小長假里，一年輕夫婦帶孩子回娘家看望父母。得知女兒回來的消息，父母早早就在院子里迎候著。途安車緩緩駛進院落，車門一開，一個四五歲的娃娃高高興興的蹦了下來。沒走兩步孩子定睛四處觀望，感覺他立刻就懵了，扭身就要往車上去，就要回到車上。他發現了什么？原來小孩子發現下車地點并不是自己的家，嘴里嘟囔著[我要回自己家，我要回自己家。]
大人們忙活著寒暄著，沒有注意到孩子動作的細微變化。見到孩子扭身往車上去，姥姥一把拎起孩子，孩子哭著喊著說我要回自己家，我要回自己家。[回什么自己家？這就是你自己的家。]姥姥一邊說一邊拎著孩子，往樓里走，很怕孩子繼續掙扎。
所有的父母都疼愛孩子，現如今爺爺奶奶姥姥姥爺對孩子更是視若珍寶呵護有加。連母雞都會愛自己的孩子，更何況人呢。但是愛的方法適合孩子嗎？
有一種愛叫媽媽（奶奶姥姥）覺得你需要愛！
然而，就在姥姥拎起孩子的那一瞬間，我覺得拎出了許多成年人愛孩子的特點——不是孩子覺得需不需要愛，而是媽媽（姥姥）覺得你需要愛。
社會各界曾經痛批以[為了你好]為名義的教育方式。家長們以[為了你好]為名義，對孩子實施包括簡單粗暴、不尊重孩子人格、強加家長意志于孩子等的教育方式方法。諸多問題當以不尊重孩子人格最為嚴重。學校以[為了你好]的名義，實施有悖于孩子天性發展的教育，也是不尊重孩子。
姥姥[拎]起孩子前根本就沒有商量，完全不考慮孩子的感受——在她眼里這還需要商量嗎？孩子不愿意進到姥姥家，問題出在哪？是孩子自身對新環境不適應？還是姥姥家對孩子沒有吸引力？怎么解決？反正我要你進去你就得進去，再犟？直接動粗！
你不尊重他，讓他怎么尊重你？
有人說，在被尊重的環境中長大的孩子坦誠；在批評的環境中大的孩子膽小逃避責任；在暴力環境當中長大的孩子會有暴力傾向。也就是說，追根溯源，每一個孩子的性格都與他的原生家庭有著極為密切的關系，尤其0到5歲階段，正是孩子建立安全感的重要時期。不要讓你渾身的戾氣在孩子身上變成未來暴力的種子。
保存保留對孩子最基本的尊重——
聽，聽得懂孩子在說什么；有問題商量著說。
也許有讀者會問，那么點點兒的孩子，我跟他怎么商量啊？
四五歲的孩子基本上能夠理解成年人的正常語義表達，也能夠清楚的表達自己想要什么和不想要什么。與孩子在一起，詢問，是找到[問題、癥結]的有效辦法。傾聽，是得到答案的最佳途徑。對孩子任何情況下都不要指責——當你看到一支又一支利箭向你射來，你會有什么反應？必然是閃轉騰挪躲開利箭，以求保護自己。指責是在責任落實歸位，就是那一支支射像指責對象的利箭，孩子的本能反應必然是逃避躲閃自我保護。
慢慢的問，靜靜的聽
讓孩子感覺到自己被尊重，就是對孩子最大的尊重。
媽媽帶孩子逛街，孩子說我走不動了。媽媽說那我們跑吧。好啊！母子兩人跑著回家了。孩子不愿意進屋，是不是可以在外邊玩一會兒，然后再進屋啊？成人之間都能夠化干戈為玉帛，成人和孩子之間還有什么不能解決的問題？出現了不能解決的問題，你想想究竟是誰出了問題？
已經有越來越多的六零后，在為子女幫忙看護第三代，或是在奔赴看護第三代人的路途中。與孩子之間的沖突也會因為接觸的增多而增多，相當一部分沖突的原因是共同面對第三代人，教育的方式方法如何達成一致。記得有一句話說母親影響到一個社會的未來，現在這句話可以略作修改，爺爺奶奶姥姥姥爺們也在影響著社會的未來。這么嚴肅的事情，你怎么敢隨隨便便滿不在乎呢？
不管你是媽媽爸爸還是姥姥姥爺奶奶爺爺，學會尊重孩子，孩子才會尊重你！
讀者君，你常[拎]孩子嗎？
文/天長水秋
