今天一位老東家的同事跟我聊說：真TM佩服你的勇氣，在這個圈子呆了這么久，說辭職就辭職了。當時向領導提辭呈的時候，他一臉驚愕。問我為什么？我當時的想法是：為什么不重要，重要的是我做了想做的事。
同事們也紛紛猜測，我是否遭遇了情感危機（這個腦洞是不是太大了），或是尋覓到了收入更高的下家。當我回答說我只是想換個環境，去嘗試一些新事物時，做自己稍微喜歡的事。有的同事說你現在的情況你得想明白，放棄了就再也回不來了。臨走前，領導也說：外面的環境跟大國企不一樣，你大學一畢業就在這里，不管從哪個方面都是天時地利人和。
朋友們都勸我三思。他們說，外面的就業市場不理想，想轉行從零起步，要承受巨大的壓力。他們還說，再過兩年，等我結婚生子，注意力就會轉移到家庭上。那個時候，我根本就不會在乎工作這件小事了。
他們說得似乎都有些道理。而我自己，也曾經多次在夜深人靜的時候，試圖說服自己，這種糾結的感覺，就仿佛在經歷一段雞肋的情感。既然那么多人的婚姻都是在爭執和煎熬中度過的，我為什么就不能咬咬牙堅持到最后呢？
可是最終，我還是無法說服自己。因為別扭。
好友說我勇氣可嘉。其實，與其說是勇敢，倒不如說是太愛自己。因為太愛自己，所以沒法裝作一切都如意；因為太愛自己，所以沒法去顧及別人的看法。
我想要的其實很簡單，簡單到只是想放過自己。
不知道從什么時候開始，我們就被社會打上了各種標簽。
工作要找穩定的，老公要找門當戶對的；
發生沖突時要保持微笑，分手時要保持優雅；
和人相處要注意情商……
一個個標簽貼過來，我們都必須按部就班地完成，仿佛那才是唯一正確的選擇。
有時想想甚至有些可笑。事實上，身邊任何一個具體的人，包括父母，都沒有對我提過這些要求，我卻不知不覺被毫無價值的抽象觀念所束縛，活在了規則里，在害怕失去和獲得認可中小心翼翼地維持著平衡，仿佛我一生的種種努力，只是為了讓周遭并不重要的抽象人群滿意。
就像席慕蓉所說的，為了博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。
我太習慣于順從外界的一切，唯獨忘記了順從自己；我一直為了照顧別人的情緒而委曲求全，卻忘記了照顧自己的情緒。可是，世界這么大，人生那么短，有趣的靈魂那么多，為什么不放過自己，讓自己沒心沒肺地活一次呢？累了就歇歇，委屈了就宣泄，開心了就笑，不開心就過會再笑。
我無意去否定以前的工作，某個角度上，我感恩，郵儲培養了我，讓我從象牙塔買入了社會大課堂（離職前郵儲成立十周年寫了一首詩歌，那首詩歌是發自我內心的，理所當然獲獎了），只是自己想出來看看外面的世界。每個人都有自己的缺點和長處，不要因為自己的長處不符合主流觀點，就開始自我批評和懷疑。
我也并非要屏蔽別人善意的勸告，只是，別人的意見終究不能成為我的標準。而我的標準，只能是自己內心的感受。我想活得更放松，更快樂，更真實。為此，我必須去認真找尋自己的目標，做自己該做的事情。
有人說，糾結和妥協，也是人生的魅力之一；還有人說，要學會知足而常樂。可是，如果碰到什么事都聳聳肩，一笑了之，又有什么意思呢？人的一生是短暫的，但如果只能在妥協中度過，就太長了。即便有些時候，我并不能確定要去的方向，但我寧愿在未知的路上，邊走邊想邊摸索。
畢竟，人生沒有白走的路。就算是彎路，也算數。
為自己而活，對自己的欲望負責。
愛自己，所以放過自己。
PS：最近讀到一句話——有些人終其一生，都在等待大機會，卻不知道最終成就你的往往是看似可有可無的無數小機會。嘻嘻嘻，很有道理的樣子。
