我們正沿著山路轉(zhuǎn)過一個又一個急轉(zhuǎn)彎道向山頂開去。小時候，山頂?shù)姆e雪常年不化，我們揚(yáng)著頭，說：“快看白帽子山！”。曾經(jīng)，我們因?yàn)檫@個世界的蒼老而感到永恒的踏實(shí)。現(xiàn)在呢？朋友說：“我們得開到3700米以上的山頂上，才能夠找到一個好的視角看到雪。”等停下車，站在山頂，對面的山上不過星星點(diǎn)點(diǎn)的積雪，在冬日的陽光下，像一股泉水在山坡上跳動。今年冬天這里還沒有下雪呢！年年飄落的雪花，年年很快就化去了。讓你覺得這個世界已經(jīng)開始什么都留不住了。

嚴(yán)格說來，這里不算是我的故鄉(xiāng)，我不是在這兒出生的，兩歲多隨父母來這兒，到18歲就離開了。但是，我總是把回到這兒當(dāng)成回鄉(xiāng)。大概在每個人心里，即使葳蕤天涯，總還是需要留著一個地方可以稱為回來，留著一份情感可以稱為歸航。

朋友開到一個彎道的平臺時說，他到周末常常帶老婆來這里，在這里掉頭往回開一段，在前面等著，從后視鏡里看著他老婆沿著山路走下來：“讓她散散步，散散心，教語文的一周的課時太多，太累心。”他只是無意識地說了一個事實(shí)，我卻被那不經(jīng)意流露出來的默契相守打動了。好幾天，一直惦記著等回到自己北京的家里安頓下來，打電話把這件事告訴他老婆，也是我的好朋友。

“也許你是旁觀者清吧？”她在電話那端沉吟良久緩緩說道。

生活中有多少次與相知擦肩而過？在這個日日新異的世界里，我們靠什么留住彼此的心意？

下山的路上，看到半坡有一群一群分散開的牦牛。坡地上拉著分割放牧區(qū)域的鐵絲網(wǎng)。兩頭體格壯碩，黑色粗硬的長毛幾乎從背部垂落到地上的牦牛，隔著鐵絲網(wǎng)對視著。我扭著頭看著它們?nèi)绾谓鉀Q？其中一頭肩部的肌肉松弛了下來，掉頭跑開了，另外一頭盯著它跑開一段后，也松弛了下來，高高抬起一直對著對方的沉重的牛角，慢慢后退，轉(zhuǎn)身悠然走開了，像極了幼兒園的兩個小男孩為了一件心愛的玩具，挺身站起來，小胸脯互相抵著，直到其中一個放棄。作為動物是幸福的，特別是在天地之間自由生長的動物是幸福的，它們永遠(yuǎn)停留在人類的童年，不必經(jīng)歷現(xiàn)實(shí)的坎坷，命運(yùn)的無常，個性在得失之間的扭曲糾結(jié)。

比如你和你那一代人所經(jīng)歷的那樣。

幾十組小院落為一組，組成的幾個小村子點(diǎn)綴在高高低低的山洼中。時間尚早，沒有炊煙。朋友特意選了一條穿村的路，經(jīng)過了幾個小村子，也沒看見人影，但是那些新瓦和整齊的磚墻，偶爾瞥見的屋檐下掛著的紅辣椒和金黃的玉米，你能感到它們的生命氣息。房子也是有生命的。

我記得前兩年，我和一些朋友開車去張家口滑雪場，也經(jīng)過一些山區(qū)里的小村落，那些房子破碎了玻璃的窗戶就像張大的嘴，徒勞地呼喚著主人回來。甚至還有三層的紅磚小樓，也被遺棄了，想想蓋這些房子的時候，主人的辛苦和喜悅。整村整村的人都進(jìn)城去討生活了，把曾經(jīng)熱乎乎的家就這樣丟了。

在這遠(yuǎn)在天邊的故鄉(xiāng)，這些小村落的人們又是如何能夠世代生于斯長于斯安于斯？如果你從沒有見過這個世界的喧囂，是不是也是值得慶幸的事？它至少能讓你安之若素。追求外面的世界總會讓你備嘗顛沛流離的心酸。

我能做到嗎？安一方水土，守一份心靜。像這些村落里的人們一樣，只隨著大自然的作息而動而靜。在冬天蟄居在自己的屋子里，他們又在干什么呢？

每個假期，火車，煤灰，煙霧，車廂里那一張張睡眼惺忪油膩的臉，停靠在一個又一個小站上那些吆喝著賣雞蛋的農(nóng)婦，我的童年在兩個城市之間顛簸。

我能理解你，你的心從來不屬于這里。你，一個資本家的小姐，一個小時候去包廂聽咿咿呀呀京劇的小姐，怎么能待在這個沒有聲音的地方？所以你必須拽著我一次一次回你的故鄉(xiāng)，回你的家。而我就成了火車上的浮萍。

真的沒有聲音嗎？我現(xiàn)在坐在自己的家里，努力回想我在山里聽到過的聲音。我無法找到準(zhǔn)確的擬聲詞去記錄它們，就像我無法從大海里撿起一滴水。生命的聲音在靜悄悄地涌動，如大海單調(diào)的浪潮，聽?wèi)T了你以為海是安靜的。

單調(diào)的色彩，單調(diào)的聲音，單調(diào)的日復(fù)一日，我知道我再也無法與這一份肅穆的單調(diào)心意相通，此時，一切都為時已晚。

縣城邊上還有一座不高的山，我們小時候叫它螞蟻山。那會兒，山上只有低矮的灌木叢，每年三月，我們都會扛著鐵鍬和現(xiàn)在中學(xué)生去春游一樣快快樂樂地上山植樹。現(xiàn)在這里修建了公園，鋪了石子路，石頭臺階，建了小亭子，山腳下還修了一個人工湖，同學(xué)告訴我現(xiàn)在有了一個好聽的名字，不過，我沒在意記住，在我心里只記得它以前一直的名字“螞蟻山”就行了，跟我那些一起長大的伙伴們說“螞蟻山”，誰都知道。

我站在螞蟻山上，同學(xué)指給我看東邊的山腳下，那里曾經(jīng)就是你們的廠區(qū)。現(xiàn)在已經(jīng)變成了一大片高層住宅區(qū)。

小時候，下午逃課，會從在家屬區(qū)的子弟學(xué)校翻過院墻跑到廠區(qū)去玩。柏油路分割著一片片排列整齊劃一的各個車間。中間種植著灌木叢。擠進(jìn)灌木叢，去捏那些在下午的陽光下昏昏欲睡的美麗的蝴蝶，常常在褲子上沾滿荊棘刺，坐在路牙子，上耐心地摘刺就是一個下午的消磨樂趣。從小，我就習(xí)慣一個人待著，直到現(xiàn)在也是，一個人逛街，一個人在公園散步，陪伴總讓我有心理壓力。我不去幼兒園，你就把我鎖在家里，我站在小板凳上，一個人看著窗外，一個上午。而你經(jīng)常因?yàn)閷W(xué)校的事，忘記回來給我做午飯。我聽見隔壁的阿姨已經(jīng)回來了，她和你是一個學(xué)校的老師，我聽見她的兩個孩子像小鳥雀一樣嘰嘰喳喳。你還沒回來，你忘記了我。你因?yàn)槟愕囊粋€學(xué)生被廠保衛(wèi)科科員打耳光，去廠里找廠長要說法。我把小人書撕了，疊了好多只紙船，頭尾相連，繞著床邊一圈又一圈，我想象著有一天坐船遠(yuǎn)航，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開你，讓你再也見不到我。

現(xiàn)在，你和你們那一代人建造的廠區(qū)，家屬區(qū)都蕩然無存了。我想，我多少能感受到你的心情。清清淺淺，回首望，至少有一行腳印，而你卻什么都看不到了。你曾那么用力的生活過，你努力地改造自己，你要挺直腰桿。你！一個資本家的臭小姐，在北京城郊山區(qū)接受再教育，你！又被戴上了反革命家屬的帽子。你不得不隨著自己根正苗紅貧下中農(nóng)出身的丈夫避開是非的漩渦，隨著支邊大軍遠(yuǎn)避到這里來。那一刻，你一定是恨死了現(xiàn)實(shí)的突變，命運(yùn)的無常，也恨死了我。因?yàn)槟阏f過，沒有我，你可以離婚可以茍活不用跑這么遠(yuǎn)。可是小時候的我不懂啊！我怎么會猜到我在你的生命里因?yàn)橹匾蔀樨?fù)擔(dān)，成為多余的包袱，我又怎么能接受你后來的歲月里每每不如意便要加給我的仇恨般的報復(fù)？你被扭曲了，然后強(qiáng)力地扭曲了我。

于是，我一直都認(rèn)定自己是一個連母愛都不配得到的多余的存在。

為什么你對你所有的學(xué)生都像一個天使，扭過臉來卻把分裂開的另一面給了我？下手那么狠。我曾在無數(shù)個委屈地夜晚，蜷縮著遍體鱗傷的瘦小的身體，糾結(jié)于這個問題。人之初，最該飽滿的愛成了我人生多年都無法填平的黑洞！我只能跟自己解釋說，因?yàn)槟悴辉搧恚闶且粋€多余的孩子。

記得一次晚上夾著書散步，累了去肯德基看閑書，看了幾頁，椅子實(shí)在不舒服，影響我深入閱讀的興致，好在是坐在落地窗前，看看外面也還可以待會兒。城市的夜晚總是千篇一律的面孔，大城市不過就是更多一些霓虹燈，車燈，櫥窗燈各種各樣的燈和興沖沖的人們。不用抬頭，抬頭也看不清星空，星空彌散著燈光，像是城市的倒影。不像故鄉(xiāng)的星空那么單純，只是把星子顆顆擦拭的很亮。

那次想起星空讓我想起高中班里有一個獨(dú)根辮子垂腰的女生，我已經(jīng)忘記了她的名字，她像從記憶的深海中翻了個身慢慢浮出水面。我看不清她的容顏了，只記得那根長辮。記起我對她最初關(guān)注的原因。那是高中新生報到，我隱隱聽說，班里比預(yù)定名額少了一個人，有一對雙胞胎姐弟分在我們班，弟弟卻在臨開學(xué)的前幾天，下河游泳被河底的鐵絲網(wǎng)掛住腳跟，淹死了。而她就是那個留下的姐姐。那段時間，我正對死亡充滿迷戀。我在我的日記本里寫的所有的詩都是關(guān)于生死的，比如什么《給墳?zāi)怪械淖约骸分悾@個奇怪的心理，可能讓我能夠平衡一下在現(xiàn)實(shí)中受到的傷害和情感的缺失。能夠讓我自憐自艾的覺得至少我還有死可以選擇。我經(jīng)常在夜晚想象自己死了，躺在床上，被白被單緊緊裹著，靈魂浮在半空，看著那最后的一刻終于引起了母親的關(guān)注。母親不會再是那個固定的姿勢，盤腿坐在床邊，昂著臉，盯著從天花板上垂下來的燈繩，念叨著遠(yuǎn)在北京的小兒子：“寶貝，這會是不是吃飯呢？這會不知道睡著了沒有？哭沒哭醒？”而從來不會低下頭，看一眼就站在床邊期期艾艾看定她的我。母親從來沒有叫過我“寶貝”，我從來都不是母親的寶貝。在死亡的那一刻我渴望她深受悔恨的折磨。我固執(zhí)地認(rèn)定那個獨(dú)辮子的女生，她的弟弟一定不肯就范，乖乖離去，一定會有一部分靈魂附著在她的身上了。而對這個世界已經(jīng)是多余的存在的那個漂浮的靈魂吸引了我和她成為了朋友。每天下晚自習(xí)，我和她一起回家，總是會抬頭看星空，星空干凈明亮，沒有任何干擾，輕易地就能分辨出那些星座。它絕不是城市的海市蜃樓，它比一切都久遠(yuǎn)都深邃。它從來都不會逼迫你去面對人生的大問題，它的永恒和寥廓給了我安穩(wěn)。撫平了我心中那些溝溝坎坎。

“在15歲到18歲人生最美好的年齡，我們相遇。”他說，在同學(xué)聚會的晚上，我坐在大圓桌的一邊，周圍是我二十八年前的高中同學(xué)，燈光明亮，讓我在恍惚中有種不真實(shí)的感覺。仿佛我正在穿過一條狹窄的過道，一邊是似乎已然失去的昨日，一邊是似乎正在建立的現(xiàn)在。我不知道該讓哪一邊在沉浮中穩(wěn)定下來，給我一個真實(shí)的依靠。在這個懸而未決的中間，我看到我的人生以此為界徐徐像兩邊展開。任何一個結(jié)果其實(shí)都隱藏在曾經(jīng)的原來如此里。所有的布局早已設(shè)定，我們早就了然于心。

曾經(jīng)因?yàn)槟憬o我的冷漠，我一直玩世不恭地以一個游戲者的身份樂此不疲地參與著喧囂，讓自己維持著一個不那么顫栗的姿態(tài)。

而此刻，在圓桌的一邊，我深切地感受到了痛楚。我多么希望一切從來，讓我有機(jī)會用一個溫暖的顏色與純真的他們相遇。

這么多年來，我一直在努力地矯正著自己，小心翼翼尋找著一個堅(jiān)定并且完整的支撐，讓我內(nèi)心那個沒有最初最重要的情感可以歸航的孩子不再是一個多余的存在。

“我不相信你會不難過？我不相信你不會哭？”二十多年前，他說。我就那樣轉(zhuǎn)身離開，長街上橘黃色的燈光穿透雪霧，默默無語。我突然發(fā)現(xiàn)，原來這個世界上是有溫暖的顏色的。多么可悲，我是在最該留住卻擦肩而過的那個人身上，才學(xué)會了哭泣。在此之前，我一直以為哭是受寵的孩子的特權(quán)，而我從小就廉價的只剩下自尊了。這個卑微的自尊逼著我去索要完整和沒有瑕疵的感情。于是我在每一次的患得患失中沒能種下一粒愛的種子，即便是種下了我也沒有澆灌它的清泉水。在我內(nèi)心那個巨大的黑洞，讓我失去了愛和接受愛的能力。“多余的人”總讓我異常敏感，我害怕自己成為枝頭那終會被搖落的黃葉。

海子有一張照片，仰面伸開雙臂躺在大地上。我猜，他在臥軌的時候，也是這樣的姿勢。只有在那一刻，每一個被定義為別人情感中“多余的人”才有膽量放棄自尊張開雙臂去擁抱想要擁抱的一切吧！不用再擔(dān)心受到傷害，不用再顧慮自己的多余會給別人帶來妨礙。

我曾經(jīng)責(zé)怪著故鄉(xiāng)，是它的貧瘠，閉塞，帶給母親太多的失望和對命運(yùn)撥弄的憤怒。我對它刻意地視而不見，總是做好側(cè)身離開的準(zhǔn)備。我曾經(jīng)寫過一篇作文，提到過故鄉(xiāng)對我來說不過是一個等候離開的小站，我不喜歡它，我在等車帶我離開之前，一定要舉著報紙擋住我的視線，我不想看它，不想激起任何情愫，我怕被這些情愫最后拴住了。所以我一直以為，在我的內(nèi)心深處沒有和我一起長大的那些孩子們對故鄉(xiāng)的依戀。但我沿著回憶的線索才明白我的固執(zhí)其實(shí)是不敢承認(rèn)我的留戀不舍。我為此感到慶幸，我為自己終于學(xué)會了珍惜，學(xué)會了留戀，學(xué)會了感恩曾經(jīng)的陪伴而慶幸。因?yàn)榇耍业男牟拍懿换臎觯拍馨踩粴w航。

慢慢地推開這扇門，慢慢地走進(jìn)去，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不再悲傷了。我一直還擔(dān)心心里那顆不原諒的種子還會生長，我不想那樣，我不想不放過你也就是不放過我自己，我不想這輩子都看守著對你的怨恨。在我看來每個人的悲劇都是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的突變，命運(yùn)的無常，和自我性格調(diào)整不到位造成的。我無法選擇既定事實(shí)，但我可以扼住命運(yùn)的喉嚨，以堅(jiān)強(qiáng)，不放棄自己來改變我的人生軌跡。我想這一生，我都無法做到和你像我和我兒子一樣母子連心緊密地?fù)肀Вハ嗳鰦桑液湍悴恍校业纳眢w下意識地抗拒你的接近，它無法抹去你對它的暴虐的記憶，你過馬路的時候要是抓緊我的胳膊，我的皮膚上會立刻起雞皮疙瘩。但我學(xué)著讓我的內(nèi)心放松下來，畢竟你已經(jīng)不再是我生命中的唯一，最重要的是我已經(jīng)在慢慢來路上，學(xué)會了仰望頭頂?shù)男强眨瑢W(xué)會了去尋找如那些明亮的星星一般明亮的眼眸。它們一顆顆一雙雙落在了我心里，那個冰凍起來的多余的孩子已經(jīng)融化在春暖花開中。

我寫這些的時候，有人敲院門，我去開門，是四歲的小雨澤。我的門剛開一條小縫，他就邁動小腿擠了進(jìn)來，跑到院子中間才剎住，轉(zhuǎn)過身來，對我說：“姑姑，我昨天就看見你回來了，可是媽媽不讓我來，我是偷偷來的，快關(guān)門。”我樂了，我一直都挺喜歡這個孩子，他父母是外地人，在對面開了打字復(fù)印照相，頭幾年還行，這幾年家家都有打字復(fù)印機(jī)了，活少了很多，勉強(qiáng)維持，外地戶口，又不能上公立幼兒園，私立的幼兒園非常貴，去年初，他們又生了個兒子，兩口子就有點(diǎn)捉襟見肘了，貧賤夫妻百事哀，兩口子爭吵時有發(fā)生。前一陣子，孩子媽媽干脆抱著小兒子回了鄉(xiāng)下娘家，把這個大兒子丟下，天天在胡同里亂跑，跟個小野孩子一樣臟兮兮的，沒人管。每次問他，媽媽回來沒有？他都會立刻站住貼著墻，像是他犯了錯誤才把媽媽氣走了很理虧的樣子，低了頭撇撇嘴小聲回答：“沒有，媽媽說，不回來了。”開始街坊四鄰都頗有微詞，覺得孩子媽媽有點(diǎn)狠心，后來慢慢了解了一些，也覺得實(shí)在是無奈，交不出房租，沒有多少活，冬天連電暖氣都不舍得開，大的要上幼兒園，小的要喝奶粉，處處都是要錢的，孩子媽媽在微信朋友圈里經(jīng)常半夜發(fā)牢騷，日子過不下去了。以前也問過她，為什么不回自己老家，好歹比在北京好過一些，給我看了家的照片，真的是破瓦寒窯，說是坐二十幾個小時的火車，再倒公共汽車二個多小時，再雇驢車到山下，再走山路一個多小時才能到，地不夠養(yǎng)活一大家子人，也沒有別的活路，到大城市還能掙點(diǎn)錢。可是這幾年，北京生存成本越來越高，房租和孩子的費(fèi)用越來越貴……退無可退，進(jìn)無可進(jìn)，孩子媽媽說：“分開也許還能各找活路，比綁一起餓死強(qiáng)。”我沒有到過這一步，不能理解這份艱難下的放棄。后來，孩子媽媽倒是回來了，把不到一歲的小兒子留在了鄉(xiāng)下，我每每想起她天天抱著胖胖的小兒子那份疼愛，那個乖巧的孩子，和誰都會伸出小胳膊笑著要抱抱的樣子，總會心疼。我蹲下身問小雨澤：“你想不想小弟弟呀？”他伸開胳膊說：“姑姑，你抱抱我吧。”我抱住孩子，他才回答道：“想小弟弟。可是媽媽說不要弟弟了。”我緊緊抱著孩子說：“不會的，媽媽是逗你玩呢，你們都是媽媽的寶貝，媽媽不會不要的。”我不知道孩子幼小的心里會有什么想法和怎樣的擔(dān)心。只是覺得悲從心中起，我不知道這個孩子和他那個拋在老家的弟弟，將來得用多少時日去修修補(bǔ)補(bǔ)內(nèi)心的缺損？

晚上看新聞，記者采訪那些半夜棲息在不打烊的肯德基或者麥當(dāng)勞，白天四處拾荒或者打短工的特殊人群。他們很規(guī)矩很安靜地趴在小桌上睡覺，在天亮之前悄悄離開。報道說他們絕大部分都是在家鄉(xiāng)沒地種，到城市又因?yàn)闆]有技能或者是因?yàn)槟昀象w衰找不到穩(wěn)定的工作，付不起房租只能這樣混跡在各個24小時店里。我不了解他們的生活，我只是每年春運(yùn)高峰的時候，看到他們，看到他們成群結(jié)隊(duì)地背著被子，拎著暖壺，水盆。他們從這個城市各個角落抽離出來，集中在火車站，等著回家，過完年，他們又像是一團(tuán)一團(tuán)移動的大包袱回來了，消失在城市中。除了春節(jié)，幾乎沒人會關(guān)注他們的存在，而那時候的關(guān)注也多半把他們當(dāng)成需要解決的麻煩。

我想起一次半夜，失眠，去麥當(dāng)勞看閑書，也曾看見過一個中年婦女，拖著一個破爛的編織袋，看形狀里面應(yīng)該是裝滿了她今天一天撿的塑料瓶。她一屁股坐在我旁邊的小桌旁，岔開大腿，嘴里一直在恨恨不平不停地嘰咕著，聽不清她在嘰咕什么？可能她自己都不知道自己在嘰咕什么？她拿出了兩瓶啤酒，一碗街邊賣的烤冷面。很快就吃完喝完了。喝完酒，好像她的情緒倒平穩(wěn)了些，她拿出一張報紙，一邊貼近眼睛看報紙，一遍嘰咕地讀著。我能看出來她已經(jīng)接近精神徹底崩潰的邊緣。她讓我不寒而栗，一個女人她是怎么滑到了這一步？她只能靠啤酒撐過一個又一個黑夜的逼仄，她還能撐多久？她沒有家人嗎？她沒有孩子嗎？難道這個世界就沒有一個角落一份情感可以拽住她，不讓她徹底的滑落深淵？相比她，我是幸運(yùn)的，曾經(jīng)那些酗酒的日子，那些只想醉生夢死的日子，那些想徹底放棄不再追問為何要讓我來此一遭的日子。都永遠(yuǎn)的堙滅了。

我多么希望這些城市里的漂泊者也能有我的幸運(yùn)。他們也能有幸福安穩(wěn)的生活，而不是這樣一組一組的數(shù)字：截至2014年底，中國的“農(nóng)民工”群體數(shù)量超過2.7億，跨地區(qū)遷移的“外出農(nóng)民工”超過1.6億。留守兒童超過6000萬。還有更讓人痛心的報道，全國各地留守兒童多起自殺，意外死亡，遭受性侵，集體犯罪……那些可憐的孩子內(nèi)心經(jīng)歷的煎熬比我要更加深重苦難，他們作為一個多余的群體，又該拿什么在他們漫長的一生中去填平情感缺失的黑洞？

曾經(jīng)因?yàn)檎蔚脑蛉丝诖筮w徙，現(xiàn)在因?yàn)榻?jīng)濟(jì)的原因人口大遷徙依然繼續(xù)著。

我已經(jīng)釋然了。我已經(jīng)前行了。但愿那些還在生活的邊緣躑躅的人們最終也能有一份溫暖的支撐安穩(wěn)前行。但愿天下所有的人都能不再是這個世上多余的人，都有家可回，都有一份情守候，不為任何原因所裹挾身不由己地流落他鄉(xiāng)，情感斷裂，無依無靠。愿那些孩子的夜晚都在母親的懷抱中安睡，那些大張著嘴呼喚著主人回家的房子重新拉上窗簾亮起燈光。

而對于我們這些不用為討生活四處奔波的人們來說呢？我們需要什么？我停下筆，聽著手機(jī)里放的音樂想著這個問題。盛中國，俞麗娜演奏的《梁祝》是不一樣的，特別是化蝶一段，一個明麗歡快，自由奔放；一個幽怨纏綿，依依不舍。以前我有一個索尼CD隨身聽，黑色的像一只小飛碟，買它的時候用掉了我兩個月的工資，一張?jiān)暤脖任乙粋€星期的飯錢還要多。那個時候我的耳朵是挑剔的。現(xiàn)在呢，手機(jī)里放的音樂不過是一個粗糙的背景。我的心已經(jīng)很難追隨音樂中那最細(xì)微之處，就像我們已經(jīng)不再感受到別人的心意，也不再認(rèn)真的表達(dá)自己的心意，大多數(shù)時候只是停留在表面殷勤的敷衍。精致的生活磨損了我們曾經(jīng)精致的情感，它山之石可以攻玉，如果說人心如璞玉，那這它山之石是什么呢？也許每個人都應(yīng)該有一次心靈的回鄉(xiāng)，回到最初，回到明澈的眼眸看世界的那一刻。

寫完這些，剛好看到故鄉(xiāng)的朋友在朋友圈里發(fā)來了照片，今天下大雪了，日日新異的世界，依然有舊日的模樣！真好！我的心又一次回故鄉(xiāng)去登山看雪了。