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? ? ? ? ? 有一個日本作家叫做東野圭吾，其中的一本書叫做我的晃蕩的青春，讀罷一點點，恰似能看到自己以前生活的影子，原來我們都曾那么荒唐，同樣都曾感到怯懦和無法掌控。
? ? ? ? ? 年少是最天真的時候，沒有能力去辨別邪惡和對錯，總是容易跟著強勢一點兒的孩子頭跑偏，小學六年，畢業之前就懂得了打架斗毆、聚眾鬧事、游行示威，欺軟怕硬。
? ? ? ? ? 十幾歲的記憶總是沒有完整和清晰的，可總有那么些個日子讓你擦都擦不掉，以為隨口罵人就是流行和時髦，以為上課跟老師頂嘴就是了不起，以為吸煙喝酒就是牛逼，其實不知道的是多么幼稚可笑。
? ? ? ? ? 總是欺負著別人，也被別人欺負著，討厭那樣的生活，討厭那群沒有教養的孩子，討厭物質貧窮、精神齷齪的鄉野，討厭大人們總是拿別人家的家長里短說三道四，討厭他們為了雞毛蒜皮的事兒爭的臉紅脖子粗，滿嘴臟話，討厭大人們不跟你好好講道理，直接拿著棍子打，直到滿身淤青、添上各種顏色。
? ? ? ? ? 那時最大的夢想就是能夠逃離那個地方，那種生活，我知道我不屬于那里，我知道我跟別人不一樣，我想一定存在我心目中存在的世界，我想外面的世界一定不是這個樣子的，我想一定存在有素養、有文化、待人友好的陌生人。
? ? ? ? ? 當曾經的同學都一個個輟學外出打工時，每到過年和假期時，總會穿的光鮮亮麗地回來，也買很多我見都沒見過的東西，但是真的一點兒都不羨慕，最大的愿望就是我要上學，盼望著像城市里的孩子一樣可以坐在教室里上課，我要感謝自己，感謝自己以前就那么有遠見。
? ? ? ? ? 為了讓父母能把自己給帶出去，我生了一場大病，我知道那是吃辣條吃的，把所有的錢全買成了吃的，吃到胃里灼熱，吃到不省人事，高燒了將近兩個月，跑了各種醫院都沒治好，腦子不好使不知道是不是那個時候給燒傻的，我媽終于開竅，說就是心病，給我轉學，讓我去他們那里，后來就真的好了，醫生開的所有的診斷都像泡沫一樣灰飛煙滅，失效了。
? ? ? ? ? 然而，并不是心里的渴望在現實中就會得到一個好的結果，沒有用過電腦，講的什么完全不知道；沒學過英語，翻開的書從來都不是老師講的那一頁，沒見過周一全校的升旗儀式，不敢想一個學校竟然有那么多的學生，不知道每個月考試一次，叫所謂的月考，毫無懸念地當了倒數第一，當你自己弱小的時候，不會有人同情你的，贏得的只有嘲笑，獲得的只有自卑。
? ? ? ? ? 那是個冬天，放學后一個人回去，在門外使勁地哭，嘲笑就嘲笑吧，反正也不差這一點兒了，被他們發現，果斷又挨了一頓打，所有的鄰居都知道這個孩子不爭氣、沒出息，我聲嘶力竭地大喊大叫，憤怒命運為什么這么不公，憤怒自己的軟弱和無助。
? ? ? ? ? 當真正冷靜下來的時候，還是想著不要放棄自己，不能輟學，也不能留級，后來漸漸適應和習慣，這里的學生也會聚在校門口為了所謂的兄弟和女朋友打群架，和社會上染著五顏六色頭發的混混稱兄道弟，也會特別壞地擠兌弱小者和捉弄老師，但更多的是聰明的學生，成績優秀，懂得特別多，所謂的水漲船高，雖然過程艱難，但自己也在蝸牛般地進步著。
? ? ? ? ? 從泥潭里掙扎出來，學別人的好習慣，學別人怎樣說話，學別人怎么跟周圍的人相處，只有自己變得優秀，才能得到他人的認可和尊重，這不是一種歧視，只是你必須和一種人站在一樣的高度，才能擁有平等的友誼，有可交流的話題，所以重要的是讓自己增值，有為其它人用到的地方，自然就會有志同道合的人聚在身邊。
? ? ? ? ? ? 向往遠方，渴望自由，追求獨立，報志愿的時候最先排除的就是省內的學校，甚至是秦嶺—淮河以北的學校，即使只有一個志愿一次機會，不過好在如愿以償。
? ? ? ? ? ? 很滿意我的大學，很滿意此刻的生活，沒能讓我逆襲，也沒什么驚天動地的事件，但橫向來比，就是一次了不起的蛻變，內心的強大底氣和絕對自信都是各種丟人和尷尬的事情發生后一次次的總結和鼓勵，擊退一層層的心理防線，即使現在剝奪我的一切，即使現在都是一無所有，但仍有足夠的勇氣和信心去贏自己想要的生活。
? ? ? ? ? ? 中學六年，大學四年，我花了十年的時間認識了自己，知道了自己是誰，知道自己想要什么，討厭什么，我喜歡現在的自己，閃閃發光地做自己，一步步地去實現自己的小愿望。
? ? ? ? ? 和那個荒唐的少年再見了，和那個不堪的落魄畫面告別了，和那個卑微膽小的姑娘絕交了，遇見一個全新的自己，我就是一座巨大的寶藏，而且有源源不斷的內生動力，我想飛在自由天空，想去做的就放手一搏。
? ? ? ? ? 生活本就刻薄，社會本就無情，但心情可以自己調整，驚喜也可以自己制造，我愛生活，很高興這輩子成為一個人。
? ? 我是奇怪的雨，微信搜索公眾號奇怪的雨，即可關注小編(^_^)！！！
