約可以，說什么“將胸襟開闊”，未必可以。
但《笑林廣記》很有見識或認識作用，至少對明清世情，比如一個稱呼，一種職業，幾類人，是頗有認識意義的。
認識意義有什么用呢？
你想用就用，比如，你寫一個明清背景的小說，那這里面有很多東西，可以用得上。其幽默意思的表現方法，也可以學。哪怕你去網上寫段子，那也大有技巧可學。
重點是，每一則都很短小，適合碎片閱讀。
《笑林廣記》分十二部，每部皆有其獨特主題。
腐流
術業
形體
殊稟（癡呆善忘等）
閨風
世諱（幫閑娼優等）
僧道
貪吝
貧窶
譏刺
謬誤。
當然，這種分類方法并非與其內容完全符合，只是當時為了方便整理資料罷了。而我們可以從部名看出，這內容設計了絕大多數職業和人物，教師、閨房之女、床幃之事、僧道貧下中農等等，都有。
舉例
錄其中幾則。
《閨風部》兩則——
有妻妾兩人爭寵。丈夫心里實際更加愛小妾，但妻子不許丈夫去小妾那邊睡。丈夫和小妾商量后，丈夫大罵小妾：“不如殺了你這小妖精，省得家里天天鬧別扭。”說完手里持著刀趕去。小妾嚇得往房里逃。
妻子以為真的殺了那小妖精，尾隨去看。結果見兩人正在啪啪啪，大怒，罵道：“要是這樣的殺法，不如先殺了我。”
另外有一個妻子，丈夫死了，她在旁邊用扇子扇尸體。鄰居就很奇怪，問她：“天這么冷，干么這么做？”
妻子抹著淚說：“我丈夫臨終前說，你若要改嫁，好歹等到我尸體涼了再去。”
《世諱部》兩則——
一人兒子整天不務正業，只知道往妓院里鉆，大巴花銀子。這人很生氣，指著兒子的鼻子罵：“不成器的畜生，我去妓院，十次倒有九次看見你在。”
兒子說：“這樣說來，您老人家比我還多一次，有啥臉說我？”
一個妓女接客，接到一個西域人，兩人甚是談的來。西域人要走，妓女要安慰他，便說：“咱們在一起三個月，其實我懷孕了，已有三月，盼你到時來看一看你的骨血。”這西域人就信了，七個月后準時來了。妓女本是安慰他的話，讓他心里暖暖的離去，沒想到這人當真了。但也沒辦法，就捉了一只小白狗放在一個籃子里，蒙上被子，騙西域人說：“生的是個兒子，剛睡著，別打攪他。”
西域人偷偷一看，是個狗身子，大喜，撫摸著小狗背說：“果然是親生的骨血，在娘胎里就穿上羊皮襖子了。”
《殊稟部》兩則——
有一個人怕老婆。有一晚做夢竟然笑出聲來，妻子搖醒了他，問：“你夢見啥了？這么高興！”丈夫不敢說謊，說：“夢見我娶了個小妾。”
妻大怒，罰他跪搓板于床下，自己下床去找“家法棍”，想打丈夫。
丈夫說：“夢里的事，怎能當真？”妻子說：“什么夢都可以做，這種夢不許你做。”丈夫說：“以后不做不就是了。”妻子說：“你在夢里做，我咋知道你做沒做？”丈夫說：“既然如此，以后我夜夜醒到天明，再也不睡就是了。”
有三人的老婆都愛吃醋。這天三人一起聊天，一個說：“哎，苦呀，我家那醋頭，但凡我買個女婢，都得逼著我賣了才行。”
另一個說：“老兄你還好啦，我家那位，別說買個奴婢，我買個奴仆，只要長得帥一點，都要趕出去。”
最后一人說：“兩位老兄，我勸你們善良，兩位老嫂子已經很寬容啦，我家那位，別說女婢男仆不讓買，就連我買個夜壺，她也吃醋，她覺得那算是我跟夜壺啪啪啪，必定把夜壺打個稀巴爛。”
《形體部》兩則——
一個人口臭至極。問另一個人：“有啥法子治我這口臭？”另一人答：“吃大蒜吧。”這人很奇怪：“大蒜？大蒜不就是臭的么？怎么還能治口臭？”另一人抱拳說：“大蒜雖然臭，但是臭得路子正，好家伙，您這臭，太骨骼清奇，受不了。”
一個聾醫生，去給一女子看病。他說要忌口，女子問：“蓮心能吃嗎？”醫生說：“面筋發病，不能吃啊。”女子說：“我說的是蓮肉。”醫生說：“就是鹽肉，也要少吃。”女子說：“先生耳朵是聾的。”醫生說：“如果里股（大腿的意思）是紅的，只怕是腹股溝淋巴結腫大，請把褲子脫了，讓我看看好開藥。”
最后說一個。
有個以看面相算卦為生的，街上拉著一個人，一定要讓他相面。那人說：“你別相我，我倒相著你了。”相面的笑了，問：“你相我怎么樣？”
那人說：“老子就相你相不著人的。”
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