2014年6月到2016年7月，我初入社會的兩年獻給了一家國有銀行。作為從財大畢業的學生，這份工作雖然缺乏想象力，但也不算丟人。至少，也算是世界五百強……
曾經我做得不算痛苦，生性愛玩的我還成立了一個「星期六恐怖小組」——一群一起在周六當班的同事們，還有家屬——都是我們的成員。我們組團出去玩密室逃脫，吃飯，K 歌……也曾經很嗨，至今我仍然感謝他們陪伴我的時光，給予我的善意，自己我曾經把那些當成“友情”的東西。
后來我就“抑郁癥”了……而這個小團體也漸漸散了。
事情的起因是某一天營業快結束時的一個小插曲：一個客戶，晚上4點半來預約第二天一開門拿50萬塊錢。我說這不合規矩，他要我拿文件。他說：“我不要跟你說話，叫你們領導來，我認識你們長寧支行的誰誰誰……”說實在的，銀行工作日子雖然不長，但是比他惡劣得多的人我都見過，但是不知為何，就是這個人，這件事，觸動了我心中的一個“底線”。
我沒再跟他說話，叫行長下來解決了，因為第二天正好有人要存100萬現金進來。但是這個人成了壓垮我的最后一根稻草……
當天下班的時候我哭了，同事們都來安慰我。我覺得我讀了那么多年書，接受那些教育和道德準則根本都不值一錢，而我現在一天花十小時服務一群傻逼！
在銀行的兩年里，我要討好領導，要討好客戶，要完成指標，要服務態度，要不能犯錯。他們給我幾個錢？！
我們不能有發型，劉海不過眉，不能染發。統一服裝，統一笑容，統一欺騙。這就是我學來的掙錢手段！真為自己驕傲呢！
然后我就開始覺得我工作的每一天都在浪費時間。后來網點領導換走了，來了一個新領導。我其實很喜歡原來的行長，我覺得她是我能在銀行這一行里做到的某一個較高的目標。但是后來她也辭職了。
我才發現我不喜歡我的工作，看不到出路，沒有干勁，完不成指標，沒有笑容，晚上睡不著覺，坐在柜臺上，還沒有營業開始就哭了起來。那天我哭了一個上午，大庫老師看得都哭了，說我怎么哭得那么可憐。新行長跑來安慰我，我知道她只是想讓我趕快上柜。
沒有人能理解，如果這些話告訴他們，說我得抑郁癥了，他們就安慰我“不會的，都會好的，沒什么大不了的。”“工作而已，誰喜歡啊，馬虎馬虎糊弄過去就好了。”
但是我可能要工作四十年啊！我一天從八點到晚上六七點十個小時在工作啊！你們告訴我說糊弄過去就好了？！不喜歡忍一忍就好了？！
我知道有人能夠在這一個行業做的風生水起，甚至可以獲得滿足和成就，有的人能夠堅持下去，擺出撲克臉不為所動。但是那不是我！所以我走了。
其實我糾結過，覺得是不是因為自己太當真，或者是吃不了苦，換了什么工作都會落得一樣的下場。但是我還是選擇相信自己的直覺。我曾經跟營業經理說：我覺得只要我辭職，所有問題都解決了，她不認同我，覺得我只是一時鉆了牛角尖。
但是我現在真的很快樂。拿著不如銀行的工資，周圍都是90后同事，好多比我還小，同齡人間的寬松氛圍，讓我有些受寵若驚。我特別安心，覺得每分錢都拿的心安理得，也沒有內心的煎熬，不用提心吊膽出錯和風險，不用刻意討好。我很快樂～
我不認同銀行的工作，也不試圖理解，就像不曾有人試圖理解我一樣。我認為拿著銀行的錢罵銀行不道德，所以我選擇走了再罵銀行。但是，當我真正地離開，我發現自己已不愿再浪費這個時間了，有太多值得我去做的事，太多更有意義の工作在等待我去完成。
我也同樣感謝在銀行的這兩年，雖然幾乎沒有法定假日和雙休日，雖然每天都在和客戶纏斗，雖然吞下了很多苦水，承受了一些壓力……但是，這兩年，我認識了一些人，尤其是那些比我年齡長很多的人，教會了我很多我這個年紀不可能擁有的道理和經驗，我在心里仍一廂情愿的稱他們為朋友和老師。我感謝在銀行工作的第一年遇見了一個嚴謹的營業經理，讓我學會如何認真對待手上的工作，馬虎不了半分。我感謝那些莫名投訴了我的客戶讓我知道，這個世界上總有那么一批人腦回路跟你不一樣。我感謝那些對著好聲好氣的柜臺服務人員破口大罵的客戶，不斷壘高我們的心理防線。我更感謝那些在我面前，跟我說著“謝謝”，說著“你們也不容易啊”“辛苦了”的那些客戶，讓我覺得大多數時候，自己的工作被理解和認可了……
曾經的那些經歷，不會是完美的呈現，總是有些各種缺憾，甚至是苦痛。但是，那些曾經都有形無形間成就了今天的我，這個有各種不足和缺陷，有太多喜怒哀樂，心思太過敏感的我。
離開，又是一段新的開始。我選擇在某個時段回顧，然后跟這段過去道別，只為了輕裝上陣，重新踏上新的旅途～
