序言

每個文章都有一個文體，小說，散文，還是詩詞？這篇呢，我不知道。我希望它會有著小說的情節(jié)，散文的思緒，詩詞的唯美，我一直為之努力。

這是寫于21歲，一個青春不那么肆無忌憚的年紀。走過年少輕狂鋒芒畢露，我尚未明白自己還剩下些什么。在尋求問題的路上，同時也在回憶，那些我曾走過的懵懂的自以為是的愛情。這有可能是一篇很長很長的文章，也許會長到讀者抱怨這分明就是小說。我所想告知的是，從下一頁開始，我所寫下的每一個字，都是當年的我對愛情的評價。我不祈求未來的某個時候這篇文章不小心被出版，但是，每一個翻開此頁的人，都是我生命中的聽客，若駐足靜聽，我定說與他聽。

倘若愛情是子期，我愿是那個高山流水致永恒的伯牙。

——寫于2014年3月31日

一、

我不知道已是多少個日日夜夜，我只知道，在每個夜深人靜的夜里，腦海中，總是有你的面容。

寫于2014年3月31日

二、

你的面容終將要褪出我的腦海，怎么辦？以后我就找不到你了，我又如何生存？

時間荏苒，我貌似愛你如當初般小心翼翼。

你會不會永遠都不知道，這篇長而長的文章是我為你而寫，你是文章中唯一的主角。

——寫于2014年4月23日

三、

為什么我會關(guān)心你關(guān)注的人、關(guān)注你的人。尤其是你互關(guān)的人。

幾日前在好友面前聽聞你與文學院的女子走得甚為相近，我淡淡一句“與我何干”則搪塞過去。有誰會知道，在之后的課上我一直強忍著不去聯(lián)想那文學院女子會是誰。

你若是本就不愛我，我會傷心也會放手。倘若不愛我的原因是因為那個女子，這一生，這一世，我輸給了你和她，我會嚎啕大哭，只因為你不愛我的原因竟是她。你可知道，一個女人輸給了另一個女人會是多大的挫敗和心痛。

本以為時間會帶我逃離漩渦，誰曾想我竟越陷越深。

我不明白這是否就是愛情，我只知道，今夜的我滿含淚水碼下這些文字。

有那么一瞬間，我想私信你，解釋你曾誤會我的一切。可惜只是一瞬間，讓我與你的交集竟永遠無法交集。

此時的我，與卞之琳當初的心情，何曾相似。

爸爸外地出差那會，在媽媽對他生氣斗嘴時，會馬上買票趕回媽媽身邊，我不止一次為他感動過。爸爸嘴上說“這個女人神經(jīng)病啊”，心里卻始終為媽媽打著傘。爸爸媽媽幾十年的相濡以沫細水長流，讓我心心念念著你也會這樣對我。可是只是我以為。

未來也不可能，因為你在遠離我，而我一直追不上。你知道我跑得慢，能不能稍稍為我停留一會會？

有很多時候，腦中會浮現(xiàn)你的身影你的面容你的溫柔，揮之不去。久久無法平靜的還有我胸膛里那顆跳的不停的小心臟。

曾經(jīng)從未想過，自己會為一個人寫下幾十萬字。純粹只對那個人。你應(yīng)該很久很久都不會知道，有個多愁善感思想頗多的女孩兒曾在她最美好的年華里記念著你，為你流下青春年華里最后瘋狂的眼淚。

——寫于2014年5月8日

四、

從沒想到，第四次寫你竟就是終結(jié)。

如果，我當初刪掉了你的私信，就不會知道你的第一條微博是為那位女子而開，就不會知道你已經(jīng)將你倆的名字設(shè)置成你的微博名，也就不會知道原來你還會對別人說母親節(jié)快樂。

那么我也不會終于忍不住在被窩里嚎啕大哭。

終究你愛我沒有那么深，終究你還是放棄我了。終究，稀里嘩啦的眼淚不能自已。

后來我才明白，你說的那句：人生沒有如果，只有結(jié)果和后果。

——寫于2014年5月17日

后序

四篇就結(jié)束了，是我未曾想過的。當中有太多的思緒沒來得及寫進，日后若有閑情，可增加其中。我想，這會是未來的我希望的。畢竟前面出口狂言十幾萬字的規(guī)模，可以有一個讓我兢兢業(yè)業(yè)去努力達成的理由。

我的世界萬物歸零，但是星星依舊圍繞著地球轉(zhuǎn)。

你不能來我的世界，也許因為你沒有那么愛我。我去你的世界找你？你不知道我已經(jīng)去過了。

后會若有期，你我又會不會再來一次此恨綿綿無絕期。

后會無期。

——結(jié)束于2014年5月17日

今時今日

2016年我重新開始正視這個篇章，此前我不敢不想也不愿意去回憶當初發(fā)現(xiàn)的一切，可是會不會未來某一天在我患上帕金森時候腦子里突然浮現(xiàn)這段往事，而我用蒼老皺紋如星星浩瀚般的手緩緩翻開隨筆本，卻解答不了腦子為何呈現(xiàn)這些情景。我怕我會把曾經(jīng)的現(xiàn)實當做幻想，然后迷失在那有過美好的幻想里。

《當初若是擦肩而過》開篇于我和PE.boy分道后的半年多，我曾打算每天記錄每天更新，可是每天每時每刻的回憶和重現(xiàn)讓我在回到現(xiàn)實后著實非常難受。

經(jīng)常是每寫完一篇甚至還沒寫兩句，我就開始哭得唏哩呼嚕的，鼻涕眼淚混雜著啪啪往下掉。鼻涕的粘稠和眼淚的咸酸讓我在有一陣日子里改掉了吃零食的習慣（因為哭完感覺就飽了。。。）。

更重要的是，我還要向前看，我不能因為一個男生而放棄了加油和努力、忘記了往前奔跑的美麗。那個時候我就一次一次對自己說我不能再沉迷過往曾經(jīng)，我要蛻變新生。

作用肯定有，只是不大而已。

那段日子常常在舍友熟睡以后我在床簾后面忍住抽泣聲慢慢落淚，然后繼續(xù)死命憋住快要發(fā)出聲的哽咽，眼淚啪嗒啪嗒地翻著PE.boy在微博上曬和女友一起的主頁。

“520，有你真好。”

“朋友都說你該做我老婆了。”

“半天不見我很想你。”

還有很多，不贅述了。（我竟然不用翻微博主頁就這么順手打出了幾條。。心疼那時候的自己）

多說一句，他微博滿滿體現(xiàn)著“這就是為女友而開”的美好情景。沒記錯的話PE.boy是在認識我之前就玩微博的。

結(jié)束日是14年的5月17,日，事實證明那之后手機上電腦上再也沒有為他碼過字，偶爾在筆記本上能尋得到一丟丟關(guān)于他的字眼，后來漸漸不再出現(xiàn)。直到今天。

我思前慮后決定重開篇章，理由充分好不充分也罷，決定開就開了。也讓之前嚷著要看我文字的幾個朋友們過過八卦癮。

兩天更新一個chapter，時間不確定，地點不確定，人物就是他和我，還有我們共同認識的相關(guān)的朋友。線索以我不理他我不理他我不理他，他不理我，我繼續(xù)不理他為主線。現(xiàn)在想想當初我是有多傲嬌啊。

時隔這么久，我不知道還能不能回憶起當年的每一個情景每一句話，我會結(jié)合此前的隨筆來構(gòu)思。大部分真實，小部分可能需要渲染，主要情節(jié)上我不會欺瞞你們，夸張的部分大概就是比如某次我和PE.boy吃飯，兩素一葷一熱湯描述得像經(jīng)過了蘋果濾鏡鉻黃那樣好吃。當然了，你們懂得食堂的飯菜。

好了，今天更新結(jié)束，周四再見伙伴們。

——寫于2016年9月13日?