時隔了一個半月，懷念的欲望還是戰勝了懶癌。

城市里生活著的我們，往往是聽著車水馬龍的嘈雜聲，吃著路邊買的燒餅豆漿，刷著跟自己半毛錢關系沒有的微博與朋友圈，假裝地吐槽著許多大牌的明星與社會的政策。自己的存在感因流量的飛速流逝而上升，也因時間的飛速流逝而幾乎要降為零。有沒有偶爾的那么一刻，好想靜一靜。聽一聽自己的心聲，寫一寫自己的故事。我們是如此渺小與微弱的存在，渺小到擠地鐵與公交時都感覺不到自己的空間，微弱到不能給城市多添一絲星光。但這樣的渺小與微弱，更覺得不能白活一趟，不是為了名垂青史，只怕某天離世，能留給活著的人一個給你寫墓志銘的故事。

我曾經跨過山河大海，也穿過人山人海。

我曾經擁有著的一切，轉眼都飄散如煙。

可這一瞬間，趁著大地，趁著朝陽，趁著即將晚去的夏風，我要承認，我穿過的人山人海，我如煙的記憶仍在，我的足跡踏過的城市，我于某時某刻某地真實而又鮮活的存在。

不知道從什么時候開始，我那么容易喜歡上一個人，又那么不容易喜歡一個人。容易的是，對有的男孩，我看他十秒鐘就知道我對他有多傾慕與向往，對他的干凈清爽與穩重溫柔感覺有多舒服與崇拜。不容易的是，追我的人我從來都不喜歡。喜歡我的人，往往不是我考慮的重點。而我喜歡的人，往往不會重點考慮我。是的，在我看了他10秒鐘就喜歡上的那個男孩1個月以后，在我每晚去他宿舍樓下等他只為和他說兩句話而自己雙腿被蚊子咬得渾身是包以后，在我每天幸福跟朋友訴說我們所謂的甜蜜互動和聊天而我的朋友都聽膩了以后，在他告訴我讓我等他五個月就好好考慮我們之間的關系使我滿懷希望以后。在我沉浸在等待他的幸福中時。他的朋友圈告訴了所有人。他戀愛了。

我沒哭。窮逼的我像傻子一樣一個人跑去逛街。決心要換一個風格的我買了好多的衣服。花了好多錢。淋了好多雨。于是窮逼的心情更加糟糕了。喪著的臉成了擁擠地鐵的開路利器，誰也不愿意靠近而自然地騰出一條道來。濕淋淋地回到宿舍直砸在床上。開始了一次覺得永無止境的躺尸，不知道躺到什么時候才會突然滿血復活，精神百倍，或者沒心沒肺大喊一聲自己真特么眼瞎愛錯了人然后忘掉所有酷遍天下。可是我沒有，我快廢到床上了。

不知道過了多久，隱約聽到電話響了。摸了半天終于找到了，是我媽的。我哭了。“要不你就出去玩吧，出去散散心。”“嗯，隨便，也好。”起來仿佛拍拍自己身上的晦氣與喪氣，終于拉著箱子算是踏上了滿血復活的第一步了。

那天是7.31號，晚8點我到家。8.1號早5點，我南下。由此開啟我的新的旅途。誰能想到，這一路，我能學到那么多的經歷與知識，以致于我的世界觀三觀什么觀的，都發生了巨大而又廣闊與真實的改變。

第一篇 《啟程》

說來也怪，那幾天仿佛全中國都在下雨。凌晨5點上了在廣州工作的姐姐的奧迪A6，即將黎明的黑夜中，車子穿過令人難以置信的靜謐的街道，聽得見細雨用盡自由落體的全部力氣砸窗的聲音，誰知只留下車窗上的點點滴滴，車追著交錯復雜的高速線，以平均180碼讓我生無可戀的超高速，駛向廣州。出河南，湖南，湖北……記不得過了多少個收費站和卡口，過了多少隧道和山頭，只記得每到一處必會下雨，越往南雨越大，窗外的云也格外加戲，波橘云詭，甚是讓人害怕。姐姐瞪大眼睛看著車況，而我坐在后排吃吃喝喝，靠著窗聽雨和著耳機的歌，思索。思索著為什么一直在下雨？是上天替我落淚？思索著為什么我不被喜歡？難道要注孤生？思索著我現在是什么樣的狀態？我到底該以怎樣的心情迎接這次前所未有的旅行，迎接未曾體驗過的風俗民情與市井風景？我無法讓自己開心起來，更不會掉眼淚，只是默默思索。時間不知不覺，很快又很慢。手機電量已經靠充電寶維持了，從啟程時的蒙蒙黑夜又進入了此刻越來越黑黑不透光的黑夜，我的肚子更是已經咕咕叫不起來了。晚上9點，到達廣州越秀區。一路上，風雨不平靜，車子不平靜，而我，平靜得激不起任何浪花與波瀾。

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