以前學生的時候，周末（我更喜歡把周天稱之為周末）就等同于休息，工作之后，就再也沒有所謂的周末了吧，但幸好，科室自己排班，三周內總有一個周天休息，而這一天加上下夜班的半天，剛好可以連休一天半，于是就有了“雙休日”，但我還是愿意稱之為周末。
剛開始工作那會兒周末早晨是睡不著的，雖然平日里喜歡賴床睡懶覺，但總是不到九點就很清醒的睡不著了，于是就起床洗漱、收拾房間、出門采購，然后采購回來還不到十點。那時候的時間真的過的很長，而且剛出校門總有一種假認真的情結，所以不管周末休息與否，一天總能捧點書學點東西。現在工作久了后人開始越發變的懶散，不管科室忙不忙，上夜和下夜總要睡半天，然后周末的時候也大都在床上度過。房間也開始凌亂，以前一周拖一次地板，現在半年難得拖一次地，換洗的衣服也總是攢著第二次一起洗，執業考試完了專業書也不愿意碰……總之是越發的懶散墮落。
昨天下夜班回來中午發了個狠，把積攢的衣服全洗完了，把好久沒托的地也拖了個遍，然后房間瞬間亮堂起來，舒心不少。只是向來動作慢，中午下夜班回來干完這些后已經將近下午四點了。因為夜班睡眠不足，接著又補覺，也還好，醒來開燈下午六點多點。只是晚上盡情放松，一直看視頻到凌晨五點方才睡覺……早上醒了好幾次又繼續睡了，直到下午一點才起床，然后搗鼓午飯、吃飯、看節目，又切了柚子皮泡打算晚上拌（自己嘗試一下新做法，上次是炒來吃的）來吃。這么幾下又到了現在的時間——下午五點，天色已經開始慢慢黑下來，一邊等著柚子皮泡好，一邊坐進被窩里碼字。
其實好久好久沒開過鍋灶，一來菜市場太遠，二來沒有廚房不愿意弄。但是這次周末終于是不再向往常那樣睡覺、外賣、看節目的過，于是心里就又在開始想些東西——我到底要怎么去過好當下生活，才能不至于把生活過的那么枯燥乏味又無為且內疚。
其實工作占據的時間是非常多的，上夜、下夜看似有兩個下午的自由時間，但一個用來為夜班充電，一個用來補覺。所以真正屬于自己的自由時間只有白天值班回來的晚上和這樣的周末，而這樣的時間都大部分被消耗在了放松以及干自己喜歡卻與專業無關的事上面，于是日復一日的覺得頹廢，生活也一片混亂，人也愈發迷茫。
大學以前，人總是很單純的以為考上了大學就是過上了理想的生活，就像童話里王子和公主在一起了就是故事美滿的結局。可是到了大學后你會慢慢開始覺得不對勁，會開始發問，這真的是我喜歡的專業嗎？我的未來要怎么過才是自己真正想要的？可是十幾年的寒窗苦讀，不就為了往象牙塔里面鉆嗎，當我們費了那么大周折終于鉆進來了，我們也已經缺失了改變的勇氣，不敢，怕，不知道這一任性的改變會帶來什么后果，于是還是老老實實的把這個專業讀完，哪怕最后對專業技能掌握的并不是很好。開始上班后，你又發覺，工作幾乎剝奪了你所以時間，除了上班，你根本沒有什么時間去干別的事。而我，本性是怕交際的，下了班都是宅宿舍，哪怕偶爾出去上街也是自己。獨處的好處固然大于群居，但偶爾仍是不免乏味。雖然工作的時候我并無厭惡感，可下班再繼續鉆研我的確沒有定力，不像閱讀，可以沉醉于中無止境。
上班一年，開始生出不想上班的念頭，不自由，不喜歡?？墒?，要生存，不敢離開……就想當一個自由筆者，可是筆端干涸，流不出好東西來。也有許多為了寫而放棄工作的人，比如海桑，可終究回歸于生活；也有很多干著自己的工作，業余寫東西，二者兼得，比如林徽因。于是我說服自己，一面正視生活，一面攜同理想，可是下班回來寫字閱讀的不能自拔，讓我每天早起面對鏡子里的自己責備不已，因為天一亮我就得回歸生活，昨天工作上需要解決的問題你解決了嗎，專業技能需要進步的你進步了嗎……你沒有努力的，統統都變成痛苦。我沒有海桑的勇氣，亦沒有他的才氣；沒有林徽因的理智，更難堅持她的感性。拐不了彎，也飛不起來，每天在感性與理性里游走、切換，痛苦不已。
