乘著時光游輪，搖搖晃晃渡過了二十五個碼頭。二十五年的光景，恰好四分之一個世紀，從呱呱墜地到牙牙學語，從艱難的站立到撒歡的狂奔，從天真和好奇到懵懂和認知，從學校到社會，從純情到愛情……
有人說，二十五歲是一個女生青春的最巔峰，我悲傷的從這幾個字眼里看到了幾分蕭瑟。明白萬物消長盛衰，周而復始的道理，就會用辯證的思想看到巔峰背后的谷地。我清楚踏上二十五歲的分水嶺，應該讓自己盡快成長起來，因為隨之而來的是更多的責任和壓力。在這個尷尬的年齡，心境改變了許多，也有些許感悟，可以算做成長，或者只是成熟前的青澀。
健康無價，請告別不良習慣
曾經，我是一只標準的“夜貓子”，仗著年輕，常常通宵看小說，追電視連續劇，晚上不睡，早上賴床不起，放縱著自己，對健康肆無忌憚的揮霍，更是對父母的告誡視若無睹；曾經，我最討厭跑步，上學那會甚至為了課間操能不跑步，主動申請了去車子棚排車子，只為了能逃操；曾經，我也為了讓自己顯得更苗條一點，大冬天明明冷的要死，卻硬是穿著薄薄的衣服也要美麗凍人；曾經，我還是一個沒有節制的主，喜歡吃冷飲，喜歡吃糖，總是沒有節制的吃；曾經，我也用涼水洗頭，我挑食，還習慣不吃早餐。
直到有一天，各種毛病找上我，我才幡然醒悟。于是我痛徹的領悟到沒有失去過，就不會明白什么是真正的擁有。
當我鼻子上架起一副沉甸甸的眼鏡，抬頭再也看不清滿天的星辰；當我第四次去牙科門診補牙，忍受著神經里傳來的劇痛；當我因吃冷飲引起肚子痛，繼而暈倒碰到門上磕破了眼眉，留下一個無法抹去的疤痕；當我因免疫力差，患上鼻炎，每天清早一起床就接連打數個噴嚏……每當這些時候，我都希望時間可以倒流，倘若重來一次，我一定不會以健康為代價換取片刻的歡愉。
前些日子看了白百合主演的《滾蛋吧，腫瘤君》，感觸頗深，人生無常，生命本就短暫，倘若我們不珍惜，只會留下無盡的悔恨和遺憾，同時也為親人和朋友帶來巨大的痛苦。
如果你也像從前的我一樣，還在做著那些損害身體健康的事情，請盡快告別這些不良習慣吧，讓自己的生活規律、健康起來，終有一天，當你感悟到什么是健康的時候，你才不至于厭惡那個曾經的自己。
給自己一個定位，踏實奮斗
還記得大四那年，班里的同學都陸陸續續出去實習了，按捺不住的我也就近找了一個實習單位，那是一個房地產銷售中心。說起來那算是我第一個工作單位，所以記憶深刻。
當時參加面試的加上我總共有四個學生，都是我們學校的，經理給我們面試通過后，隔天又來了一個級別更高一點的總經理，我們四個又分別面見了他。
當我呈上簡歷給他做過自我介紹后，他拿著我的簡歷端詳了好一會，什么都沒問，只說了一句：“踏實的踏寫錯了。”
然后他什么問題也沒有問，只是就著我的錯別字長篇大論了一番，言談里盡是透著對當代大學生浮躁的輕蔑。
誠然，當時因為他對我的輕視，我對他并沒有什么好感，但他的提醒我卻至今都還記得清楚。可即便如此，我也還是免不了在浮躁中茫然了許久，才明白什么是踏實。
畢業后，正式開始找工作了，我才發現我對自己并沒有一個明確的定位，我不知道自己要找一個什么樣的工作，投了很多簡歷，也面試了很多地方，工作仿佛分成了四類，能做的，想做的，做不了的，不想做的，而我竟在這四類工作里迷失了自己，接連換了好幾個工作，大都是能做的不想做，想做的做不了，要么感覺自己大材小用，要么覺得自己能力不足，典型的一瓶子不滿，半瓶子晃蕩，就是不能安下心來，白白浪費了應該踏實奮斗的時光。
直到同學們有的已經穩定下來，有的開始加薪，我才在碰壁的失落中開始審視自己，并在茫然中警醒過來。
踏實，就是給自己一個定位，然后靜下心來，安于自己，認真的做事。踏實，就是實實在在，把簡單做到極致。踏實，就是看清自己，再看輕自己，然后把心落到實處。
愛情需要經營，婚姻別太著急
提到愛情，不得不說，經營愛情是門學問，需要用心。
見過很多情侶，曾經也愛到死去活來，最后卻因為各種原因分崩離析，我想不是不愛了，是敗給了不會經營。
我也在愛情的漩渦里浮浮沉沉，在平凡的日子中打打鬧鬧，在長跑的路途中分分合合，七年的磨合雖沒有完全磨去彼此的棱角，卻也悄悄的改變了許多。
相信每個女孩心中都曾有一個浪漫的愛情夢，希望自己的愛情甜蜜美好，而現實是再般配的兩個人，在生活的瑣碎里，也難免會有磕磕碰碰。
我也做過一個這樣的夢，雖然早見識過愛情里的風風浪浪，可還是總以為自己的愛情會不同，當熱戀的余溫消退，越來越多的接觸到彼此的真實，吵架，有時候真的只需要一句話，一個眼神，就足以引發。
往往這時候，女生大多已經不在乎了吵架的原因，而更關注男生此時的態度多一些，然而男生卻往往意識不到這一點，更執著于事情本身，雙方往往在不同的關注點上，各執一詞，于是爭吵愈演愈烈。甚至有時候，我生了半天氣之后才發現，對方壓根就不知道我生氣了這件事。
當我第N次關機，開機后既沒有來電顯示也沒有短信道歉后，我開始覺得自己是不是太傻了，因為這件事好像也吵過很多次，但最終沒啥效果。后來我倒看開了，想著如果他真的意識到了就會主動來找我了，既然沒有，就是沒有明白，那為什么我還要去等待，而不是直接去跟他溝通呢，如果每一天都讓他去猜測我的內心，那他多累，而我，每一天都等待著他猜中我的心思，我又會有多少失落。我發現當我變了，他也跟著變了。我于是明白了，兩個人之間的相處模式，兩個人的關系不是固定的，也不是一成不變的，它雖不是靠一個人形成，但是卻可以因為一個人的改變而改變。如果你覺得累了，不妨換一種相處的模式，溝通是一個很好的橋梁，通過溝通，兩個人才能走進彼此的內心，變得更加寬容和默契。
除了溝通，我還想說的是不要在戀愛中失了自我。曾經有一段時間，我特別的依賴他，在我的世界里，愛情仿佛成了唯一重要的東西，成了我全部的心情，我的整顆心，全部的時間都系在他身上，慢慢的，他開始有些不適，然后我們又開始爭吵，爭吵的內容無非就是些他不在乎我了，計較誰付出的更多之類，他對我說愛情不是生活的全部，他說愛一個人不能十分，我默默的流淚，感覺很委屈，眼睛像開了閘門的水庫。
經歷過一段這樣的爭吵又釋懷后，我開始慢慢明白了，愛情也需要空間，最好的愛情就是我們各自有各自的事情要做，彼此支持，共同成長。
所以姑娘，如果你還在緊緊的盯著你的男朋友，事事依賴著他，那么你需要成長了，學會給他一些空間，也給自己一些空間，利用這些空間去完善你自己，去鍛煉身體，去聯絡友誼，去培養興趣，去做你想做的事情，慢慢的你會發現，你比以前更加迷人，他比以前更加愛你。
至于婚姻，作為一個大齡女青年的我實在沒什么經驗感悟可說，倒是有些委屈不吐不快。
仿佛過了二十五歲不結婚，就是一種罪惡一般，被親人朋友說的有種抬不起頭的感覺。
可是我不明白為什么一定要一畢業就急著結婚才是對的。婚姻是一種緣分，緣分的早晚自有它的規律遵循，并不是我們可控的范圍，何不順其自然呢？
可是在當下，有多少人是為了結婚而結婚的，好像過了這個點再不結婚就怎么樣了似的。
尤其是來自家人朋友的負能量傳遞，讓我深感委屈，好像他們都是預言家，預言了我再不結婚，未來就不會幸福一樣。
道理其實大家都懂，只是各人有各人的選擇，路有千千萬萬條，條條大路通羅馬，不要去定性，不要去設限，不要用道德綁架將自己的思想強加于人，我希望社會可以慢下來，大家可以慢下來，細細的思量自己真正需要的是什么。
總之，我覺得婚姻不在于開始的早晚，而在于兩個人的經營，而在于里面有愛存在，因為有愛的婚姻才更幸福。
