文：唐小糖
（一）
朋友上個星期前剛買了房，首付三十萬，二手七成新，算是學區房，拎包入住。我們幾個人過去看新房，進門剛坐下，朋友便接了個電話，三言不到兩句，就在電話里吵起來。
朋友一向快人快語，我們知道她的直脾氣，并不在意。只是，沒想到掛完電話，一轉臉，平時那么要強的一個人，臉上掛滿了眼淚。
一問，是她老公。朋友還在為買房的事生氣。
朋友說買房子并沒有那么順利。之前一直租住在別人的廉租房內，后來社區查得緊，房東只好搬回來住，他們不得不另外找房租。考慮到孩子翻年就要讀小學，在就近的兩個小學的周邊打聽了一個星期，跑斷腿，也沒找到合適的房子，而且最便宜月租也要一千四五。后來兩口子合計，與其一千多交房租，不如按揭個二手房。
然后跑中介，看房子，整整跑了一個多月，才相中現在的這套房子。但首付要三十萬，朋友手頭沒有太多積蓄，還差10萬塊，最后找自己的親戚朋友湊了7萬，剩下的3萬，她讓老公去問他的弟弟借，看能不能湊起來。
但老公的態度是，哪怕拉下臉跟幾個不冷不熱的朋友借，也不愿跟親弟弟開這個口。
問題的根本不在小叔子有沒有錢，而是老公從來都不“麻煩”親弟弟。
原來朋友的老公在家里是長子，弟弟比他小四歲，父母家在陜南農村，靠六七畝地生活，所以二十歲不到，朋友的老公就外出打工，做過酒店的傳菜生、超市的保安，也推著三輪車走街串巷賣過水果，后來在市場開了一家水果批發部，才算是安定下來。弟弟讀大學那年，為方便照應，父母提出讓弟弟去哥哥所在的城市念大學，理所應當，朋友的老公肩負起了弟弟四年大學的生活費和學費。
弟弟大學畢業后考了本地的公務員，工作不到半年，又談了一個本市的女孩子，女方父母要求必須買房，并且裝修一新才肯把女兒嫁過去。朋友老公的父母一聽，著了急，又趕忙打來電話，說，他們就是賣了老命，也換不來城里的新房和兒媳婦，讓他這個當哥的一定要想辦法。
無奈父母的哭訴，也不忍家里唯一靠讀書才吃上皇糧的弟弟斷送了美好的婚姻和前程，朋友的老公說，自己就是因為讀書少，二十出頭就給人下苦力掙辛苦錢，所以一咬牙，便找人借了5萬塊，再加上自己的幾年積蓄5萬，一并給了弟弟，讓他再去湊錢買婚房，然后高高興興地看著弟弟風風光地娶了媳婦住了新房。
事實上，朋友說，他們夫妻這些年過得也并不如意，朋友生下兒子不到四個月就抱去水果批發店，一邊發貨，一邊帶孩子，忙的時候連口熱飯都吃不上。大冬天，店里零下幾度，不能生火，三四歲的兒子凍得滿臉通紅，鼻涕長流。后來，生意做賠，將近12萬的外債，兩口子硬是過著饅頭就咸菜的生活才勉強還清。朋友說，不管帶孩子還是還債，家里從來沒有人能搭把手，不但如此，即使小叔子成了家，麻煩也從沒斷過，雞毛蒜皮的小事兒他們幫過的忙連自己都數不過來。
朋友心想，買房也是件大事，之前從沒開口求過家里人，既然老公作為哥哥之前幫了弟弟那么多，那弟弟現在日子好起來了，幫幫哥哥也是理所應當的吧！所以，朋友便讓老公跟弟弟去借錢，但老公死活不肯。朋友無奈，自己跟小叔子開了口，說，你侄子眼看明年要入小學，你哥想買個二手房，還差3萬，看能不能幫忙湊一下，最遲一年后還。
那頭小叔子開了口，也句句誠懇，說，嫂子啊，真是對不起，上個星期我們剛買了一臺車，交付了十二萬定金，你弟媳婦今年又要打算生孩子，你看，爸媽離得遠也幫不上忙，岳父母也還沒退休，孩子生了找保姆還得花錢……
朋友也不傻，匆忙掛了小叔子的電話，然后指責老公不該總為別人想，眼下急需用錢，才知道弟弟是個白眼狼，哪知老公的態度依然不溫不火，比小叔子還理直氣壯：我從來就沒指望過他！
朋友大罵：什么叫指望？親人間的感情維系也是禮尚往來的情分啊！你弟弟能有今天，也有你的幫助啊！朋友最后跟老公撂下狠話：今后他要再做爛好人，只好離婚，她不是圣母，還請他凈身出戶去高尚，不要連累她們母子倆！
朋友氣還沒消呢，沒兩天老家打來電話，婆婆又語重心長地安慰朋友說：長兄為父，長嫂為母啊，你們要體諒你的弟弟啊，他也有難處啊，養孩子養車都得花錢啊，balabala一大堆，言語間全是弟弟的不易，而只字未提哥嫂對弟弟的付出，還有他們生活的不容易。
話未罷，朋友便果斷地掛了電話，后來找朋友的朋友幫忙，才湊夠剩下的3萬塊。
聽罷朋友的委屈，在場的人都在為她打抱不平，說，親兄弟也要明算賬，哪有這樣的弟弟，明擺就是一個白眼兒狼；又說婆婆也不明事理，偏袒任何一方的結果，只會挑起大家庭的矛盾和不合。
后來朋友說起了她老公的童年，大家才漸漸明白了哥哥那句“我從來都不指望他”背后的含義。
原來朋友的老公從小寄養在大伯家里，母親生下他之后，不久肺氣腫，連床都下不了，家里老人過世得早，便把老大交由孩子的大伯一家照看，直到四歲那年，母親病好后生下老二，才把老大接回家。
四年的親情疏離，讓哥哥回到家后莫名地跟父母少了很多親昵，也因為哥哥從小寄人籬下，顯得格外懂事，五歲多就開始幫父母帶弟弟，六七歲一點，就開始學做飯洗衣。家里有好吃好玩的，他也不爭不搶，被父母理所當然地留給了弟弟，父母總是說，你是哥哥，要讓著弟弟。
有時候，哥哥也會抱怨，說為什么好的總是留給弟弟，你們偏心。為什么你們當初要把我送出去？
父母也是直脾氣，說，你以為別人白養你啊，每年我們要給你大伯家里送一只羊！六七歲的孩子領會到的意思是：你們送走我，并沒有不舍和想念，相反，因為我被寄養出去，你們還要每年失去一只羊，原來父母在意的是羊不是我，我還不如四只羊！
朋友說，即使老公現在提起童年，還對被寄養的事情耿耿于懷。
原來那句“我不指望他”，是因為哥哥從小就知道，自己從來就沒有被重視過，他做出的每一個犧牲和讓步，在家人眼里都是合情合理，反之，弟弟不去幫他，也是預料到的事，他不指望，是因為有深深的絕望。
（二）
08年在天涯等論壇瘋傳的一個事件“騰房案”，當時被媒體炒作的沸沸揚揚，后來關注整個事件背后，才發現，事件主人也是一個不被父母愛的孩子，通過不斷犧牲自我，來獲取父母的肯定和愛，而最終釀成自己家庭悲劇的故事。
事件的主人李女士，是北京一家銀行的高級經理，老家東北，一路考研在北京扎下根，家里還有一個弟弟，也在北京讀大學。李女士工作后跟北大一個博士孟領結婚，夫妻兩人通過努力在北京買了房，因為李女士常年出差出國，懷孕后便叫來老家的父母，讓他們幫忙一起帶孩子，也好讓一家人在北京團聚。后來父母考慮再三，辭掉了還沒有退休的工作，變賣全部家產來到北京照顧女兒一家三口。
帶孩子期間，李女士考慮到父母日漸年邁，并且將姐弟倆培養成才也不容易，現在還要辛苦給她帶孩子，便應諾給父母在北京買一套五十多萬的房子，好讓他們今后養老用，對此李女士的老公孟領并沒有異議。
轉眼，外孫子已經上了幼兒園，李女士還在看房中，父母以孩子給你們帶大了，是不是嫌棄老兩口吃閑飯為理由，屢次要求女兒立馬買房還親情債，而且房子必須一室三廳，理由是，將來李女士的弟弟要結婚，房子算是他們給兒子的婚房，一室三廳，也是方便他們以后跟兒子居住。
李女士沒有同意，表示眼下北京的房價，他們只夠買小居室的房子，也足夠父母兩人養老居住。但母親堅持反對，說，我們給你帶孩子多么辛苦，培養你成才更不容易，如果不買三室一廳的房子，立馬斷絕關系。母女當場爭執了幾句，女婿看不過眼，站出來說了岳母兩句，岳母即可暴跳如雷，罵女兒，居然讓女婿欺負你媽，并且要出手打不孝的女兒，女婿趕忙去拉架，被岳母一拳打青左眼窩，并且四處誣陷，說女婿要打丈母娘。
后來李女士表示，真心沒有那么多錢，但父母的態度依然是，要么買三居室，要么給170萬，他們要在北京給兒子買房。女婿再次指責岳母重男輕女，岳母表態說，女兒應該去繼承婆家的財產，買給他們的房子他們鐵定是要給兒子的，他們不高興也管不著。
買房的事一直協商未果，最后導致家庭矛盾不斷升級，后來女婿一家三口直接被岳父母趕出自己的房子，在外租住在10平米的出租屋里，李女士也因為親情的割裂，嚴重抑郁，幾次輕生未果。最后女婿孟領不得不通過法律手段爭取自己的合法權益，將岳父母告上法庭，要求他們騰房。
“騰房案”被很多網站拿出來炒作，一開始輿論將矛頭指向女婿，罵其是白眼狼，事件也被惡意渲染成：岳父母辛苦帶大外孫，卻遭女婿毆打致重傷。后來此事經法庭以及多方取證，才還原了事件真相。
孟領后來在《關于騰房案的幾點聲明》中寫道：
我妻子很愚孝，這是此事之所以戲劇化和極端化的原因之一，也是我們難以及時處理家庭危機的原因之一。
直到2008年1月19日污蔑我的帖子出籠，我妻子才算真正認識了她的父母。這不能怪她，誰愿意早早地接受根本不被父母疼愛的現實呢。
李女士的父親，一個退休的英語教師，在寫給女兒的信中，說：
從生命的價值觀來看，你欠我們的，你還不起，即使我們住你的房，你也還不起。
很多家庭矛盾，實際是最早親密關系的折射，不斷犧牲和付出的孩子，往往是最初被父母愛得少的那個孩子，所以這個不被愛的孩子通過不斷犧牲自我利益來引起父母的重視，以此獲得關注：也請你們愛我多一點吧。
正是李女士的愚孝，才導致了這場家庭矛盾的不可收場。
（三）
在《為何家會傷人》一書中，武志紅講了他朋友的一個案例：
茜茜是家里最小的孩子，上面有兩個姐姐和一個哥哥。按說，她作為老小應該最受寵，但事實恰恰相反。原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來的卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸一直對她有點視而不見，但對其他三個孩子都堪稱溺愛。
在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、摘菜、做飯和打掃衛生等家務成了她的例行工作，而姐姐和哥哥從來都不必做這些的。她變得這么勤快，部分原因是父母希望她這么做，而主要原因則是茜茜自己的選擇，她只有通過迎合父母需要的方式，才能獲得父母一點可憐的關注。
這是她的想法，而對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這一切都是理所當然，當茜茜偶爾不想再這么做時，他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打她，而對茜茜而言，更可怕的是，父母會對她更加視而不見。
武老師在他的書中還寫道，茜茜在和他的相處中，也顯得非常懂事，體貼人、又樂于助人，但同時又不愿意去麻煩人，不求回報，這是她幫武老師做完每件事后，茜茜傳達給他的感受。起初，武老師會很感激，但每次她幫過別人之后，總是對別人表現出來：我很樂意，而且不要求你的任何回報。
漸漸地，武老師也覺得這是她理所當然，于是也只好順從了她的意愿：那好吧，你幫助我，是你應該的，我不必要感激，那就這樣吧，你自己付出就好嘍。
武老師在大量的心理咨詢案例中，也發現了太多的這種例子：
那些最初被父母忽視的人成家后，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，卻對父母百依百順，而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財再轉送給他們一直溺愛的其他孩子。
這時，這些孩子也會對父母有很大不滿，但當父母繼續向他們索取時，他們卻發現，自己好像控制不住自己的行為，仍然是一邊抱怨一邊繼續做出無益的奉獻，而他們最常抱怨的心理是：“我比他們更能干更孝順，為什么父母就不能在乎我更多一點。”
也就是說，他們還在尋求和期待這樣一個結果：父母終于發現他更值得愛，于是改變了態度，愛他勝過了愛其他孩子。
這種奇跡有時候會發生，一些垂垂老矣的父母終于對他們一直溺愛的孩子失去了信心和耐心，而將希望轉移到了那個一直被他們忽視的孩子身上。
但更多時候，這是一個家庭系統的行為模式，永遠都不會發生改變，愚孝者不管怎么奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛者仍然是繼續被溺愛。
所以，明智的愚孝者，應當放下對改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，一旦接受了這個痛苦的事實，無休無止的惡性循環以及家庭矛盾就可以終止了。
朋友的老公，那個曾經被父母寄養出去從小并被父母要求不斷犧牲自己去成全弟弟的哥哥，從不麻煩家人，是因為他心里一直清楚，他是個被父母愛得更少的孩子，家人將他的付出視為理所當然，是他心里早就知道的答案，他的懂事，實際上是對親密關系的一種深深的渴望和絕望。
在整個“騰房案”事件中，李女士父母的邏輯一直是：即使女兒買給我們的房子，我們要給兒子，女兒也不能有怨言，而且還理所當然，因為我們生養了你，就有權支配你，這也包括你的財產、權利和尊嚴，還包括我們愛誰多一點也是我們的權力，你都不能有怨言，你若反抗就是不孝。而李女士恰恰迎合了父母的意愿：要做個愚孝的孩子，即使受傷，我也要做你們眼里的好孩子，哪怕抑郁去死。我不能忍受親情的割裂，不能指責父母重男輕女，愛弟弟更多一些，我只好委屈自己，要么愚孝，繼續痛苦，或者抑郁去死。（完）
PS：1、推薦一下武志紅老師出版的系列心理學書籍《為何家會傷人》《七個心理寓言》《身體知道答案》《感謝自己的不完美》《你就是答案》《活出你的小宇宙》，書中沒有深奧的心理學術語，透過對日常心理咨詢案例的分析，揭示了其事件背后的深層心理學成因，讓你更寬容地接納這個不完美的世界，接納自己，活出真實的你自己。
