如何讓老公更多當好爸爸好老公，學會愛家人

我和老公都有還可以的收入，但他會把收入主要用于精英自己的事業再投資和買股票，家里房貸各項支出教育孩子幾乎都是我和老人做。他腦子里只有賺錢，對孩子說想陪但一周好不容易一天回來吃晚飯也幾乎三兩分鐘逗逗孩子就捧著手機，生意，刷朋友圈，就是看電影也不陪我們。跟我幾乎交流得就是他的事業的事，或問問孩子。股票賠了很多，還欠了很多債。我因為她不聽我勸解去炒股吵了很多次，現在他更忙于賺錢，還債，還繼續炒。我希望他也跟我一起負擔家里支出，多陪伴孩子，要孝順老人，可他心里想做卻做不到，跟他生氣就說等他股票翻回來著，現在壓力太大，必須多掙錢。他對他媽媽葉經常頂撞大聲，她生病了他都會忙他的事顧不上關心。我覺得他是自私，只想著賺錢其實是自己想有豪車豪宅，他卻非說是為了給我們買大房子一起住現在蝸居太擠，說掙錢的機會轉瞬即逝必須抓緊。可我們缺少他的陪伴，孩子缺少父愛，我也很辛苦，而且家用他賺得多應該更多負擔吧，怎么我付出更多精力還要我出錢。看他對他媽媽的樣子我覺得未來他會不會也這樣對我。

? 請問，我到底該怎么做才能讓他意識到他是個老公一個爸爸，要一起經營家庭，經濟共擔，多關心我和孩子，先給予我們更需要的再考慮那些所謂我們需要的優渥的物質條件？對父母不孝順的是不是對老婆也不會靠譜？

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09-03回答

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時

其實這是一個價值觀層面的問題。每個人的價值觀里，各種事情的重要程度是有一個排序的。

比如家庭的和諧，家庭成員情感的滿足，或者個人的成就，物質條件的優越，個人的舒服，等等。因為每個人有自己的價值觀，所以在面臨一些需求有沖突的時候，才會做出各自不同的選擇。

在你的老公眼里，孝順老人可能沒有自己的賺錢更重要，你的情感需求也沒有他賺錢重要。等等。

可能你會問，一個人的價值觀是否能夠改變。其實是可以的，但難度很大。價值觀是和成長經歷有很大關系的。他過去的人生告訴他，哪些事更重要，哪些事不重要。如果你要去改變這些，除非他經歷很多的不同的人生體驗。

如果想讓他經歷這些，需要保證你足夠強勢，有能力更改他的經驗。但目前看來，似乎你對他的控制力沒那么強。所以，他改變自己人生經驗的可能性沒那么大。所以，也許要改變他，對你來說還是有難度的。

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09-0318已贊同2評論

潘

站在他的角度思考，他也想當好爸爸好老公，想愛家人。只是每個人都先愛自己，而他覺得愛自己愛他人的方式，就是先有很多很多的錢，才有足夠的成就感和價值感，才能在家庭中理直氣壯的給予。這個想法，是綜合形成的。里面有外力的作用，也有內力的推動。

對很多女性來說，是通過陪伴關系證明自己的幸福感，對很多男性來說，是通過金錢、事業成就來證明自己的幸福感。金錢損失，則希望有更多的金錢，越是這樣，他越希望成為更多金錢的掌控者，反而變成了金錢的奴隸。這就是他的現狀。

就像時老師說的，這是他難以改變的價值觀，因為在陪伴關系中，他無法證明自己的能力。他越是無法擔當，家人越是苛責，他越想證明給家人看，我外出闖蕩，我要有金錢成就，我才有底氣。但這不是一朝一夕能改變的。

對于女人來說，她想要關愛更甚于金錢。關愛減少，就更想成為關系的掌控者，所以有了開頭的問題。但是男人恰恰不愿意給的，也是這個，因為他不是“關系成就型”，而是“金錢成就型”。如果男人來社區問問題，他一定是找股票大神，請問哪支股票短期看漲？為什么？

我們要理解，我們眼中容易的事，對對方來說并不容易。

怎么辦？如果男人只是拿自己的收入炒股，不加干涉。女人在意的是，自己出力出錢，男人不出力不出錢，越是這樣想，越會導致男人希望通過外力（金錢成就）來干預家庭關系。所以真的想讓兩個人關系改良，首先學會不給予對方壓力。當然我能理解，女人又要工作又要上有老下有小的照顧，是非常非常大的壓力，這是“關系壓力”。他面臨的壓力也并不小，他的壓力來自“金錢壓力”。這是兩種不同的價值觀導致的不同壓力類型。我再強調一次，對女人而言，陪伴關系更重于金錢，她認為實現起來也更容易。但是對這個男人而言，金錢更重于陪伴關系，他認為掌控金錢反而有可能是容易的機不可失失不再來的也是最重要的，而關系卻是可以靠以后彌補的。

在了解雙方面臨的壓力后，學會減少對他施壓，以及減少對自己的施壓。如果目前金錢可以負擔家庭收入，先負擔。如果你還希望留在這個家里，苛責只會把男人越推越遠。導致關系惡化。在這個過程中，你承擔了教化對方讓他成為好爸爸好兒子的責任，但事實上，這不應該是你擔負的壓力，你對他希望（成為好爸爸好老公愛家人，為家庭開支貢獻）越大，你擔子越重就越失望。所以，減少對他施壓，就是減少對自己的施壓。

告訴自己，對他來說，目前最為難的事，就是你認為最容易的事——給孩子父愛，給你關愛，他統統做不到。他現在所有的精力都無法集中在家庭里。人生難免有低谷期，讓他自己在低谷期呆著。作為一個成年人，他的成長，是吵架、責任要求都無法促使的。讓他一個人過低谷期。然后做好我們自己能做的部分，不要被“因為你對他的期望而產生的壓力”反噬。

價值觀，性別差異，臣服當下自我調整