“人性的缺點我都有。”
獨處的好處便是可以不必面對他人的情緒，這是我這幾年最深的體會。不管是誰或多或少都會有一些缺點，人與人相處總是難免會有些摩擦。我是一個有很多缺點的人，一天晚上和室友露露聊天，她要說我自己的缺點，我說我是一個很自私的人，對自己不感興趣的事缺乏熱情，性格直說話總是傷人，對人也挺苛刻的，是一個性格不太好的人。這么說并不是有意貶低自己，而是我確實是這么個人。關于我自私這一點，小妹曾經很認真地對我說過，那次因為這句話我難過了很久。當然這樣的話不止一個人說過，室友培芬也當著我的面說過。當時她說的時候，我很淡定地承認了。我曾不否認自己的自私。不過心里可不是很好受的，畢竟一個和自己相處了很久人當著自己的面對你說，早元你太自私了，即使心臟承受能力再強，還是會震動的。我想只要是有點腦袋的人心里都不太好受，誰又想頂著一個‘自私’的名號。我愛獨處，便是一個自私的表現，因為我不想面對身邊繁瑣雜事，我很煩身邊一些莫名其妙的小事搞得自己心里不舒服，我不喜歡為他人的情緒左右，所以我逃了。我不喜歡為他人的情緒負責，畢竟這和我有什么關系，和我一點關系都沒有。能處得來便處，處不來便拉倒。我的世界少了誰，太陽照樣會照到我頭頂。
不久以前，一室友從宿舍搬出去了，我不開心了好一陣子，可是后來想通了，沒啥事，不就是少了個人在宿舍嘛，那不正好，四個人的空間三個人住，住著也寬敞，她也覺得心里舒服，一舉兩得嘛！不過我知道有些東西變了，就像一件摔爛的東西，即使補起來了，但再也不會以前的樣子，因為裂痕已經出現了?，F在想想，我那時候生的哪門子的氣，簡直是莫名其妙！今天又有室友說要搬出去，我很想笑，難道這宿舍真的就這么不能住人，難道我們就這么不好相處嗎？不都是住了這么多年了，突然誰就不能忍受誰了，那當初干嘛要住一起，當初住一起就知道了各自的生活習慣。搬出去的理由就是不能忍受誰的習慣，我覺得這是個很可笑的理由。當她們這么說的時候，就像給聽的人狠狠地扇了一個耳光，扇得無聲無息，但是痕跡卻是著著實實地留下了的。
其實有時候我很不明白的是，當問題一旦出現的時候，為什么人總喜歡往外面找原因，為何不往自身看看，是不是自己出了什么問題。有時候外在的原因只是自己給自己找的借口，為的是讓自己好受些，把問題歸責在他人身上總比看到自己滿身的缺口好受些的。但是這決不能解決問題的根本，當你覺得外界的人和事讓自己不能忍受的時候，為何不反觀自身，或許自己當時不夠寬容，把他人放到天平上去稱，自己又把所有的砝碼往一個盤子里放，那稱出來的結果肯定會讓不盡人意。
人是經不起挑剔的，越挑毛病便越多，積累到一定的程度便會讓人難以忍受。不知道是誰說過的，每個人手里都拿著一把尺子，量他人時尺度要放寬一點，量自己時尺度要放緊一點，這樣心里才不會有太多的不平衡。要是反過來，不管你看誰感覺都會看不順眼。以前我覺得身邊的人挺寬容的，能容忍我那么多的缺點，我覺得很幸運，而且和她們在一起我可以變得不那么苛刻，但是今天我覺得我錯了。今天心里莫大的失望，感覺是對我以往想法的嘲諷。想想終究還是自己太天真了。對人，不能抱著太大希望，希望應該寄托在自己身上，這樣便不會讓自己失望。
近來買了很多提升情商的書在看，我在想是不是自己太沒趣了，所以沒什么朋友，也和人沒什么聊得開的話題，希望借書本給自己修補修補。不過好像沒啥用，終究是自己的領悟能力不夠，不能將人家的精髓學到。想想還真有點沮喪，連身邊的幾個人都不能相處融洽，那從何談以后出去了和他人相處好呢？我現在明白，為什么EQ比IQ重要了。而今天中午我還很自豪地發了一句：EQ is so easy。不過我現在也死心了，我不會忍心在自己身上舉起大刀削枝砍葉，因為我是一個自私的人，我愛自己。而我對身邊的朋友標準便是能接受一個真實的我，如果不能那我一個人也無妨，而且這樣的人也不會再是我的朋友。因為世人都很容易接受一個人的優點，這樣的感情沒任何意義，只是一個過場，只是暫時滿足了作為人的虛榮心，不會真正讓人感到溫暖。我曾經和一個哥哥聊天，問他是喜歡一個愛自己優點的人還是愛自己缺點的人，他選了前者。其實我覺得被一個能接受自己優點的人喜歡一點都不稀奇，真正稀奇的是那些愛上自己缺點的人，那是一份特別。一個人能接受你的缺點的時候，那你的優點他還會嫌棄嗎！
前一段時間看了芥川龍之介的《羅生門》，書里面盡顯了人性的殘酷、黑暗。其實不管是誰，都免不了有一些潛藏著人性黑暗的一面，只是平常沒有誰去真正注意罷了。一旦真正地去較真，發現身邊每個人都不是好人。我很贊同荀子的“性惡論”，惡生而有之，但事實是世界好人多?！栋⒏收齻鳌防锬蔷浣浀涞呐_詞：傻瓜是什么？做了傻事的人才是傻瓜。那壞人呢？做了壞事的人才是壞人。至于平常生活里的缺點，那是需要人包容的。何不寬容一點，人都不完美，在挑人家的刺的時候，不妨先看看自身。很多時候，我看到身邊一些人做事不夠爽快，小氣吧啦的。脾氣沖到頭頂的時候，我會忍不住說，這個人太小心眼了，小肚子小眼睛。但是過后我會反思自己，在我這樣說人家的時候是不是自己也一樣了！是的，當我計較的時候，這時候我也是個小心眼的人，反思的時候我會很討厭這樣的自己。因為自己沒資格這樣去評判別人，我并不做得比他們好，要是真的不小心眼的話，那應該不以為意地一笑了之，而不會說那樣的話，而應該原諒那樣的天性。只是我做不到，因為我個人的情緒太強了，不說出來感覺心里不舒服。不當著那人的面說已經是很好的了，要是惹毛了我，我也可能當著那樣人破口而出。但是事后我一定會后悔，因為我傷害了人家。
我們都是平凡的人，缺點是我們平凡的一部分。心里要有一份明白，和人相處免不了會有一些不開心的時候，既然選擇了和一些人在一起，便也要有一份準備，準備接受他們的不好。別把誰想得太好了，人都是有不足的。通過室友的事我明白，我明白了什么叫寬容。寬容他人，其實也是放過自己。往后我會時常提醒自己，記得寬容待人。
而那些出現的裂痕，我是不會再修補了，因為我不接受爛了的東西。我知道當我打完這些字的時候，這些事于我已經成為過去了。來來去去才是平常，該散的總要散，何必太在意。新的人新的事還要來，我該是做好準備迎接新的人，新的事。
