我沒有想過，自己會懷上二胎。是因為結婚五年，歷經去醫院的種種艱辛，吃藥，做B超，測排卵，打針，通水，造影，宮腹腔鏡手術，幾年折騰下來，最后都要去做試管，我才在困境里懷上了寶寶，然后又吃藥打針的保胎，痛苦難熬的懷胎十月，我又持續嘔吐，好在，我終于平安生下了我的寶寶，是個男孩。

我是有一側輸卵管通而不暢，子宮內膜偏厚，老公是畸形精子率高達99%，又抽煙喝酒不斷。有了一個寶寶，我已經很欣慰。雖然醫生沒有說過我是懷孕困難戶，但我已經給自己定義了，也從沒想過自己能夠再懷孕，我也不想再經受那樣一個痛苦的過程，所以，沒準備要二胎，也不認為自己會自然懷上二胎。生下寶寶后，我們沒有避孕，同時我的月經依舊不調，一年時間里，我才來過3次。而且，婆婆住在我家幫忙帶孩子，我們行房次數特別有限，一個月最多2次。在此艱難條件下，我卻懷孕了，萬萬沒想到。

算算日子，寶寶還不到13個月，二寶已經在我的肚子里，好神奇。因為沒想到，所以其實發現懷孕的時候，已經快2個月。傻傻的我，只是覺得腰疼，又因為上班和家里的事情，我天天回娘家，兩邊跑，有一次在家，我還和媽媽說，哎呀我怎么迷糊了，忽悠一下子，還有胃啊，持續一個月了，直回流，不想吐，但往上返。媽媽還說你到底怎么了，去醫院看看，她也沒想過我會懷孕。最終，因為實在難受，我才想到驗一下，12月5日，鮮紅的兩道杠出現眼前。天呀，我竟然懷了二胎！

沒有過多的興奮，更多的感覺是不可思議。把這一消息告訴了老公，父母，朋友，在收到祝福的同時，最直接的問題是要不要這個孩子。因為涉及到各方面，牽扯很多原因，這是個慎重的考慮與決定。我的想法不斷變化，想必我老公的想法也在不斷變化。這段時間，我和孩子一直住在娘家，原本婆婆給我們帶孩子，但是，公公卻在此段時間做不軌之事，被婆婆發現，我讓婆婆回去解決問題，就和寶寶回到了娘家，讓孩子姥姥照顧我們。說實話，我是憎恨孩子的爺爺的，已經60多歲，還有臉出去花，現在孩子奶奶要離婚，他又沒有凈身出戶的勇氣，讓人唾棄。

現在面臨要不要這個寶寶的問題，我的內心就比較矛盾。在心底里，我是想要這個寶寶的，這是上天的恩賜。但是現實問題又那么多，先不說經濟，我考慮的是我老公。他知道了我懷孕，可能也就高興了一小下，然后就給我擺出各種問題，將要面臨的困難，可是至始至終他都沒有堅定的說要這個孩子。我已經很不開心，即使我很想要，但是我要對孩子負責任，在這種情況下，我獨自做不了決定。所以，我給他發了長微信：“TB，我恨你，也恨你的父親。作為一個母親，我絕不會想狠心打掉孩子，這個天賜的孩子，因為你們，不能來到人世。這些天，你已經讓我心寒。說來說去，你就是不想要這個孩子，全是借口。你知道我很想要她，我硬可忍受十月懷胎的痛苦，接受生下后的辛苦，甘愿付出我的所有，也許貧窮，也許充滿淚水，我一定能養活她。可是，我現在只能接受你們不要他，我依舊是傷害身體打掉她。知道為什么嗎？沒有你說的什么理由，原因就在于你。1.你能做什么？寶貝一歲多了，你做了什么？白天媽看，晚上我看。你是個清閑的人。恒久不變的躺在沙發上玩手機看電視，還動不動嫌我們照顧不好孩子而大喊大叫。除了洗幾次澡，你喂過幾回奶，喂過幾次飯？連洗衣服都要我去催促。你不知道要照顧孩子嗎？你知道你睡不好覺身體難受，怎么就沒想過我一年多就沒睡個一個好覺，我多辛苦！有時候你悠個孩子睡覺，還要說我懶，不愛悠，我都不知道你作為個父親，你做什么了，你滿嘴放屁！我這么辛苦，我去代課，你都沒有說你好好看孩子，讓我放心，我還得把寶貝送到我媽家，我來回跑，我不累嗎？我是鐵打的嗎？我一天睡多少覺？你一天睡多少覺？第二個孩子來了，你又能怎么做，還和現在一樣？就這么懶散，就這么自私！2.從我懷寶貝開始，你盡過做丈夫的責任嗎？我挺著大肚子我自己做飯，我挺著大肚子你罵我打我讓我回娘家，我挺著大肚子第二天就生了，我自己去醫院。你自己想想你不覺得羞愧嗎？這個天賜的孩子來了，恐怕我也還是難逃這樣悲慘的十月，住在我的父母家，讓我父母照顧我，你在哪里？又能做什么？你想過怎么好好去照顧我們？難道都是用嘴說的嗎？！3.假設天賜的孩子出生了，你又能如何呢？挨累的還是我自己，我能指望你什么？就讓你去干個什么，說一遍你不動，再說兩遍你嫌煩，怎么跟你相處？你為什么就那么懶，明明你多承擔點家務勞動，家庭就會更和諧，可是你不做，你什么都不做，什么時候都當大爺。能好嗎？家庭生活能幸福嗎？兩個孩子怎么照顧！？4.誰能管得了你抽煙喝酒的臭毛病？有了兩個孩子，我的悲慘命運就是在家看孩子，單位聚會我不去，朋友聚會我不去，因為我要看孩子。而你呢，別人一打電話喝酒你就去，一打電話喝酒你就去，回來你就變態。我和孩子怎么辦？我苦苦守著孩子，還要擔心你，我把自己都活沒了！你都想過嗎？你怎能抽煙喝酒就都那么仗義？！你不是應該多照顧家庭嗎？5.你的種種劣跡斑斑，讓我知道，縱然我有多么不舍得，我也不能要這個天賜的孩子了！加之你的父母現在這個樣子，你的父親就沒有做好一個丈夫，一位父親，給你也沒什么好影響，也擔當不起老公公的責任，爺爺的責任，如果是個女兒，你和你的父親可能都不會喜愛，如果是個兒子，負擔也大一些，他的爺爺也不會管，可能心思還在別的女人身上，錢也花在別人身上。即使我很想要這個孩子，得不到爺爺奶奶的支持，也是不行的。所以，我不強求了，憑我一己之力，我讓孩子得不到幸福，還是別讓她來到這人世。只是，你欠下的福報，你自己想辦法償還。我已經可以感受她的心跳，感知她的存在，卻要做人流，我遭了罪，對孩子也充滿愧疚。從今往后，你和我再也不會有別的孩子，請你切記，也不要后悔。”我給他發了這些，沒得到什么回應，其實也是意料以內的結果。后來在車上我們還發生了爭吵，我數落他的不是，他也只會大聲罵我，還有臟話，但我真的一點點都不生氣，因為習慣了，因為結果都在我心中。我那天也說了，你自己好好想想吧，孩子不要，我做人流怎么辦，你能照顧我嗎？

知道結果都在我心中，我可能還希冀點什么吧！他和他的父母談，也沒有談出什么結果，除了擺困難，擺問題，再沒有別的。我實在不想和他的父母談，他的父親真的讓我覺得惡心。在這種情況下，在我的父母都聽出他們家不想要這個孩子的意思下，她們勸解了我，我也就硬起了心腸。

周一上班，我要去單位請假，心里的猶豫與郁悶揮之不去。和他再次談，還是那個樣子，從來不說堅定的要這個孩子，苦點累點我們去努力，就是要讓我想好，以后有困難，別后悔，別吵架。說真的，我對這個男人充滿了深深的失望。也不是從那一刻才開始，這場婚姻就是錯誤。我為什么還要賤賤的再去給他生個孩子？然后把自己置于牢籠之中，再也無法解脫？所以，我心已定。

可當天，我還沒有去醫院。我的婆婆也稍稍勸了一下我，我說還是算了，不是因為你們，主要是因為他，讓我無法生下這個孩子。而這一天，我還是再觀察他，可悲的是我沒有發現一點點改變，他依舊躺在沙發上打游戲看電視，孩子還是我和婆婆在照顧，我不要再來一個孩子給自己添加負擔，最后把自己壓垮！第二天，2017年12月12日，我去了醫院。都沒有選擇無痛，沒有麻藥，我自己來承受這痛苦。我會永遠記住這刻骨銘心的疼痛。然后我回來娘家，因為他無法照顧我，我讓婆婆照顧孩子，我需要休息。

可笑和可悲的是，當天晚上，他喝了酒，和他的父母發生了爭吵，他的父親出門而去。而他也不顧他母親的阻攔，和電話里我的規勸，非要把孩子給我送來。我真是為自己和這樣一個傻逼生活在一起而心疼。喝多了酒就變態的人真是該千刀萬剮。行，孩子我不能不管！我也舍不得！他說和他父母斷絕關系，他說他的父母是殺人犯。我真的只能苦笑，肚子里的孩子已經沒了，還說這些有何意義？

這個小月子，我休息得非常不好，我的媽媽很辛苦，要照顧我，還要照顧孩子，我也要照顧孩子，而孩子的父親，只是周末來看看，吃吃飯，拍拍屁股就走人。這樣的生活，我覺得真沒意思。沒生二胎，我覺得我做的對，因為他不配。