最近在上海，如愿的跟媽媽，弟弟妹妹都住在了一起，因為妹妹的孩子小，每天早上五點多醒來吃奶，弟弟要早起去外面上班，媽媽早起去買菜，我也就跟著早起來，現在的我，早睡早起，鍛煉身體，內心充盈，淡定，倍感愉悅……
原本以為離婚后，我要一切重新開始，什么都要靠自己了，結果沒有想到的來到上海，我依然可以享福，媽媽每天給我們幾個洗衣做飯，她總是嫌棄我笨，說我到上海來了干濕垃圾分不清楚，傻得要死，說我拖地拖不干凈，連我折衣服都看不慣，我洗個碗她都是說讓她來，然后嘴巴里又是各種嫌棄，她說難怪C先生跟我離婚，要是她是男人早都把我休了……
我媽能把我說的一文不值，把我說的讓我懷疑人生，但是妹妹卻吃醋，她笑著說：媽，在你眼里我這個老二是不是就是撿的？你怎么從來不心疼我做家務？怎么從來不說我這不會那不會？” 然后我媽笑著說：“你比她聰明啊，你從小就精”
我弟弟呢，也是刺激我，說“姐，我以前一直最佩服的人是你，你能說會道，小時候我有什么困難或者心事找你說，我其他人都不聽就聽你的話，道理都能說到我心里去，但是現在我怎么感覺你這么笨呢？啥都不會啊，除了賺錢，有什么用？你這樣的女人當我老婆，我肯定不要，別把我急死了，姐夫肯定是對你無語了才跟你離婚的…… 什么都不會、你是不是做微商做傻了，我記得你以前還在別人家去給人家做飯過啊……
的卻，2012年那個時候我很青澀，也很溫柔，我還去我們副總裁家里當個小保姆，以住在她家不用租房，交換我為他們家洗衣做飯，順便幫她照顧他們家得了淋巴癌的兒子，然后發生了很多很多故事……
想想，那個時候我確實是能干啊，白天在外面跑銷售工作，晚上在他們家做家務活，又能忍受得了所有的委屈和無奈，但也是因為那段經歷讓我變得更強大，讓我知道我不能那么慫，讓我知道我還有很多潛能，讓我想要變成一個生活中的強者，事業的女強人…
所以，在他們家一年多時間、跟著我們那個霸道的女總裁主人和她兒子學會了強者思維，從離開他們家開始，我就變了，變得自私霸道，也變得堅強勇敢，完完全全不再是一個唯唯諾諾的小女人了……
聽了我家人的話，我想試著找回曾經的我自己，因為這些年我在外人眼里卻是成功的女性，但是只有我自己知道我其實還是小女人，只是因為曾經被欺負的太多，曾經失去了太多，曾經吃過的虧太多了，所以我才改變的，可是改變過后的我，讓身邊的人覺得我已不再是以前的我了，很顯然，這樣的我也讓C先生不那么喜歡了
于是我那天中午興致勃勃的來做面條給他們吃，我想改變自己的生活習慣了，我不想只是做一個只會工作賺錢的機器，因為錢是留不住人的！可是，最后我煮的面條我自己都吃不下去，因為我把糖當鹽了，這個其實也不能怪我！
我妹妹解釋說這是之前她婆婆從江蘇那邊買的那種細分子糖，所以看起來跟鹽是一樣的，我妹妹為了不讓我傷心，把一大碗面勉強吃光了，我想是我孤陋寡聞了，原來糖還有這樣的細軟的……
家人眼里，我千不會，萬不好，但是他們只是嘴巴里說，卻還是會默默的對我好、在我弟弟妹妹眼里：我媽各種說我是心疼我生怕我做一點事情，現在才明白有一種愛是嫌棄，明知道你什么都不好還依然愛你的人只有你的父母和家人?? 他們讓我倍感溫馨，我媽每天給我們做一桌子好菜，讓我感覺特別幸福，媽媽做的菜就是做好吃的大餐。
因為我是單親家庭，從小爸爸去世，我媽媽一直在外面打工撫養我們三個孩子，后來我出社會早，17歲就開始獨立生活一直在武漢工作打拼，后來又遠嫁他鄉在湖北利川去了，我妹妹嫁到上海就把我媽媽接來幫她帶孩子，我弟弟在上海讀大學然后畢業了在這里工作，所以我要不是離婚，還真的是難得跟我的娘家人一起生活！
所以我覺得凡事有壞的一面也會有好的一面，以前我媽媽說我從來不需要她操心，以前她一直覺得我是她的驕傲，甚至在村里逢人就夸我，沒有想到我不鬧事的人，一出問題就是直接離婚了，雖然她有過憤怒，她覺得自己的女兒受了委屈，她也有過不開心和替我覺得不值得，但是我跟她說：“我真的真的不想在一個壓抑的環境中生活了，我真的好喜歡你做的飯菜，十幾年沒有好好吃了，就是每年過年盼著回家吃幾天，這次我要吃夠夠。”? 媽媽也就不再多說什么了，所以我們的相處很開心??
只是每天看到媽媽弄那么多好吃的，我都想我女兒能來到我身邊，因為她奶奶在吃的方面真的很將就，一直都是飯菜做熟即可，從不考慮葷素營養搭配，而我以前工作一直忙碌，從未下廚房，所以這么多年吃飯上我都是睜一只眼閉一只眼，想到這里我就格外的想念我的女兒，自己真的很愧對她，好想好想把她接到身邊來，天天看著她，跟我媽媽一起給她弄吃的，陪著她玩鬧和學習……
其實離婚一個月了，來到上海也有半個月了，幸好有我的娘家人做我的后盾，每天跟她們呆在一起，也幸福，我沒有特別特別的難過，只是，現在的晚上再也不想像以前一樣可以一覺睡到大天亮了，時常在夜里想著未來的路怎么走才能不走彎路？
怎么才能過自己真正喜歡的生活，想著如何去開展新的工作，但是大部分想著的都是C先生和孩子，在看房子的時候就會想要多租一個房間，萬一哪天他們愿意來找我了呢？ 萬一哪天女兒來到我身邊呢？我得考慮租到幼兒園附近，還有小區環境好一點又有完善的兒童設施的房子，然后找工作也必須晚上不能加班的，因為我要有時間陪伴女兒才行………
似乎，這些年，我走過的每一地方都是他們在身邊，去哪里玩也是一定要帶他們一起，我自己玩是玩不起勁的，所以現在即使離婚了，在我的心里我的未來規劃里都有他們，我覺得不管生活如何變化，不管有錢沒錢，我都希望跟他們一起，他們都是我心里最重要的人，我已經習慣了有他們的日子，我從來沒有想過一輩子都不能再和他們一起生活了！哪怕不和好，以后我賺錢了，我也要再給他們買套房子，因為他們的賺錢能力真的太差了，我真的很擔心他們能像以前那樣是生活的那么好，可是有時候想到這些，我的眼淚會刷的留下來，因為我們真的離婚了，我們真的已經不在一起了，以后可能真的不會像以前那樣一家三口牽手一起走了……
離婚后，C先生發給我孩子的視頻，她依然如此活波開朗可愛，跟我在不在她身邊都一樣的幸福開心，這是我欣慰的，也是我最想看到的結果，但是也讓我感覺到了自己是一個多么不稱職的媽媽啊，別的家庭孩子都是離不開媽媽的，但是我的孩子不在有沒有我依然快樂依然愛笑愛玩，我的內心有一種既高興又失望的感覺，我想如果孩子哭著要我的話，也許我會不顧一切回去，可是她沒有，不過這也是當初我能夠下定決心離開的原因，因為我的孩子真的很棒很樂觀很積極向上。
我的女兒，她一直跟她爸爸和爺爺奶奶一起生活，C先生一家人除了天性安逸，不喜歡工作不喜歡賺錢以外，其他為人處事方面是真的很好，尤其是性格上不爭不搶不鬧事不惹事，而且一家人和和睦睦，C先生父母對孩子也很關心，什么都給他做，C先生也很孝敬父母，所以我才放心的把孩子留給他們家，因為我除了工作賺錢，其他方面是真的不太上心，所以C先生忍受不了我這樣無所謂的生活態度，他喜歡的風花雪月我也沒有辦法去理解，在我的概念里所有的美好都是需要金錢支撐的，所以我不可能不賺錢去陪他刷信用卡窮浪漫……
我們的離婚沒有改變孩子的生活方式，只是少了我，所以我感覺到有我在身邊孩子很開心，沒有我在身邊也一樣快樂充足，她是可以不需要我，只是我一廂情愿的想著孩子，因為五年了，以前天天在一起，睜開眼睛閉上眼睛她都在我的身邊，經常逗我笑，囔囔著讓我陪她做游戲，其實想想C先生責怪我對孩子不上心，我覺得我也不是完全沒有陪伴孩子，只是我在陪伴他的過程中大部分處理手機上的工作，給她好的教育，給她創造更好的物質條件怎么不算是一種愛呢？
而且起碼我人天天都是在家里跟他們一起朝夕相處的，我自認為比起那些天天不著家的父母跟孩子都不見完全讓孩子成為留守兒童的家庭好吧？可是，C先生不這么認為，我想我也不神仙啊，我要養一大家人還要供高額的車貸房貸還要管理團隊，還要自我修煉提升和管理自己的身材皮膚給他一個完美的妻子，可是他憑什么覺得我做的不好？
C先生的爸爸媽媽，從我們離婚到今天都沒有跟我講一句話，C先生從我離開那天起就沒有主動問過我過的怎么樣了，每天是否開心，也許他可以通過朋友圈看到我的一切，他覺得挺好的吧，因為我是一個不管發生什么事情都不會懈怠我的微商事業的女性！所以我的朋友圈也時刻展示著我的狀態，他可能跟其他人一樣通過朋友圈狀態看不出我的任何情緒，離婚這件事情我至今也沒有在朋友圈公布，因為我不想讓熟悉我的朋友看到我如今變的這樣落魄不堪，當然，也許C先生根本不在意我過得好不好，也根本無心看我的朋友圈了……
哪怕那天晚上凌晨三點我睡一覺醒來沒有睡意了，我就在網上看各種工作，我厚著臉皮給他發信息告訴他我看到一些不錯的招聘工作，不需要學歷，工資還挺不錯，他也擅長，我還發了那些工作鏈接他，但是也沒有回復我！哪怕第二天很晚了他也沒有回復我，哪怕問候一句你怎么半夜還給我發信息？我都會感覺到他對我的關心，可是他沒有回復我！之前他已經很明確的告訴過我不會來上海了，只是我自己一直不死心而已…
后來我又給他發信息，因為車子要過戶，車主名字是他，我把車賣了需要他出面去幫我解決，我給他發信息問他能不能就著去武漢解決車子問題，順便來上海，把孩子帶著一起，我們一起生活，然后他在上海找工作，他如果這么多年活在我的庇護下覺得沒有面子，沒有自尊，那我現在可以改啊，可以以后一切以他為主，他好好出去工作，我來陪伴孩子，順便在手機上做我以前的事業，這樣至少我們一家人在一起！
可是他說他不愿意，他不想來上海，就是不來！因為他覺得來上海離他老家太遠了，而且他也不想靠我的家人，其實我也說得很清楚我們來上海了一切靠自己，我家人幫不了他，我們也可以出去租房，不需要跟我的家人住一起也行，但是他說他不愿意來……
然后他說：“你要是想孩子，你來武漢看我們，你要是想和好，為什么不能不來找我們？這些年都是我在圍著你轉，什么都聽你的，所以才把日子過成這樣了，我現在只想按照我的方式生活了，你想來你就來找我們，我會把孩子帶到武漢去，你愿意你就來，不愿意我帶她玩一下事情辦好了我們就回去” 后來他真的把孩子帶到武漢去了，但是始終沒有來上海找我，而我也沒有去武漢找她們！
那一刻，我放佛又明白了很多，我知道了我這半個月的等待都已經化作零了，他們果然來武漢第二天就回老家了，其實武漢離上海也就五個多小時動車，要是放在以前他跟我分開2天就會來找我，或者我會去看他，但是這次我們兩個人都僵著，誰也不再沖動了，我覺得兩個人之間沒有了沖動和激情，都變得異常冷靜了，我們都學會了權衡輕重，在他看來來上海也要花費不少錢，在我看來我也不想去花那幾百塊錢車費了
其實本質不是因為我們都省錢而不去見面，而是我們之間真的沒有愛情了，所以才借由麻煩彼此推脫，想想2014年我打一個電話給他說要創業，問他是否愿意跟我合伙，他立即去公司辭職，第二天來到我的老家見我并且拿出幾萬塊錢跟我一起創業，然后我們才開始談戀愛的，那個時候他能因為我一個電話就辭職不遠千里來到我的老家，我相信那個時候他是愛我的，喜歡我的，想要和我在一起的，而我那個時候因為要和他結婚，把營業的好好的店鋪轉讓了，不遠千里嫁到他鄉，然后在一個完完全全陌生城市呆了五年多、我想以前我也是愛他的，我能放棄一切跟他在一起，可是現在，連來回幾百塊錢路費我們都在計算，算的不是錢，是情！沒有情了，腦子才變的異常冷靜！
其實我為什么不愿意去武漢找她們，不是我不想我的女兒，也不是我完全放下了C先生其一：我覺得我們兩個人離婚了、我離開了他家，跑到上海來，他的父母之始至終都沒有跟我說一句挽留的話也沒有給我打過電話，而且是我離開他們家的，這個時候我心里想的是起碼你作為男人如果心里真的愛我，應該來接我！我也想看看他是不是還在乎我，是不是還愿意為了我而沖動！所以如果他還愛我，應該會主動來找我！
其二：我去了，他也不可能再跟我回上海，如果兩個人不能和好，見一面又有什么意義？難道兩個人不明不白去睡一覺嘛？我可不喜歡不清不白的關系，我這個人很軸，一是一 二是二，既然沒有了夫妻關系，就應該保持距離……
也許是因為生活，也許是因為經歷，也許是因為真的沒有愛情了所以兩個人都不再愿意將就對方了，把問題想的更透徹了，沒有愛情了我好像變得聰明起來了，這種聰明是幸運還是不幸呢？ 我其實更喜歡從前那個為愛而沖動的我們！
他這次都到了武漢也不來上海，末了，給我發了一條信息說：算了我不還是不來，就算我們來了現在和好了，以后也會鬧矛盾，不如不來”? 我沒有在接話，也沒有再祈求他來了，那一刻，我深深的明白了他真的不愛我了，所以他想活出自我，原來在他心里，寧愿要那些所謂的尊嚴和虛渺的自信心比起來，他是可以寧愿不要我的！也許他覺得我不值得他為我付出了吧……
想通了那些，沒有了他對我的愛，我無法有恃無恐，我感覺到前所未有的孤獨，冷清，和落魄，那一刻我沒有了驕傲和自信！我覺得我徹底成了一個婚姻的失敗者，我成了一個失敗的妻子，失敗的母親，我覺得我再也沒有任何魅力了，我也沒有了來自家庭的壓力了，我終于可以灑脫的活著了，可是我不開心，想到我的生活里以后再也沒有了夫妻的拌嘴，孩子的歡聲笑語，周邊的一切竟然變得到了無生趣了，曾經為家人愛人孩子奮斗的時候我是辛苦并幸福的快樂的！
可如今，就算我努力，賺錢了沒有孩子愛人在身邊，沒有了一家三口手牽著手去看夕陽落下，也沒有了每天躺在醒來身邊有他和她在床上的那份踏實感，似乎一切都毫無意義了，內心里沒有了期盼，也就沒有了希望和動力………
所以人啊，哪怕是為了家庭再難也應該珍惜，也需要努力維持；你千萬不要覺得辛苦，因為全世界家庭都一樣。甚至還有更多人，連努力都維持不了那份完整的家庭，只能被老公或者老婆放棄，被生活遺棄，毫無辦法。 相比很多人，多想想，你已經有很多機會了，你已經很幸福了。
也許，我只是需要一點時間去適應一個人的生活……
