愛的是你這個人，哪怕你是個廢物也愛
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幾日前，與朋友一起吃飯，突然特別無厘頭地對朋友說了一句：“他喜歡我肯定有一半是喜歡我身上附加的價值，想到這我居然有點難過。”
當時，正吃得起勁的朋友抬起頭，給了我個白眼，說：“廢話，誰會喜歡一個完全沒有價值的人啊，喜歡一個人欣賞一個人肯定是被她身上的某個地方吸引到了，在某種程度來說，這就是這個人的價值。”
沒被朋友的話安慰到，聽完她說的我反倒更加不安，順著她的話，我很直接地回了一句：“我很害怕，如果有一天，我不再優秀，沒他想象中的那么有價值，他就不會欣賞我，不會喜歡我了。”
朋友倒也很直爽地回了句：“額去，你還會自卑啊？”
優秀并不是治愈自卑最有效的辦法，再優秀再厲害的人也會自卑。
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倒是她的這句話點醒了我，仔細回顧走過的這一路，哪怕我越來越優秀，被越來越多的人喜歡，但依舊還是會患得患失，會擔心有一天我寫不出東西了，變丑了，變胖了......就不被喜歡了。
會害怕有一天我變得糟糕了，喜歡的人就遠離我了，在每一次很累真的想停下來休息一下的時候，擔心有一天我不再努力了，他們就都不愛我了。
好像優秀和自卑并不矛盾，并不是你變得越優秀越好，就不會自卑了。換句話說，優秀并不是治愈自卑最有效的辦法，再優秀再厲害的人也會自卑。
正是因為自己內心不夠強大不夠自信，才會覺得非要變得更好更優秀才會有人來愛你。
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探究我自卑的根源，應該要從五歲那年說起了，一個平常的不能再平常的仲夏的夜晚，和往常一樣和爸爸一起等待下晚班歸家的媽媽，但和往常不一樣的是，九點、十點......媽媽一直沒有回家，突然樓下有人叫爸爸的名字，爸爸隨即下樓。
爸爸媽媽整晚都沒有回家，現在已經不記得那晚我一個人在家是怎么睡著的了，只記得第二天早晨爸爸的一個同事騎著自行車送我上學，路上我才得知，媽媽得了急癥，情況不是很好，讓我乖乖上學，不要擔心。
自此之后，爸爸長期在醫院照顧媽媽，由奶奶隔三差五的照顧我，由爸爸媽媽的同事或朋友順路的送我上學，今天李阿姨，后天張叔叔......
一次從某阿姨兒子背后掉下自行車后，我主動結束了接送的生活，從一年級起自己走路上下學，也就是從那時起，我走路比其他的小朋友都快了一倍，因為怕遲到，怕被老師叫家長。
記得那段時間，我明知道父母都不在家，卻偏偏要在每天午休起床后，在家里大叫“爸爸！媽媽！爸爸！媽媽！......”
和想象中一樣的，沒有人回應，然后就自己大哭一場，哭完了擦干眼淚繼續走去上學。朋友說，我身上那股拗勁就是從那時養成的，或許吧，除了拗勁，我知道，帶給我的還有揮之不去的孤獨和自卑。
奇葩說里馬薇薇曾說過這樣一句話：“如果不是客觀原因，沒有人愿意成長，因為成長原本就是一件痛苦的事情，所以成長是件壞事。”
還舉例說索馬里的孩子成長的最快，因為戰爭，他們5歲就學會了拿槍，也許他們也會在心里告訴自己，“你只有這樣，才能活下去”，我想但凡有一點辦法，他們也不愿這樣，經歷過生死的孩子，也許更懂得愛的意義。
那時起，我開始拼命學習，看書，要求自己早早懂得很多道理。人們都說會哭的孩子有糖吃，前提是，這個孩子哭了會被人聽見，而我試過了，沒用，所以很早很早我就在潛意識里告訴自己：
“你要努力，你只有努力，變得更優秀更懂事，才能讓父母減輕痛苦，才能讓大人們注意到你疼愛你。”
但其實這句話，本身就是自卑的，正是因為自己內心不夠強大不夠自信，才會覺得非要變得更好更優秀才會有人來愛你。
喜歡我好的一面算什么喜歡，得喜歡我最糟糕最差勁的那面才是喜歡。
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后來，如愿以償，我變得貌似越來越優秀了，考上心中的大學、發表過一些文章、考取瑜伽教練證，工作上得到認可......身邊也有越來越多人稱贊我，自卑的時候也越來越少了，說話越來越有底氣，但唯獨對“被愛”這件事，依舊有著原始的自卑感。
之前，身邊有個很優秀的男生追求我，我拒絕了，給朋友的理由是：“他是因為我寫的文字打動他，而喜歡我欣賞我的，如果我不會寫字，或者倘若我再也寫不出打動他的文字，他會不會就不再喜歡我了。”
朋友覺得很不可理喻地說：“會寫文章是你的優點，優點屬你的一部分，他喜歡你的優點，也就是喜歡你啊。”
我像個怪人一樣說著不行，我狡辯著說：“喜歡我好的一面算什么喜歡，得喜歡我最糟糕最差勁的那面才是喜歡。”
其實，我也覺得我的這番言論很狡辯，但一切只是因為我有被愛恐懼癥。
好像一路走下來，自從被推到跑道開始，我就只能不停歇地往前跑，我不敢停，因為我害怕一旦停下來不跑了，她們就不愛我了，甚至我都不敢喊累，既是目前辭職在家，也沒有一天真正放松過，覺得看電視劇都是浪費時間，不干點正事這一天就算是白過了，甚至心里偶爾閃過的一絲想放棄的想法，都覺得是罪孽。
