不知從什么時候起，我開始盯著那些女人的乳房。

在大街上，辦公室，在緩緩上升的電梯里。

在回家路上，上班路上，地鐵或者公車上。

每個女人有著不同的乳房，形狀和大小。

有的是很豐滿的，稍顯下垂形成一個奶葡萄，乳暈也隨之比常人的大，而顏色偏淺。

有的渾圓，像一對被壓得稍扁的湯圓。

有的形狀像是小籠包，圓錐的弧線感。這種胸型的重心也會稍微偏下一點，乳頭因此而比常人偏大些，也更硬挺。

亞洲人的乳暈大多偏向褐色，而白種人的會相對粉嫩些。

我看著那些女人，透過她們的外衣，再穿過胸衣。

自古以來女人的乳房總是被與美相聯系。

像櫻花，玫瑰，水蜜桃。

雪山，峰巒，紅蘋果。

它在名畫上存在過，文章中被描繪過。

而我已經失去了它。

去年一月，害了病，乳腺癌。

在生命和一對乳房之間，我選擇了前者。

我認為我不會后悔。

至少是這樣猜測的。

看著鏡子，平板的身軀。

那句話怎么說呢？正面和反面一個模樣？

說話的那位先生真是聰明。

我開始嘗試往胸前塞替代品。

沒有胸部的好處之一，就是你可以自由地調整你要的胸型和大小。

穿連衣裙的時候就使用圓形的海綿墊，襯衫就用乳貼，背心用乳膠墊，毛衣或者其他秋冬的厚重衣服便無需再麻煩選擇。

偶爾還能像多了一個口袋一樣。在里頭存放便條，衛生紙，和背著老公私藏的零花錢。

穿著衣服的時候都是完整的，改變的是脫了之后。

老公很溫柔，什么都沒有說，一切照常。受不了的人是我。

一切都不一樣的時候，我沒有辦法假裝什么都沒有發生過。

我想念我的乳房。

像想念花香，想念微笑。

像想念清晨徐徐上升的太陽，想念傍晚顏色繽紛的彩霞。

我想念他們。????

??我做了一個夢。

夢中有成千上萬的銀白色的小人兒，從我的身體里頭鉆出來，聚集在那殘缺的胸部上。

他們有的開著小巧的銀白色的起重機和挖掘機，有的只是背著榔頭自顧自的走。

他們穿著精致的銀白色小衣服，三五成群地，都聚集在了我的胸部上。

敲敲打打。

它們掏出了我的一部分骨頭，像打鋼筋一樣地在我胸前豎起一對三角形的骨頭桿子。

然后在桿子之間立好連接用的軟骨作為支架。

軟骨之間鋪上肉，一層一層。

糊上脂肪作為粘合和固定。

夢到這里我就潛意識里覺察了這是一個夢境。畢竟，哪有人的胸部是用骨頭肌肉和軟骨鑄造成的呢？

但是我太想念我的胸部了。

所以我希望這個夢延續下去。

希望那些可愛的銀色小人兒永遠都不要停。

繼續，繼續，繼續建造下去。

小人開來了越來越多的車和起重機。

小人兒的背上背著一麻袋一麻袋的肉和脂肪，有的小人兒像印度人一樣在腦袋上頂著一個托盤，托盤上放滿了需要用到的軟骨。

小人兒的動作越來越嫻熟和迅速。

一個小人兒在勞作的時候不小心從第三個骨節出摔了下來，落在我胸前。

它站起身，吃痛地揉揉腦袋。其他小人兒聚上前來，安慰問候它。過了一會兒沒事了，大家伙兒又繼續開工。

“加油！加油！”我日復一日地對小人兒們說。

他們累的時候，我甚至為他們唱起了歌。

“乳房乳房，我想念你喲。”

我咿咿呀呀地唱著，五音不全，并不好聽。

或許是為了逃避我難聽的嗓音，小人兒們的動作更快更敏捷了。

日復一日，又復一日。

我越發地意識到這是一個夢境，而一旦徹底意識到是個夢境恐怕我就會蘇醒。

我害怕至極，胸前的兩座乳房越建越高，眼看著就快要竣工了。

我苦苦思念的那對乳房眼看著就要回到我身邊。

不要醒！

我閉緊雙眼。

快點！再快點！

我開始瘋狂催促小人兒。

小人兒的動作也聽話地不斷加快。

跑上跑下，搬運肉和軟骨。

跑上跑下，用脂肪將分離的骨肉連接上。

快點！再快點！

我低聲喊。

小人兒們加快了腳步。

車迅速地開來，在兩座高樓下停下，小人兒們跑上，跑下。

快點！我叫你們快點！

我尖著嗓子喊著。

小人們哆哆嗦嗦地奔走著，有些的速度快得不再看得清身影。

剛才那個笨手笨腳的小人兒又一次摔下來，落在我胸上，手上捧著的肉堆掉了一地。

它踉蹌地站起身，對上可我充滿憤怒和急躁的雙眼。

周圍原本想靠近關切檢查情況的小人，也隨之收回打探的眼神，越發迅速地進行著自己的工作。

摔倒的小人踉踉蹌蹌地站起身來，腫得老大的腦袋都來不及揉，抓起撒在地上的肉堆又再度加入隊伍。

快！

快點！

再快點！

我焦躁不安地吼叫起來。

我的乳房，我失去的一切。

它們就要回來了，現在，馬上，快要回來了！

我看著一對乳房就要竣工，一邊的乳暈已經完成，另一邊的小人兒就要捧著草莓給那頂端上色。

一切就要結束了。

在幾秒內。

三！

二！

我死死盯著那行動著的小人。

還有一秒……

我睜開了眼睛。????

??我接受我所有的一切，除了我殘缺的乳房。

在教堂里，我虔誠地祈禱。

求求你，親愛的上帝，把我的乳房還給我吧！

或說人都是不完整的，只有找到那另外的一半才稱得上是完整。

我不這么覺得。

或許真的是要等到失去才會懂得珍惜，失去了乳房之后，我才意識到了過去的自己是多么地完整，美麗。

然而我現在不完整了。

我需要我的乳房來讓我完整。

我蹲在街邊上，暗黃的街燈籠罩著我。

我抬著頭，看著那些個女人，來來往往，挺著高聳的胸部。

該死的歐美女人，胸部和足球一樣大。

即便不要那么豐滿也沒關系，即便小也沒關系，有就好，有就是完整的。

我看著過往的一個個女人，雙眼泛紅。

拼什么他們都如此完整？而我要如此殘缺？

這不公平！

我眷念我的乳房。

在深幽的甬道，我攔住了她。

“站住。”我冷冷地說道，取出口袋里的瑞士軍刀。

她看上去非常害怕，先是高聲尖叫救命，沒有人理睬。她徹底慌了，開始求饒，扯著我的衣角。也是這時候她開始意識到我也是一個女人，更加拼命地向我求情。

“女人應該彼此幫助！大家都是女人，何苦相互傷害！”她哭著說道，抓著我的裙角。

“你還是，我卻不是了。”我冷淡地回答，手里拽著刀。向后退一步，抬腳將她踹開，我撩起我的衣服，向她展示我殘缺的衣服。

“這……這是……”她驚恐地睜大了眼睛。

我手術的傷口很大，醫生也手段粗暴。失去了的東西我也不想再去勉強挽回彌補，傷口看上去極其猙獰。

她捂住嘴，向后倒去，難以控制地開始嘔吐。

我放下裙擺，走上前，抓住她的長發，拿著刀。

獲取了第一對胸部之后，我開始明白我的完整恢復是有希望的。

腦海中閃過那些努力的小人。

這一次，我是我自己的銀色小人。

在一個又一個的夜里頭，我提著刀，追趕著那些女人。

她們大多穿了高跟鞋，怎么跑都跑不快。

我抓住她們，先抓住她們的長發，往后一扯，再舉刀。

我開始挑選我想要的胸部。

上帝曾經賜予了我不完整，這一次給了我機會選擇，我就應該獲得一對完美的胸部來補償。

這是我應得的。

在一個又一個的夜里，我追趕著那些哭喊著披頭散發的女人。

追著她們在午夜無人的大街上跑過。

穿過深巷。

大橋。

地鐵軌道。

我最后挑選了一對渾圓的胸部，對稱，雪白，高聳。

是夜。

我對著鏡子，脫下衣服，開始縫合它。

我用紅色的針線，一針一針地，先穿過自己胸前的骨肉，再穿過那死去女孩的乳房根部。

一點一點地縫合它。

我好像又看見了那成千上萬的小人兒，從我的身體里溢出，聚集在胸口。

“加油！加油！”這回是他們在為我加油。

成千上萬的小人兒，聚集在我的胸口，為我加油，鼓勁。

我會加油的！

我欣慰地笑著，一針一線，串聯著。

今晚的夜特別喧囂，窗外傳來一陣一陣地鳴笛聲，有人在高聲喊叫著什么，還有車輛停靠和飛馳而過的呼嘯聲。

“是不是你們又把起重機開來啦？”我低頭看著小人們，心情很好地來著玩笑。

縫好了一邊，剩下一邊。

胸前麻麻地疼，血液涌了出來。但是我不怕疼。

就像小美人魚成為人時要經受在刀子上走過般的痛苦一樣。

即便千瘡百孔，和我重獲完整這件事相比較起來，又算得上什么呢？

很快了，很快就要回來了。

我眷念的乳房。

我心想著，手上的動作加快。

耳邊依稀傳來敲門聲，然后便是有人開始撞門，門被撞開，一群全副武裝穿著警服的人沖了進來。

屋子里頭一片黑暗，只有我面對著鏡子站著。

“呀，你們來啦。”我朝沖入屋中的人們笑笑。

“你看，我的乳房回來了。”我對他們笑笑，略帶炫耀地挺了挺胸。

我那高聳的，美麗的胸部。

像水蜜桃，像鮮花。

像雪山，像峰巒。

我眷念的乳房，現在又回來啦！

我望著那鏡子。

你們看，她現在多么漂亮！????