今天上課無聊，我一同學就問我，他說：“你拉完翔第一件事是干嘛。“
我想想了說：“你傻吧，肯定是擦屁股。”
朋友他白了我一眼，你tm就唬我吧，你tm肯定是先把手機鎖屏。。。。這。。。
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大一剛學C語言，第二次上機課，當我發現我照著書抄寫的程序，在運行之后的黑框里跳出一排燙燙燙燙燙，當時就震驚了。你們能想象一個來自小城，在大學之前沒怎么接觸過電腦更不懂代碼的孩子當時內心的恐懼嗎?我真的以為這是電腦過熱發出的警告，于是我彎下腰把插頭拔了。
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孫子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭：“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會兒有人要來打我。”
爺爺：“誰這么囂張敢到家里來打你?”
孫子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛!”
爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”
孫子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他!”
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今天看到一神貼以及一些神回復。內容如下：各位，我姓牛，我的兒子快出生了，你們大家給自己起個名字吧!
二樓：牛樣
三樓：牛蛋
四樓：牛鞭
五樓：牛逼
六樓：一群二逼!仔細看看一樓說什么!
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本人長得有點黑，和同事去逛街買衣服，同事說亮色能顯白，誰知這時導購妹子來了句“人黑就應該穿深色的，只有衣服比你黑，才能襯托出你白。”
妹子你還想好好賣衣服不。。。
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某女年過四十，有人問她年紀多大，她嫣然笑著說：“我過兩朵花帶著個花蕾。”
聽的人不解，一再追問，她只是說：“人說‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花還沒有全開。”
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今天在網上看見一件衣服，差評內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。唯一的好評內容是：幫同學買的，她穿著很丑，我很滿意。
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昨天陪哥們去相親，女方要禮金10萬大洋并曰：“在一起50年的話，一天才5塊4毛8，對沒房沒車的你，已經很便宜了。”
我看著憋成豬肝色臉的哥們，實在忍不住了，說：“這樣吧!咱一天給21，不，22塊，按天結賬，50年后你還能多賺4倍的錢!”
那女的就不說話了。。。
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男友和同事去一家從沒去過的餐廳吃飯。點菜后坐等，比他們晚的都上菜了。男友坐不住了，
喚來服務員：“你好，我第一次來不懂規矩，我想問問我們是不是坐觀眾席上了?”
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我在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”
男孩頭也沒抬回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
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男惹女友生氣后求其原諒說：“以后再也不惹你生氣了。”
女友就考驗他一下說：“用三個字形容我很美，不能用常見的普通的。”
最后某男憋了半天憋出三個字：“我硬了!!
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為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯系人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬……
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四歲小蘿莉：麻麻，今天老師說我漂亮。麻麻：老師怎么說的?
小蘿莉：你長得漂亮有什么用，上課不乖。
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“我給你介紹的那個有錢的男人，你們約會沒?”
“恩，我去了，那人長相真的讓我張不開腿。”
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吃飯，老婆點大龍蝦，我嫌貴，就要點小龍蝦，因此產生爭執。為了凸顯我男子氣概，我打算和她吵，于是我狠狠的拍了一下桌子，引起了周圍吃飯客人的注意。
我對著她喊道：“小怎么了?小怎么了?小就滿足不了你嗎?”
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嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲并且只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。。。
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早晨我買了肉包子當早餐，老公卻一直賴在被窩里怎么叫都不肯起。我說：“再不起包子就喂狗啦!”
只聽得被窩里立刻傳來一聲：“汪!”
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本人外科醫生，今天去吃飯，點菜的時候，服務員妹子老是下意識的摸屁股。我關切的問了一句：“有痔瘡么?”
妹子說了一句：請你點菜單上有的菜好么?
