哈嘍大家好，我是麗寶，今天來回答一個提問。

問題：18歲了，父母總喜歡因為一些雞毛蒜皮的小事打我，我該不該還手？

我因為缺乏安全感，經常喜歡煩我爸媽，話是太多了，我爸媽每天都因為我很煩人這個理由讓我走開，有時甚至打我。

今天給她看了三個我覺得好笑的短視頻，沒到一分鐘，我媽就大叫道“我不喜歡看！你別給我看！”然后捏了一下我，正好捏在手臂上皮最薄的地方，我心里不服氣，一下就生氣了，心想著“你們就知道打我，那我就讓你們知道打出來的小孩會變得怎么樣！”就捏了她一下沒多久她又把我壓在身下打了我幾下，我繼續還手回去……

爸媽說我是受不起委屈、沒出息，我卻覺得同樣是人，憑什么你不打那些算計你的同事而反過來打我，我欠父母什么了，遇到這種情況到底該不該還手？

麗寶回答：

小伙伴，你是一個很善良、敏感的孩子，因為自己對父母還手，一直在糾結反思自己做得到底對不對，你完全可以認為還手是理所當然，就像提問中的理由：“同樣是人，憑什么你不打那些算計你的同事”，理所當然地認為應該還手，但是你還是來提問，說明你心中有些自我懷疑、搖擺不定，需要網友給你一個肯定的答復，來證明自己沒錯。

如果我的孩子向我分享一件高興的事情，我生氣地說：“我不想聽！你走開！”然后捏他一下，我家孩子肯定馬上會炸毛：”我好心跟你分享，你憑什么打我？“立馬還擊，還會要求我道歉，這是一個人受到攻擊時的本能反應。接受自己還手的事實，接受了就不會再糾結，有時候，自己內心的糾結、煎熬對自己的傷害更大。

你問：父母打我，我該不該還手？這不是問題的關鍵，關鍵是，你和父母的溝通存在問題，溝通不暢，不還手，父母看不到你的需求，繼續對你動手，你會越來越壓抑、委屈自己，還手會挑戰父母權威，激化矛盾，所以有效溝通更重要。

有效溝通就是學會正確表達和傾聽。

1.表達---怎么說，父母才會聽。

父母平時的“捏一下“，可能在父母看來只是鬧著玩，對你來說卻是一種”打“，你不喜歡，就說出來，要學會表達。

說一個我的真實經歷，我在跟老公談戀愛的時候，就很喜歡捏他的胳膊上的嫩肉，經常捏得青一塊紫一塊，我沒有覺得是對他的傷害，他也從沒有提過，我以為是一種情侶開玩笑，從來沒有考慮過他會很疼，后來暑假之前，他可憐巴巴得問，能不能不要捏在外面能看到得的方，回家父母看到會心疼，我才意識到，我的”玩笑“對他造成了傷害，身體和自尊都有傷害，從那之后我就改正了，再也沒有捏過他。

有委屈，有不滿，一定要說出來，一定要心平氣和地說：“媽媽，你剛才捏我很疼，我很生氣，我希望你以后不要再捏我。”我知道，對于你來說可能會很難，因為從來沒有說過，萬事開頭難，如果實在說不出口，可以用寫信的方式告訴他們。

還手是你自我意識的蘇醒，開始自我保護，這應該是你第一次反抗父母，反抗得有些激烈，你有沒有發現，這件事情只是一個導火索，其實你在發泄長期以來積壓在心底的怨氣：“你們就知道打我，那我就讓你們知道打出來的小孩會變成怎么樣”，長期的壓抑總會有爆發的時候，平時加強溝通，時刻審視自己的內心，不要積壓負面情緒。

2.傾聽---你為什么聽不出對方話里的真正需求

當你把搞笑視頻給母親看時，母親已經表達了自己的想法：“我不喜歡看！別給我看！”母親既然已經表達了自己的想法，你有沒有就此停止呢？你不喜歡看，那我不給你看，自己看好了，不要強求，不要把自己的意愿強加在別人身上。

你問題中已經說明，自己話很多，經常“煩”爸媽，你為什么會經常“煩”爸媽呢？可能你只是想引起他們的注意、得到他們的關注、獲得他們的認可，童年時沒有從父母處獲得這些，現在也很難獲得，因為你父母看不到你真正的需求（你同樣不能理解父母為什么不能聽自己說話）。

我從哪里看出來的？懂得學習、反思、成長的父母，在你反抗時，就會意識到對你的傷害，會真誠反思道歉，而不是用“受不起委屈、沒出息“這些話語，來合理化自己的行為。

安全感因為童年匱乏，所以想得到更多父母的關注，來證明父母是在乎我的，但是現在父母的狀態給不了你想要的安全感，你期望越大，失望就會越大，一個人改變不了另一個人，同樣你也改變不了父母，你的安全感只有自己能給自己，只有靠自我的提升，閱讀、運動，可以每天記錄自己的三件好事，提升自信。

不把希望寄托于父母身上，也不要怪父母，因為父母由于自身思維認知的限制，他們自己也不會很好的傾聽和表達，網上有句話很流行：父母給你的不一定是最好的，但一定是他們所能給的最好的。

在父子、母子這種親密關系中，自己最為真實，也最能暴露缺點，發生矛盾，認識到矛盾的價值，矛盾能讓我們更好地認識自己、改變自己、提升自己，處理好與父母的關系，與他人的關系也能處理好。