? 家長們經常抱怨說現在的孩子不懂得忍讓，歸因為獨生子女問題，或是“溺愛”問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發生點什么事，家長馬上出面，似乎不出面就沒盡到責任，也擔心別人說自己不好好管教孩子。沒必要的介入，或不得當的介入，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。有一個5歲的小男孩，周末和媽媽一起去姥姥家，舅舅和舅媽也帶著自己3歲的兒子過來，兩個小家伙見面后都分外開心。玩了一會兒，5歲的孩子突然把3歲的弟弟抱起來，想要走幾步，可由于他力氣太小，一下摔倒了，弟弟的頭磕在沙發扶手上，大哭起來，5歲的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅媽過來一看，孩子頭上被磕出一個小包，大驚失色地叫起來。5歲孩子的媽媽見自己的孩子闖禍了，非常不好意思，擔心弟媳不高興，立即沉下臉批評孩子，要孩子給弟弟道歉，跟弟弟說對不起。
?5歲的孩子可能因為害怕，也可能覺得委屈，只是呆呆地站在那里，任憑媽媽怎么說，都不吱聲。姥姥看這情況，沉不住氣了，也過來給孩子講道理，要求他給弟弟道歉。舅媽一邊安慰自己的孩子，一邊用暗示的口氣說，小哥哥不是故意撞弟弟的，讓小哥哥給道個歉，寶寶就不哭了。3歲的孩子聽大家都這樣說，就一直哭個不停，似乎也在等著小哥哥道歉。5歲的孩子在一伙人的逼迫下，終于招架不住，低低地說聲“對不起”。姥姥嫌孩子聲音太低，說沒聽清楚，鼓勵孩子“大聲點，再說一遍，好孩子就要勇敢承認錯誤！”孩子不說，大家就又鼓勵他再大聲說一次。孩子終于提高聲音又說一句“對不起”。話音剛落，大家正要松口氣時，孩子“哇”一聲哭起來，開始發脾氣，亂踢亂打媽媽，拉著媽媽要離開姥姥家。
讓我們體會一下5歲孩子的心情。他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一種好的愿望，或是表示對弟弟的喜愛，也可能是想要展示一下做哥哥的強壯，甚至是想獲得大家的某種贊賞，結果卻是闖了禍，可以想象孩子當時多么尷尬，多么沒面子，且多么擔心。假如這時家里人能換一種方法來處理，給孩子一個臺階下，效果一定不一樣。比如態度輕松地對弟弟說：“小哥哥是想試試能不能抱得動你，不小心摔倒了。沒事，讓媽媽給吹一吹，一會兒就不痛了。”或者故意轉移一下弟弟的注意力，對哭泣的弟弟說：“小哥哥剛才可能是沒抱好，摔倒了。要么再讓小哥哥抱一下，這次小心點，看能不能抱得動你?！蔽蚁嘈沤浖议L這樣一說，小弟弟會很快忘記自己的痛，不再哭泣，很樂意配合。小哥哥這時也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。這時大家可以順便告訴小哥哥，以后想抱弟弟的話，遠離茶幾桌子等硬物，那樣即使摔倒了，也不會碰傷。
?當然也有這種可能，這時小弟弟不愿意再讓小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同樣可以理解地說，“嗯，寶貝真懂事，是擔心再摔倒吧。你們現在確實太小了，可能抱不動，過幾年再抱吧，再長三年，估計哥哥就能抱得動弟弟了，說不定弟弟也能抱得動哥哥了。”相信家長的話說到這里，全家人的感覺都很輕松，孩子也絕無再計較的可能。有人擔心，如果當時不要求5歲的孩子道歉，是不是他以后會變成一個沒有教養的人，做了錯事也不懂得內疚？
? 這種擔心完全沒必要，這就又涉及我們前面提到的信念問題：兒童有能力自己解決相關問題——只要他們成長中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養，他就得到了這樣的滋養。反之，成年人如果對孩子的一點無心之過不能表現出體恤，大驚小怪，上綱上線，逼迫孩子說“對不起”，這樣才會損害孩子的友愛心。試想孩子在眾人脅迫下，勉強說出“對不起”三個字之后，他的內心更善意了還是刻薄了？他對弟弟的好感到底是增強了還是被削弱了？他從此以后變得更理性了還是更情緒化了？這樣一種處理方式，傷害的其實是兩個孩子。那個3歲的孩子雖然得到了一句道歉，內心深處是否也被埋進了一些得理不饒人的俗念？在處理這件事的過程中，家長當然可以建議5歲的孩子給弟弟道歉，輕松的氣氛下，孩子多半是愿意表示歉意的，如果不愿意，家長先代孩子表示道歉，給孩子做個示范。然后告訴兩個孩子“好，沒事了，你倆再玩去吧”。這件事情到這里結束，那么不光5歲的孩子挽回了面子，從這件事中得到了教訓和做事的分寸感，也學到了寬容、樂觀，3歲的孩子也同樣能學到這些東西。
?兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關系看成是“犯錯誤”，尤其是看成欺負和被欺負的關系。現在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人，但也絕不讓別人欺負?；蛑苯痈嬖V孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強化孩子的自我保護，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。這樣一種教導，可能讓孩子學會不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護身符，還是一種隱患？發生在成年人世界中的無數事實已讓我們看到，從不吃虧的人或報復心重的人，反而活在十面埋伏的危險中。
? ?比如一個風華正茂的年輕人，女朋友和他分手后，另找一個男朋友，他就去把人家殺死，然后再自殺。這樣一種行為，表面上出于愛，實際是出于恨。狹隘的復仇心理讓他不惜以自己的生命為代價，去毀滅一個讓他有吃虧感的人。大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事，但“不吃虧”真的為他贏來更多的幸福了嗎？
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