幾乎把我所有喜歡的句子都摘抄下來了，格式還沒整理好，以后復看的時候，慢慢整理！
有關猶太人的～佩服至極！和《特別狠心特別愛》緊密聯系在一起！
1.桌子上堆滿了禮物，在這些禮物中，有許多糖果、一套字謎環、一枚胸花、約瑟夫·考恩寫的《尼德蘭人故事集》和《雛菊的山中假日》，相比零食，我更喜歡那兩本書，后者據說是一本特別神奇的書。在眾多的禮物中，還有一些錢，用這些錢，我恰好能從書店里買到那本久違的《希臘羅馬神話》了，一想到能在眾神的世界中自由穿行，我就興奮得喊起來。（13歲有這意識！真是佩服！）
我是這么地依賴爸爸，只有跟他在一起我的心才能安穩些。其實他不明白，有時我跟媽媽吵架，那純粹是自己故意的，就是要借媽媽來發泄自己的這種感情。對于媽媽的缺點，他總是閉口不提，但我就很難忍受，又不知道怎樣才能把這一切控制住。
我和媽媽真是天生的對頭，我們彼此都動不動就拿對方出氣。她是我的媽媽，但對于我而言這個媽媽卻很失敗，在內心里我只能自己做自己的媽媽。在某種程度上說，我已經把自己跟他們都分開了：我是自己的主人，我的命運由自己做主。我的內心深處有一個完美的母親和妻子的形象，而在媽媽的身上，我卻失望地找不到一點兒影子。
我總是不斷地告誡自己：不要老是盯著媽媽的毛病看，要盡量往好的方面看。可這辦法真不管用，無論爸爸還是媽媽都不明白我內心的想法，我不知道這個世上有沒有人能讓他們的孩子完全滿意。在這樣的環境下成長，我覺得是上帝對我的一種考驗。無論是現在還是將來，我都要學會自強不息，我一定要通過自身的奮斗改變一切。
除了我自己，還會有誰相信這些呢？除了自己我還能向誰傾訴衷腸呢？我常常覺得自己太渺小、太虛弱了，除了每天上進之外，恐怕沒有更好的辦法了。（小小的說出這句話，唉，自己呀！）
我的生活真是起起落落，突然有一天，安妮還是那個聰明可愛的姑娘，但更多的是聽到這樣的評論：安妮真是太自以為是、太不招人喜歡了。我再也不是那個只會哭鬧的嬰兒了，我有自己的觀點、計劃和想法，盡管這些很難用嘴說出來。啊，當夜深人靜躺在床上的時候，這么多的事情都在我的腦海中翻來覆去的，我不得不忍受生活中的種種非難和挫折，忍受那些已無法忍受的舉止和行為。這就是我為什么最終還是要回到日記中來的原因。這里是我的起點，也是我的終點，凱蒂，你總是那么的耐心。我向你保證我一定會堅持到底的，不管外面怎么樣我都要一如既往地走自己的路。
面對外面的世界，我們誰都不知道該如何承受這一切。猶太人的不幸處境震撼著每個人的心，悲憤與痛苦、壓抑與絕望，這些情感奔涌而出，似乎要把我們淹沒。但在絕望中我們不是要學會尋找希望嗎？保持樂觀的心情是好好活下去的關鍵。有時候，每當梅愛樸說出某個朋友的不幸遭遇時，媽媽和凡·達恩太太總會難過地哭起來，這讓梅愛樸覺得自己在這時候講這些實在有些不妥當。我們雖然不想聽那些悲慘故事，卻非常想知道外面到底怎么樣了，這顯然是矛盾的。杜塞爾擔當起了這個光榮的任務，他會被問到很多外面發生的詳細情況，他跟我們講的那些真實的場景令人難以忍受……
但只要是大家情緒平緩下來的時候，我們還是會在生活中尋找到屬于自己的小樂趣的。面對目前的處境終日愁眉苦臉不是我們所追求的，這不僅對密室中的人們毫無幫助，更幫不了外面的人們。我們唯一能做到的就是讓自己好好活下去，抱著樂觀和希望活下去，這才是我們建立密室的意義所在。所以無論做什么，我們都不必時刻為外面的同胞擔心，假如某件事讓大家覺得很開心，那么就笑吧，不必為自己的快樂而感到羞恥。德國人想把我們都打入痛苦的深淵，這正是他們的算盤。外面的人們在痛苦中煎熬，我們在密室中就一定得活出自己的樣子。整天哭喪著臉，我絕不能那么做。
盡管明白快樂的重要，但我總覺得越是明白了這一點，也就意味著自己的愁苦越是深了些。是啊，以前每天都是快樂的，我頭腦里不是聚會就是那些可愛的朋友們，所以感受不到快樂的重要。而最近我開始覺得自己很孤獨，被巨大的空虛包圍著，整日不是想著令人郁悶的事就是想著自己。現在我終于發現，盡管爸爸在我的心中是那么的重要，但他絕不能代替所有逝去的日子在我心中的分量。凱蒂，我為什么要用這些不好的事情來煩你呢？我真是個忘恩負義的人。可我實在是有苦說不出，因為只要我稍微多想一點，我就不得不去想所有猶太民族受過的悲慘遭遇。（對快樂的論述，太牛了）
結果這邊才剛忍了他一場“經文”，那邊媽媽又會再來一次暴風驟雨，緊接著如果我夠“幸運”，還會馬上被叫到凡·達恩太太面前作一番他們認為極其必要的解釋并表示改正的決心，那可就是實實在在的災難了。～這描寫幽默呀
作為密室大家庭中最缺乏自我批評又最能引人注目的“明星”，我感到很心酸，扛著這樣一個頭銜真的很不容易。晚上，當我躺在床上回想著那么多扣在頭上的大帽子的時候，我會越來越覺得荒誕無聊，這真是讓我哭笑不得，是哭是笑全看我當時的心情了。～處處見她的樂觀
它。最近，我們總看見它終日在碼頭上游蕩。現在開始下雨了，街上像綻放了各色的花朵。除了雨衣和一晃而過的帽檐兒，我只能望著擠擠挨挨的雨傘發呆。慢慢地，我已經到了一定的境界：瞥一眼就能認出所有眼熟的女人
又要讓你聽我嘮叨了，唉！但我實在很生氣，我就要抓狂了，但同時還得裝得跟淑女似的，不能表露出來。所以你就暫時委屈一下，聽聽我的心聲吧！
真不知道這個世界怎么了，人們都瘋了嗎？我真想知道自己到底招誰惹誰了，竟然每天都面對著嘲笑和責備。那些話就像一支支利箭，扎在我的心上，拔都拔不出來。這不是夸張，我現在真想恣意地跺腳，瘋狂地尖叫，抓住媽媽使勁地搖一搖，再跑到角落里大哭一場，我真想沖著姐姐、凡·達恩、杜塞爾，還有爸爸大聲喊一句：“讓我安靜一會兒吧！讓我好好睡一個覺吧！哪怕是一個晚上。不要總讓我哭濕枕頭，哭腫眼睛。我的頭都疼死了，你們知道嗎？讓我遠離這一切吧！”但我不能那么做，因為他們是不會體會我內心的苦楚的，他們只會看著我心中的傷痛并一如既往地嘲弄我。我實在無法忍受他們看似憐憫和好心的嘲笑。也許你會認為是我小題大做了，但其實不然，看看他們平時對我的所作所為吧：如果我講話，在他們的眼中就等于炫耀；如果我沉默，在他們眼中就等于呆傻；如果我回答，在他們的眼中就等于粗魯；而如果我有聰明的提議，在他們的眼中就等于狡猾；如果我累了，在他們的眼中就等于偷懶；如果我吃飯時多吃一小口，在他們的眼中就等于自私、愚蠢、懦弱、奸詐……這還有完沒完了？我整天只聽到一句對我的評價：這是一個讓人難以忍受的嬰兒。盡管我對此一笑了之，盡量不往心里去，但有誰在這種情況下還能做到穩如泰山呢？我真想請求上帝給我換一種性格，這樣大概我就能讓一部分人滿意了。可這怎么能行呢？我的性格就是上天賜予的，我對它堅信不疑。為了讓身邊的每個人對我滿
意，我竭盡了全力，甚至連他們自己都想不到我為此付出了多少。但現實說明這根本就是癡人說夢，也是根本不可能的。試想，世上有哪個人會讓所有的人都對他滿意呢？有好幾次，在遭受了一連串夸張的訓斥后，我終于忍不住沖著媽媽大喊：“你說的我根本就不在乎。以后別管我，無論我多么不可救藥那都是我自己的事情。”當然了，這話一出就會有人馬上說我：跟長輩說話怎么能態度那么惡劣呢？接下來是兩天沒有人理我，再然后一切又都回到了原點。這真不可理喻，怎么能今天還甜甜蜜蜜的，到了明天就口不擇言，后天又跟沒事人似的呢？我根本無法想象自己如果這樣那會是什么樣子。我真想以其人之道還治其人之身，收起自己的想法，然后試著哪怕利用一次機會狠狠鄙視他。
姐姐和彼得兩個人實在不能讓人們稱其為“年輕人”，用大人們的話來說，他們都是那么“踏實而安靜”。跟他們相比，我實在太張揚了，我的心里盛不下東西。所以我總能聽到這樣苦口婆心的話語：“瑪格特和彼得就不會這樣子，你為啥不學學他們呢？”哼，真是可笑！我想告訴你，我一點也不想像姐姐那樣生活。她實在太柔順、太被動了，誰都可以跟她說些亂七八糟的東西，也不管她愿不愿意聽。而她自己也是不管什么事情都習慣于忍氣吞聲。這樣的生活在我的眼中就是委曲求全、沉悶無趣，簡直是一文不值。我要做生活中的強者！但這些想法我也只在心里想想而已，要是我真的以此來解釋自己的態度，只會引來他們更加無情的嘲笑。～哇，就是童心！這論述的真好
。我為剛才的事情感到難過，卻無能為力。長這么大了，我頭一回看到她在乎我的感受了，我頭一回看到她在對我說話時臉上有一種難過的神情。我不想把話說得過分，但事實就是如此：是她自己把我從她身邊氣走的，她那些不講情面的話和粗魯的玩笑讓我徹底丟了面子，我甚至覺得自己的自尊都受到了打擊。所以我已經對她的任何表示都變得麻木起來，包括愛的表示。她對我說過的那些令人接受不了的話深深刺傷了我，而我的冷漠也同樣深深刺傷了她。她哭了半個晚上，幾乎沒有睡覺。爸爸也沒有看我，我不看他的眼神都知道他心里是怎么想的：“你作為一個孩子，怎么這么硬心腸！你怎么能讓自己的媽媽為此而難過呢？”
他們希望我道歉，但這是不可能的，我不會因為表達自己內心真實的想法而道歉的。至于誰對誰錯，這些事情媽媽遲早都會想明白的。對于媽媽的哭泣和爸爸的指責，我真的不在乎，我自己內心的感受一定要準確地傳遞給他們，讓他們了解到我的想法。我只能為媽媽感到難過，她現在總算知道了自己曾經傷害過自己的小女兒。至于我自己，則保持沉默，我不需要為此事做些什么。我再也不會在真實的自我面前向他們妥協了，這種抗爭是宜早不宜遲的。我現在這樣做，對以后的生活也算是一個幫助吧。～天啊13歲，有這思想！服了！
在這密室中你是最小的，
但你依然是斗士中的一員，
這是幾年來上天一直在考驗你。
每個人都想做你的老師，
我們常說：“不聽老人言，吃虧在眼前。”
“我走過的橋比你走過的路還要長。”
“大人的心思總是好的，所以你一定要明白。”
千百年來，生活從來都是如此。
我們認為自己的缺點微不足道，
而年輕人的缺點便是洪水猛獸。
盡管如此，請諒解我們，
哪個父母不為自己的兒女含辛茹苦？
通常你并不情愿，好像良藥從來是苦口，
但時間是最好的見證，
一切痛苦和忍耐都會在時間面前褪色。
你覺得我的生日詩好嗎？呵呵，即使在戰爭時期，即使我們對于未來難言夢想，可我的生日還是成了裝點密室生活的一大亮點。這次我又被寵壞了，收到了許多可愛的東西。一本大塊頭的書是我最喜歡的禮物，
接二
一本大塊頭的書是我最喜歡的禮物，因為它搜羅了全世界能夠找到的全部希臘羅馬的神話。糖果也有很多，這實在是一大成就，你想想，每個人都在自己的儲備里搜刮一通那是什么樣的盛況！對此，我實在是受寵若驚。
收音機不論大小，只要能收到廣播就是好樣的。猶太人很會應對各種困境，為了能在這種環境中生存下去，我們想盡一切辦法。藏錢，黑市交易，私藏收音機……現在大家都在想辦法，好隨便弄一臺破機子交上去代替我們的“勇氣之源”。這個稱呼真的當之無愧，每當外面傳來壞消息的時候，收音機里總會傳出神奇的聲音，幫助我們保持著昂揚的斗志和必勝的信心。那真是一句充滿魔力的口號：“讓我們抬頭挺胸向前看吧，美好的日子就在不遠的地方！”
無數次的關于教養的討論又一次提上了日程，說實話，誰不愿意成為一個大家喜歡、尊敬、愛護的人啊？讓我做什么都可以，我不會挑三揀四的，只要責罵的暴雨能夠變成春天的細雨就行。既要面對自己不能忍受的人，還得注意自己的言行，這實在是很困難。
我常常試著改變自己的情緒，可當面對種種不公時又做不到忍氣吞聲，所以四周以來，我除了被人們形容為“喋喋不休的丫頭”之外什么也沒聽到。你不會覺得我天生是那種惹人抱怨的女孩吧？幸好我不愛發牢騷，要不然那可真夠旁邊人受的了。
你怎么能夠自認為可以準確地理解一個成年人的心理呢？別說你一個小孩子，就是一個二十歲的年輕人也不一定搞得懂呢！”我非常驚訝，阿杜給我推薦此書的那一刻歷歷在目，真搞不懂他那時為什么要那么熱心地向我和姐姐推薦這本少兒不宜的書。還沒等我納悶完，杜塞爾和凡·達恩太太就聯手出擊了：“你才這么大就已經對二十年后的事情了如指掌，這可不是什么好兆頭。只能說你從小到大的教育完全失敗。以后等你長大了，你什么都不會感興趣的，你只會說：‘這些我早就在書上讀過了。’你最好還是抓緊點兒吧，趁著現在你還有心思談戀愛——否則你將來肯定會為自己的早熟付出代價的。你懂的東西已經夠多的了，但那都是紙上談兵。”就在他們毫不掩飾地嘲笑我的時候，我大可以上前扇他們兩巴掌，但我的內心告訴我：嗨，別計較了，反正跟他們在一起的時間不會太長。
看待一切事物都得一分為二，這個哲學道理在木西的身上得到了較好的驗證。因為它的存在，現在整幢房子里跳蚤成災。庫菲爾斯先生已經在各個角落里撒了黃色的粉末，但跳蚤們似乎對此一點兒都不感冒。這讓我們大家全都變得有些神經質，有時候本來沒什么，你卻忍不住覺得渾身各個地方都特別癢。一會兒胳膊，一會兒大腿，抓耳撓腮是解決不了問題的。也正因如此，體操開始流行起來。做體操不僅能夠站起來關注到平時難以企及的身體部位，還可以強身健體，把上一年僵硬的身體舒展開來。看著大家做操時那吃力的樣子，我才發覺原來我們差點就把真正的好習慣給荒廢了。
回到床上，能不能繼續睡覺全看周圍的聲音了。有時這些聲音足夠讓我輾轉反側一個鐘頭。遇到這種情況，我便豎起耳朵聽起來，仔細分辨來自不同方向的各種聲音，并借此推斷密室成員們最近的睡眠質量。要說這還算不上一件令人煩心的事，但如果是另外的聲音那就另當別論了。室友阿杜著實是個小夜曲演奏家，他演奏的“曲子”非常有個性：第一章是“山雨欲來”，一種類似水里的魚類長時間缺氧而浮到水面上大口呼吸的聲音，聽得我都快窒息了；第二章是“潤物無聲”，一種反復咂嘴和舔嘴唇的聲音，真不知道這位老兄白天有沒有吃飽；第三章是“摩登時代”，一種類似機器運轉的噪音，其實無非是一連串扭動翻身和調整枕頭的聲音，中間還夾雜著床墊床板的竊竊私語。這三章過后，中間有個間隙，但還沒等我高興呢，一個重復記號便讓這樂曲又重回了第一章。連這些都令我難以習慣，就更不用提那夜半槍聲了
凡·達恩先生無疑是晚飯時段最耀眼的明星。放眼望去，他吃的東西最多，說的也最多。在飯桌上，他通常對時政要聞大發感慨，接下來就是長篇大論地闡述他自己的觀點。他在表達時，你最好別插嘴，因為他似乎非常討厭別人的不同意見。在他看來，自己的觀點就算不是金玉良言，也可算得上一枝獨秀，別人的看法都是那么的幼稚可笑。有一次我當著他的面提出了寶貴的意見，結果他就像貓發飆一樣，支著桌子站了起來，紅著臉跟我辯論。說是辯論，其實只是他在說，我自從發表了那個意見后就再也沒有機會充分展開自己的話題了。因此，以后無論他說什么，我就算有意見也不說出來了，實在是怕耽誤大家的吃飯時間。可惜凡·達恩先生并沒有自知之明，他還以為自己的話真是正確到所有人都默默折服的程度了呢！
對于凡·達恩夫人，我在前面已經說了她不少了。關于她的話題真是應該沉默了。她可是名副其實的“火藥桶”，在她心情不好的時候，你看她一眼她都覺得你在嘲笑她。但她還是應該分對象，如果想對弗蘭克一家人發火可沒那么容易。在飯桌上，她斤斤計較、自私自利的特點再一次顯露無遺。拿燒土豆為例，哪怕是一小口的土豆，只要是精華，她都是第一時間搶去品嘗。只要自己能吃到最好的就萬事大吉，哪管其他人吃什么呢？吃就吃吧，無所謂。關鍵她還愛說話，跟她丈夫如出一轍。也甭管別人愛不愛聽，只要她來了感覺，真是給你十頭牛都拉不回來。她邊說還邊做著自認為風情萬種的姿勢，覺得別人一定會注意到這些細節的。呵呵，她至少猜對了一個人，我是很注意這些細節的，但絕不是抱著欣賞的態度。至于別人，都忙著吃飯，誰管她那一套啊！在她的心目中，自己無疑是位美麗、性感、知書達理、眾人敬仰的女神。
他通常穿著一套固定的就餐裝窩在角落里：紅色的外套、吊帶的肥褲子、黑色的拖鞋、鑲著羊角邊的眼鏡。只要他在飯桌上，你就見不到他有過抬頭的時候。要是有人說話，可千萬別說破壞胃口的話題，因為這會讓他感到很惱怒。食物豐盛的時候如此，食物將就的時候也是如此。真是“不以物喜，不以己悲”，只要有吃的就好。除了床、餐桌，他還有個最愛的去處——衛生間。因為吃得特別多，他去衛生間的次數超乎常人，已經到了怪異的程度。一天三次、四次、五次甚至更多，每次都差不多半個小時。偏偏阿杜還有個性格：哪怕你是天王老子，我該干什么還干什么，該怎么干還怎么干。這下可苦了外面等候的人了。甭管你是齜牙咧嘴還是滿地打滾，只要他還沒完事，你就等著吧！砸門都不管用，這位老爺的慢條斯理能讓人氣得飛出去。因此人們現在制定了一個專
最近我有了一個新想法，總覺得自己對自己說得太多了。其實這主要有兩點原因：首先大家都不喜歡我說太多，其次我也沒有必要將自己的想法全盤托出，試圖與別人分享。每個人的想法都是不同的，不能因為別人的想法而否定自己的想法，即使別人的想法是所謂的“真理”，走自己的路，讓別人說去吧！我堅信這一點。每當我面對自己不喜歡吃的東西卻又不得不吃的時候，通常會想象那是我喜歡的，閉著眼睛去吃。每當周末的早上我想睡個懶覺時，我總會準點起床，安慰自己一會兒再睡個回籠覺，接著便來到窗邊，從窗戶縫里面努力地嗅到外面新鮮的空氣，這樣一來我的睡意全無，利落地整理好床鋪，開始新的一天。用媽媽的話說，是生活的藝術。我倒是沒有這么深刻的見地，只是覺得一個人即使過著機械的生活，也應該有自己的想法和感受，可以放在心里。上周我們的生活全都亂了套，只因為一件事：一年多來陪伴我們的時鐘在戰爭的歲月中堅守到了生命的最后一秒，我們失去了這個忠誠的老兵。現在，我們的生活在某種程度上跟幾千年前的先人們一樣了，日出而作，日落而息，甚至還不如他們——至少他們還有類似于日晷或者滴漏之類的神秘儀器。想到這兒，我都想自己動手制作一個了，不管是什么，只要能報時就好。
我終于又一次成為眾人關注的焦點。這次不是因為我又惹出什么爭端，而是我淘到了非常漂亮的鞋子。具體而言，是梅愛樸幫我淘的，為此她花了二十七點五盾。雖然是雙二手的，但我覺得還是很值，因為那鞋有八成新。酒紅色的皮子映著柔和的光暈，楔形的高跟很是秀氣挺拔，總之它渾身透著高貴典雅的氣息，真令我著迷。我不知道它原來的主人是什么樣的女孩，不知道她為什么把這么好的鞋子賣掉，但我知道，這雙鞋注定要跟我結緣，它從此有了新的生命，穿在我的腳上只會給它帶來光彩。果然當我穿上它在眾人面前出現時，大家都很驚訝。他們終于發現，安妮已長成一個漂亮的大姑娘了。
現在，人們都適應了密室的生活節奏，成員們在一起真的像一個大家庭。弗蘭克一家人又過上了安穩的生活，爸爸、媽媽、姐姐和我都喜歡讀書，在干完活后拿本書來讀讀，這是件多么美妙的事情啊！爸爸最近正在讀狄更斯的小說，而且讀得很入迷。我常常看到他斜倚在那張破破爛爛的床上，拿著書讀得津津有味。那樣子似乎在說：“不用給我好的床墊子，只要給我幾本好書就行。”他一旦拿起了書，你就別指望他能在短時間之內把書放下。他不抬頭，也不東張西望，只有幾聲會心的笑聲。看到精彩之處，他不由自主地開始激動起來：臉上的神情格外專注，手舞足蹈，眼睛大放異彩。就好像自己是小說里的主人公似的，他常常拉著我們跟他一起分享精彩的故事。媽媽經常對他的這種行為不以為然，以干活為借口推脫，爸爸也不勉強，但遇到極好的段落，他一定會讓媽媽放下手里的活，跟他一起看的。有時我們一家人還會對書的某個章節進行討論，爸爸先開這個話頭，媽媽、姐姐和我隨后加入。
最近是個矛盾突發期，我記得前面跟你說過的。這種環境真是讓人無語。爸爸成天閉著嘴，媽媽焦急上火滿臉是疙瘩，姐姐抱怨睡眠不好頭太疼，阿杜已經成了習慣性的失眠患者，凡·達恩太太還在為那幾件破爛耿耿于懷。大家都是這樣，我也好不到哪去，但我立志要跟他們不一樣，所以我選擇了讀書。在書里，一切煩惱都被拋到了九霄云外。我能夠在這樣的氛圍中專心地干自己喜歡的事情，真是不容易，你說呢？～天啊！天啊，佩服死了！
戰爭到什么時候才能結束，這個問題我平時不敢去想，只是不斷地告訴自己：一定要堅強，一定要懷著希望；一定要堅強，一定要懷著希望……念多了，有時我都不確定這是否有作用。對于戰
接三
戰爭到什么時候才能結束，這個問題我平時不敢去想，只是不斷地告訴自己：一定要堅強，一定要懷著希望；一定要堅強，一定要懷著希望……念多了，有時我都不確定這是否有作用。對于戰后生活的猜想，幾乎是在做白日夢。因為每個人都不知道自己是否還擁有明天，在這樣的絕望中，人們會自然而然地產生一種空中樓閣式的幻想。回想起以前的美好歲月，我都會發出一聲長嘆，怎么形容呢？我覺得“恍如隔世”這個成語比較恰當
我曾經做過一個夢，夢見我們這些人站在陽光里，那陽光從天空上僅有的藍天里灑下來，灑在我們的身上，我用手捧著這金色的、暖暖的陽光，生怕它會從指縫間溜掉。而旁邊呢？是讓人喘不過氣來的烏云，那烏云黑得像個鍋底，正肆無忌憚地覬覦著這塊僅有的藍天，它們擁擠過來，眼看著我們的藍天就快消失了，我拼命地喊道：“上帝啊！請讓我們飛上去吧！”我剛說完，就覺得身體輕飄飄的，腳離開了地面。再看大家，啊！我們真的升了上去，離藍天越來越近了。但是周圍的烏云似乎沒有放棄，它們繼續圍攏過來，想把我們吞并。我被下面的景象驚呆了：大地上到處都是殺戮，血流成河，簡直就是地獄。我們一直上升，終于升到了云端，站在了藍天下，但四周的烏云已經把我們包圍了，它們隨時可能漫過來，把我們蓋在底下。現在真的沒有退路了，我明白它們終究會把我們吞沒的，只是時間還未到。想到這兒，我不禁跪下了，向著上蒼祈求，希望一切平安。
親愛的凱蒂：
今天我要寫寫自己的鋼筆，為它哀悼，可以算得上是一篇墓志銘吧。在我九歲的時候，奶奶為了獎勵我，便把一支鋼筆送給了我。這事之前我并不知道，爸爸像變魔法似的從手里變出了一個棉布包，那就是我的新鋼筆。那時我還躺在床上養病呢，我自己動手一層一層地將包打開，看到一個紅色的皮盒子，非常精致。打開上面的扣子，里面躺著一支漂亮的鋼筆，渾身閃著黑色的光芒，樸素大方。哈！我終于有了屬于自己的鋼筆。
十歲的時候，我已經開始在家里用鋼筆來記筆記，并將它拿到了學校，在那里，我的鋼筆陪伴我讀了很多經典的書籍。
十一歲的時候，學校出了一個奇怪的規定：只許使用學校發的鋼筆和墨水。我的鋼筆第一次也是唯一的一次嘗到了退休的滋味。
十二歲的時候，我進入猶太學園學習，在這里，我的鋼筆又重回戰場了，我得到了一個超酷的文具盒，上面可以用拉鏈來控制開關。這是它和另外一個小兄弟鉛筆的新家。
十三歲的時候，我進入了密室。我的鋼筆真正成了一名戰士，為記錄這難忘的歲月，它可以說是立下了汗馬功勞。
現在十四歲了，我的鋼筆卻在一次小事件中永遠地消失了，可以算得上戰死沙場，死得其所。事情是這樣的，上周五下午，我從自己的房間出來想在公共桌子上寫點什么，剛鋪好本子，拿起鋼筆，爸爸和姐姐就把我趕到了一邊，他們要練習拉丁語了。我很無奈，只能放下筆，來到旁邊的角落里干活，具體說來就是“搓豆子”。我搓著豆子，看著他們在學習，心想：怎么沒人照顧我的學習呢？快到六點的時候，我干完了活，把垃圾和廢報紙都收拾到了火爐里，火苗燒得很旺。這時那兩位“拉丁語學者”也討論完了，我馬上又得收拾桌子。在收拾的時候，我突然發現放在上面的鋼筆不見了，我并沒著急，而是好好地把地上和桌子上又清查了一遍，還是沒有。這回我可慌了，姐姐也幫我找，同樣沒結果。這時她突然說：“哎呀！不會是跟垃圾一起扔到火爐里了吧？”我一驚，真的有可能！但嘴上卻說：“怎么可能呢？我的鋼筆不會就這樣完了吧！”那天晚上睡覺時我還在惦念著鋼筆，估計它是被燒掉了，要不然怎么說沒就沒了呢？第二天，爸爸在火爐的灰燼里發現了用來夾筆的夾子，但沒發現其他的部分。不用說，我們的擔心成了現實。我的鋼筆被光榮地火葬了。
這就是我的鋼筆，它有過光榮的一生，被火葬，有人為它寫墓志銘。我要是也能這樣就好了。～獨立成篇，都是多好的的文章！
多好的伙伴，盡管后來她跟另一個女孩更要好。就在我們倆的關系逐漸疏遠時，我有時會對她冷眼相待，對她的困難視而不見，那時的我多么自私啊！只想著這個世界的愛應該全都屬于自己。噢，上帝，你怎么能如此捉弄人呢？本來都是同一片天空下的姐妹，怎么現在馬上變得生離死別？我祈求您保佑她吧，讓她能夠安然地度過戰爭，等到戰后我還能夠跟她做好朋友，以彌補我當年因年少無知而犯下的過錯。但愿夢中所見到的一切都是不存在的。她會不會有我這樣的運氣，會不會充滿勇氣生活呢？她現在能夠想起我嗎？我真想把她帶走，帶到密室中來，跟我分享這樣的生活。但我無能為力，現在說什么都太晚了。我的主啊！您是無所不能的，我的要求不多，只要您保證她不孤單，不要受到死亡的威脅就好了。您能把我這些話傳過去嗎？好讓她知道在這個世界上還有朋友關心著她。
節日的步伐從不按照人們的意愿而改變，
今年我們仍舊滿懷著希望與憧憬過節。
雖然這次我們沒有禮物來分享，
歡慶的密室也不是我們心中的最佳地點，
但精神的力量足以讓我們熬過嚴冬，
迎接春天！
大家聽到這兒，都不由得輕輕地鼓起了
也許現在談論密室帶給我的一些不良情緒是不合時宜的。跟外面的世界相比，我們的幸福是不言而喻的，每次我不愉快的時候都會告訴自己要知足。但生活還要繼續，我們不可能無時無刻都用“知足”兩個字來尋求快樂，畢竟跟以前相比，跟正常人的生活相比，現在的生活簡直是另一種境界，昨天，這種感覺上升到了極點。庫菲爾斯太太來到密室，跟我們聊得非常開心，當她說到自己的女兒考莉時，真是一臉的幸福。考莉現在是學校戲劇表演社和曲棍球俱樂部的一員，在今年的夏天還參加了龍舟比賽。天哪！我聽到這兒，好心情一下子跌落到了谷底。我發誓我不是出于嫉妒，而是想到自己已經一年半都沒有出去自由自在地呼吸新鮮空氣了，不由得深感悲哀。現在正值新年來臨，外面有很多好的去處，但我們只能躲在狹小的密室里望洋興嘆。唉！哪怕只出去一個小時都好啊！我知道，跟外面的猶太人相比，我們擁有生存的權利，為了生存而暫時放棄自由，這已經是非常幸運了，不應該再多說什么。但我真的不能，把自己心里的話憋著不說而且以之為恥，我覺得一個像我這么大的女孩，提出去外面走走看看，這個要求并不高。
每當外面的人走進密室，他們身上那種清新的感覺總能讓我陶醉。但陶醉過后，我只能把自己蒙在被子里，不去看，不去想。明知道最渴望的東西是得不到的，還去渴望的話，只能把自己逼瘋。我把對自由的渴望深埋在心里，平時不敢讓它出來，但表面上卻說著什么戰后生活之類的話。就是這樣，明知道堅強不起來，還要做出一副堅強的樣子安慰一下自己。我不是夸大其詞，不論是誰，如果他被迫失去自由長達一年半的時間，就會體會到我內心的痛苦。
我多想自由自在地逛街、騎車、跳舞、漫步啊！但現在看來這是多么遙遠。我很想跟媽媽傾訴一下，但她每次都聽不進去。我多想有個善解人意的媽媽啊！
好了，就寫到這兒吧，你聽了這些肯定很郁悶，但我的絕望卻少了很多，這大概就是朋友的作用吧！
你的 安妮
一九四四年
一月二日
星期日
親愛的凱蒂：
我的日記已經很厚了，它看上去就像一摞脫水的秋葉。今天，我捧著它從頭開始瀏覽了一遍，發現里面很多內容都是寫我的媽媽。再看當時的內容和文字，我被自己的任性和不敬深深刺痛了。我當時為什么會那樣子呢？我不禁在心里問自己：“安妮，你從來都是以一個好女孩自居，怎么連媽媽都不尊敬呢？對她出言不遜有那么快樂嗎？你的心里能好過嗎？”其實我現在真的有點不理解當時的自己了，在我現在看來，當時的很多行為都是讓人難以接受的。我也試圖原諒當時的自己，但找了很多理由之后，卻發現這些理由根本站不住腳，純屬于自欺欺人。我現在很慚愧，覺得自己一定會為當時的行為付出代價的。是啊，真搞不懂為什么那個時候自己成天暴躁成性、憤世嫉俗，只知道批判這個、鄙視那個，對什么問題都很偏激地去對待。我總是那么自以為是，認為別人的看法就一定是滑稽可笑的，而現在回過頭再看，是我自己太可笑了啊！
我深深地把自己埋起來，只跟你交流，向你傾訴平時的煩惱憂愁，但你大多是傾聽，沒發表過什么意見。現在，凱蒂，你一定要對我說些什么了吧？其實，我知道你的心思：“安妮，你總是認為日記里的所有內容都是心路的歷程，應該保留下來，但實際上那里面也有很多不對的，讓你在回憶時會追悔莫及的片段。”
是啊，我同意你的看法。就拿媽媽來說，我們倆之間有歡樂的時刻，更有無聊痛苦的糾結。她有的時候脾氣很不好，對我和姐姐也不能做到一視同仁，甚至經常誤解我、責罵我。但無論如何，她是我的媽媽啊！她親手把我撫養大，這些年家里的煩心事和世道的不景氣給她添了無限的愁緒，而我，作為女兒，從未站在她的角度上為她著想過。這些都源于我太以自己為中心了，以自己的喜怒哀樂來評判整個世界。對于媽媽的批評，我從沒站在公正的立場上對待，只是認為她的性格多么粗魯，見識多么短淺。但幸好這一切都過去了。從今以后我如果遇上什么煩心事，就會把嘴閉上，不去煩媽媽，更不會去跟她頂嘴，惹她生氣。值得欣慰的是，以前很多重話我都沒在媽媽面前說，而是記在了日記里，這日記正在以它的特殊本領為我彌補著當初的過錯呢！
你的 安妮～15歲，這認識！！人比人呀！！！
上。每次我看到他的臉時，心里就不禁泛起陣陣漣漪。他有著一雙深藍色的眼睛，像一眼望不見底的湖水。他的嘴角長得很好看，微微翹著，感覺在沉思，在微笑。他知道我在看他，臉上便充滿了一種害羞的表情，那里面有男孩子的羞澀和躲避，也有男子漢的克制和彬彬有禮。這讓我覺得他真的很溫柔，我很想讀懂他臉上的表情，所以就一直盯著，直到看得他渾身不自在。
要問我喜歡誰，其實日記開始時我已經說得很明白了——彼得·韋瑟爾。他在我的心中就是愛的天使。今天早晨醒來的時候我還沉浸在昨晚那個甜蜜的夢里呢！在夢里，我們倆一起坐在椅子上看一本瑪麗·博斯創作的繪本。那夢境真實極了，我到現在還能夠記得一些令人印
接四
要問我喜歡誰，其實日記開始時我已經說得很明白了——彼得·韋瑟爾。他在我的心中就是愛的天使。今天早晨醒來的時候我還沉浸在昨晚那個甜蜜的夢里呢！在夢里，我們倆一起坐在椅子上看一本瑪麗·博斯創作的繪本。那夢境真實極了，我到現在還能夠記得一些令人印象深刻的插畫。我們倆看著看著，心思便不在書上了。當我們的眼睛對望的時候，我目不轉睛地看著他那漂亮的棕色眼睛。彼得開口了：“安妮，要是我早知道自己是這么愛你，當初就來找你了！”我被他這句話驚呆了，又興奮又害羞，裝作生氣的樣子把頭扭向了一邊。正當我忐忑不安時，他的臉湊過來了。天哪！我能感到他熱烈的呼吸聲，猛一回頭，他便把那英俊的面龐貼在了我的臉頰上，我倆擁抱在一起，那種感覺太美妙了。就在這時，我被這巨大的喜悅驚醒了，我悵然若失，摸摸自己的臉，感覺他仍然在那里。我曾經深深愛著他，到現在這份愛都沒變，他也深愛著我，那雙棕色的眼睛把我的心都看透了。想著想著，眼淚不禁從我的眼角滑落。如果不是這該死的戰爭，現在我與他肯定手牽著手在街上漫步呢！現在我失去了他，我們之間的歲月只能在心中回憶，我欲哭無淚。但現在凡事都要從好的一面考慮：我曾和他在一起，這已經足夠了。
當時我仍然不大，但是已經知道戀愛是什么了。那時的我常穿著一條淡雅的連衣裙，而他則穿著白色的T恤，蔥蘢的夏天里我們手牽著手一起逛街。之后他上了高一，我進了一所中級學校的六年級，我們常常在上學放學的路上一起走，不是他等我，就是我等他。他自從上了高中，更顯得帥氣。個子挺拔，相貌英俊。我常常看著他的臉，一看就是半天。他的眼睛是棕色的，深沉而鎮定；他的鼻子挺得恰到好處；他的臉頰紅潤而且棱角分明；他的神情熱情而堅毅，充滿了領袖的氣質。他笑起來的樣子更是讓我心馳神往，我總想：怎么會有這么完美的笑容啊？總之，男人的魅力被他演繹得淋漓盡致。
自從我進入猶太中等教育學校之后，我發覺原來有那么多的男生喜歡我，但我只是覺得自己的虛榮心得到了滿足，別的根本談不上。他們中最喜歡我的就是哈里了，我跟他相處得很融洽，但我卻沒有戀愛的感覺。說實在的，彼得之后我便再也沒有愛上任何人。
俗話說“時間可以抹平一切傷痛”，這在絕大多數情況下是正確的。我以為隨著時光的流逝，我對彼得的感情會逐漸淡漠，但是我錯了，我仍然忘不了他，忘不了跟他在一起的日子。我平時也感受不到他，但一遇到一個人孤獨的時候就會想起他，他已經成為我潛意識中的一部分了。有時候我非常嫉妒別的女孩，能夠得到他的愛，那是件多么美好的事情啊！隨著年齡的增長，我現在逐漸體會到了他當年放棄我的原因，我能夠理解他，卻不理解為什么他把我忘得一干二凈，自從分離后就形同陌路。對于這件事，我至今耿耿于懷。其實，與其說對這件事耿耿于懷，還不如說我對他這個人難以忘懷。
？我想不管條件有多么艱苦，我都會堅持下去的。無論是什么環境，一個人都能夠堅持一件自己熱愛的事情，這是多么的幸福啊！
這幾天，《無云的早晨》這本書在密室里流行了起來。在這樣沉郁的生活中讀些講述年輕人生活的故事，會讓每個人的心情開朗起來。媽媽看得特別認真，她似乎對主人公的生活特別關心，好像那是她自己的兒女似的。我覺得這有些本末倒置了，明明我還在這里，她不多想想跟我有關的事情，反而對虛構的生活充滿了向往，真是的！也許她認為自己已經履行了一切應盡的責任和義務，現在之所以有一些不和諧的結果，全是因為我的緣故。所以她一定覺得自己無能為力了，便將目光轉向了高于生活的文學作品中。但我想，她顯然沒有達到一個理想媽媽的境界，她對自己的一些情感和舉動并沒有深刻的認識。跟姐姐相比，我總是弱勢群體。在媽媽的眼中，我不夠優秀，更不夠孝順。但這都是她自己認為的，不是嗎？如果她能夠深入到我的內心了解我的想法，她一定會吃驚的，吃驚為什么十多年來一直沒有好好地去了解自己的小女兒呢？
也許你會覺得奇怪，為什么安妮總是站在一個局外人的立場上反觀自己呢？的確，我有這么一個特點，我覺得這有助于幫助我了解自己。我能夠輕松地跳出自己的圈子，以另一個人的眼光打量這個叫“安妮”的女孩。
道理，但人們在一起久了，就會重新過上那種以私欲為基調的生活。這大概是人類的天性。因此，
我很奇怪，難道就沒有人能在一起好好相處嗎？難道只要涉及一絲一毫的利益就一定得鬧得你死我活嗎？但人類歷史上那些高尚的人們又是如何誕生的呢？我想，人類是有自私的天性的，但人們足以用后天的努力控制這樣的情緒。但如果你不努力而任其發展，就必然會變得錙銖必較、尖酸刻薄，很明顯，凡·達恩太太就是這樣的人。戰爭還在繼續著，密室里的這些小糾紛在戰爭面前顯得是多么渺小和可笑啊！沒辦法，誰讓有些人就是不明白，看不開呢？我真是膩了，我成天盼望著到外面呼吸新鮮空氣，盼望著在戰爭時期把自己的生活過得更有意義些。天知道要是在這里待得太久了，我會變成什么樣子！俗話說“近朱者赤，近墨者黑”，我可不想成為像凡·達恩太太那樣的小市民。～15歲，就有這認識！！！！！！！！
在密室里，我不想隱瞞自己真實的想法。我覺得非要一個人時刻把真實的自我壓在心底，這是多么虛偽啊！有時候，連最親近的人都不能理解你，你只能在他們面前戴上他們喜歡的面具，這多么可悲！
自從我感到自己已經是個有著獨立人格和感情的人的時候，我便不再帶著以前那樣的偏見去看待很多事情了。對于凡·達恩一家，我不再會感到生氣，而是開始理解他們的一些行為了。你看，這難道不是一個很大的進步嗎？相比以前的憤世嫉俗，我現在更懂得理解和包容的重要。就拿凡·達恩太太來說，她的確有這樣那樣的缺點，但畢竟她不是高高在上的女人。如果你跟她說些什么，她會試著傾聽，這已經比很多道貌岸然的人好多了。進一步說，她還很容易讓步，只要她覺得自己理虧，就不再言語了，這更是比很多暴躁蠻橫的人不知道強多少倍。跟她相處，如果你能試著去感受、去諒解，對她的一些過激言論一笑而過，那么你會跟她聊得很開心。對于一些確實有必要深入的話題，比如教養、做人的原則之類的，你可以公開公正地跟她討論，就算她頑固不化，只要你堅持自己的觀點，并不急不惱，不因她的看法而焦躁，那么生活便充滿了智慧與美好。現在回過頭來看，以前的很多矛盾明明是可以消失在萌芽狀態的，如果說讓凡·達恩太太學會包容是件非常困難的事，那么至少你可以改變自己，使矛盾發生的必要條件——矛盾雙方不再成立，那么生活就真的不一樣了！
也許你會說：“這還是以前那個眼睛里容不下一粒沙子的安妮嗎？”我可以笑著回答你：“是啊！怎么不是呢？只是我的內心已經更加成熟了。”套用現在的流行語，當我面對著身邊一些
不愉快的事情的時候，那真是“耗子的腰子——多大個腎（事）”啊！
已經明白的道理，是很容易堅持的。就像一個人已經學會了騎自行車，就算五十年不騎，再跨上去還是能夠游刃有余的。我很為自己的進步感到高興，大概這就叫作成長吧！像我這么大的孩子很容易接受新的事物，這些新事物中不僅有壞的，更有好的。今后要是我發覺是自己錯了，那么我會虛心地道歉；如果我的觀點是對的，我會盡力說服對方，大膽地跟他辯論；假如這個問題本來就沒有對錯之分，那么我會堅持自己的選擇，不在乎別人不同的看法。在這個過程中，我絕不會再說出什么過分的話來，我保證。
你的 安
對于彼得，我只能說他不是我喜歡的那種類型。在我的心里，那個人一定是非常善解人意的。我希望我們彼此之間用眼神來交流就足夠了。誰才能做到這一點呢？現在我還沒發現。因為能夠做到這一點的人必須在智慧和情感上都要超過我的水平，所以彼得明顯不行。但人和人之間的情況是不一樣的，你的性格和彼得的性格正好是‘同中有異，異中有同’，你們在一起肯定會很開心的。”看完信，我馬上給她回了。“親愛的姐姐，我覺得你還是有些敏感了。我和彼得之間還沒到你說的那種程度呢！人與人之間只要相互信任，就可以建立起真正的友誼。我們現在的情況正是如此。我總覺得你對彼得就像姐姐對弟弟，你是那么善良，對誰都那么好，但還是那句話，真正的友誼不是靠關心的，而是靠雙方的信任和理解。這大概也是我和爸爸之間說不上幾句話的原因。不多說了，我還是感謝你能夠試著來理解我，我也是很羨慕你的，姐姐，我希望自己能夠變得更善良隨和一些。”～這話太好啦！
時，我一點都不在乎，因為我們此刻的處境已經很艱難了，為什么就不能容忍兩個相愛的人在一起呢？而我們，又為什么非要等到了年紀才可以戀愛？別人的想法難道就那么重要嗎？
哦，凱蒂，你能了解我內心的疑惑嗎？我想把這件事告訴給我的父母，這樣會讓我的良心更好受些。但是，這樣做會讓我和彼得幸福嗎？不這樣做，我們就只能偷偷摸摸地進行著，矛盾的事情總是會接連出現在我的生命中。關于這些苦惱我會和彼得好好談談的，我相信只有靠溝通思想才能使得我們的愛情更長久。～有這思想！！服了！
我現在意識到，寫這封信是我一生中做過的最糟糕的事情。原本我是想通過自己的義正詞嚴來告訴他們我長大了，用委屈的淚水來向他們示威，以為這樣爸媽就會向我屈服，尊重我。然而，我這才發現我失敗了，那封信里的話語深深地刺痛了爸爸。仔細回想這一段時間，我經常會以自我為中心，覺得自己做什么事情都不會錯。我變得越來越注重自己的感受，絲毫不去考慮愛我的人的想法，甚至有的時候故意去傷害他們，天！我實在是太壞了！
最后的結果是爸爸決定把那封信燒掉，并且原諒我的不懂事，仿佛是他做錯了事情一樣，加倍地對我好。反倒令我羞愧到不知如何是好。爸爸安撫我說：“安妮，這只是一個小插曲，不要放在心上，你要努力成長，重新開始學習更多的東西。”
我很感激爸爸在我成長過程中帶給我的包容與體貼，沒錯，我的確是經歷了超出我這個年紀所能承受的痛苦，但是，和我同齡的那些人不也都是這樣嗎？我為自己做出的事情感到羞恥，但是事情做了就無法收回了，從現在開
七月十五日
星期六
親愛的凱蒂：
我今天想以《你對當代少女有何看法》這本書的標題為話題，咱們來好好聊一聊。此書的作者雖然沒有把現在的年輕人寫得太過于苛刻，但她認為年輕人把大量的心思花在了低俗膚淺的事物上了，而并沒有太多人去追求真善美。在看到某些段落的時候，我總有種感覺，覺得作者就是在專門批評我，可能的確是產生了共鳴吧。
我的自知之明或許是我性格中最為突出的一個特點了。沒錯，我總是能特別苛刻地找出自身任何一個缺點，像一個局外人那樣沒有任何偏袒。我的這種“自我意識”會使我在大部分場合說話收放自如，哪些應該說，哪些不應該說，或者應該如何說都會迅速在我腦海里形成模板。這些要得益于爸爸對我說過的那句話，他說：“每個孩子都要學會照顧他們自己的成長。”的確如此，一個人的性格養成靠他自己，父母只是這個過程中的建議者而非決策者。
我的另外一個性格特點就是我有超強的膽識，我的勇敢使得我面對一切困難都能表現出很堅強的一面，我覺得只有這樣才能證明我是年輕人，絕不會被災難嚇倒，我希望自己能自由并快樂地面對生命中的一切。我最大的困惑是與父母溝通的問題。我認為爸爸媽媽雖然愛我、寵我，為我做了一切力所能及的事，但我想說，他們并不理解我。在我的叛逆期，爸爸想盡了一切辦法來約束我，管教我，這使得我長期以來倍感孤獨，有一種被人遺棄、誤解的感覺。直到最后我的叛逆是通過自己不斷檢討不斷克制才得以治愈的。由此，我得出了一個結論，爸媽在我困惑的時候心里是十分急切想幫助我解脫開來的，但是他們卻用錯了方法。爸爸在跟我談話的時候總是把我和其他的女孩子混為一談，總是告誡我這個年紀該做什么不該做什么，說什么“你看誰誰家的女兒”“你這個年紀的通病”“慢慢就會好的”等等這樣的話。其實，這些對我來說是毫無作用的，甚至會引起我的反感。我不愿意自己被當成一個和其他女孩毫無區別的孩子，我希望爸爸認為我是一個獨立、自主、個性十足的女孩子，我們之間可以向朋友那樣互相傾訴、互相鼓勵，但是爸爸似乎無論怎么努力都做不到。所以，我和爸爸無法交心也就是再正常不過的事了。這些話我只在日記里寫過，還有和瑪格特也說過，除此之外并沒有向任何人提過。
對于那些我無法辦到的事情，我會找到一個能讓自己的內心趨于平靜的方式來做。假如這時候我盲目地接受來自外界對我的各種批評，哪怕是來自爸爸的批評也不行，我的自信心會在瞬間就被毀掉的。長久以來，我都無法忍受爸爸對我的教訓，我寧愿他丟下我不管我，讓我一個人靜靜地待一會也好。因為自從我上次寫下那封令他傷心不已的信之后我一直都覺得很愧疚，這件事一直煎熬著我。看吧，人要始終保持堅強和勇敢，有多么難啊！
現在的我十分清楚，彼得已經徹底被我征服，我一步步地把他改造成了我想要的那個人，而他，也是需要溫柔的感情和真誠的友誼的一個人。在他那里，我可以毫無顧忌地向他傾訴種種開心的或是不如意的，而他，也能幫我找到正確的方向，我得到了我所期望的。當我慢慢地在他面前展現我的和善的時候，我們之間的感情順勢發展成了。那種親昵的關系，要知道，我是絕不會允許這樣的關系發展下去的。
我們曾經在一起談論了很多私密的事情，但始終沒有接觸到那些直抵靈魂的東西，因為我至今仍不是特別了解彼得。當初我想在我們之間建立一種真正的友誼，但是在那個過程中我卻突然改變了初衷，我們建立起了一種比友誼更親密的關系，而且，他對我的愛與日俱增，這樣的結果使得我自己也想繼續嘗試下去。當我把他拉到我的身邊，他也越來越依賴我的時候，我卻無法擺脫他了，他也因為過于依戀我而無法獨立起來。意識到這一切，我便盡力將他從狹隘的世界里拉出來，讓他做些有意義的事情，無愧于這些美好的青春年華。
以前曾讀過一句話，說的是成年人往往會比年輕人更容易寂寞。對這句話，我不是特別認同。成年人已經形成了一套自己對事物的看法體系，年輕人卻很難堅定自己的立場、維護自己的觀點。尤其是在人們壞事做絕，不知道是否要繼續相信真理、正義和上帝的時候，年輕人會很難做出決策。那些經常說年長的人們處境更加艱難的人，他們一定不懂年輕人所面對的困惑有多么的沉重，那些僅僅因為我們年輕而使我們無力承擔的壓力究竟有多大。這些壓迫讓我們喘不過氣，很久以后，我們或許才能為它們找到一個解決的
辦法，但是，最終那些辦法依舊會敗下陣來。這就是成長的煩惱，它們很真實，同時也很可怕。
迄今為止，我都沒有想過要放棄我的理想，我一直都認為這是個奇跡。因為在這個荒誕的世界里，理想很難實現。但我仍選擇保留它們，因為無論如何我仍然相信“人之初、性本善”。如果這個世界慢慢地被吞噬成一片荒野，那么我們也會被毀滅掉。然而，我并不害怕，因為我相信一切都會變好的，只要我們堅信自己的理想，堅守自己的信仰，相信殘酷的命運終究會灰飛煙滅，和平和自由一定會來臨。凱蒂，你是相信的，對嗎？
八月一日
星期二
親愛的凱蒂：
在上一篇日記中，我是以那個綽號——“充滿矛盾的小神經病”來做結尾的，那么這篇我還是從這個綽號開始吧。凱蒂，你能幫我分析一下這個綽號代表了什么意義嗎？
我自己也簡單作了下分析，“矛盾”這個詞就像很多詞語都有兩面性一樣，它也分為外部的矛盾和內部的矛盾兩種。第一個意思就是我曾經說過的：“總是認為自己博學多才，什么都知道，說什么都是準確無誤的，也從來不會輕易妥協認輸，經常跟別人爭辯，永遠都是一副爭強好勝的嘴臉等等。”總結一下，這第一個意思就是我身上的所有令人不舒服的性格特點。第二個意思嘛，沒有人會知道的，因為那是屬于我自己的秘密。
在之前的幾篇日記中，我曾經跟你講過我的那兩種性格。其中的一個是我的強烈的樂觀主義精神，用微笑化解一切困難，對任何事情都不會大喜大悲，清靜致遠、淡泊名利的心態。這個特點還包括了從來不會對那些涉及親吻、擁抱等骯臟的低俗笑話感到氣憤。這一種性格的我大多時候都是淡定不浮不躁的。把這一面撥開，就是我的另一種性格，那是一個更美好、更深沉、更純潔的我。凱蒂，你是不是覺得一定不會有人能看懂安妮的另一面的？我自己也清楚，這也是大多數人覺得我不可理喻的原因。
其實也不怪大部分人不理解我，很多時候我的所作所為的確會讓他們感到不知所措。比如說某一個下午我像是一個小丑一樣，歡天喜地地制造各種好玩的事件來逗所有人開心，但是，過后的一個月我又變成了另外一個人，這樣快速的轉變的確是會讓一些人受不了。我自己都覺得像是在出演一部電影，只是為了讓大家開心消遣一下，但是這樣的一個我是很容易就被人忘在腦后的。凱蒂，說真的，我并不喜歡在這里跟你談這個話題，但是我又不能刻意地去回避這些。我很清楚自己的內心，事實就是我的張揚膚淺的那一面總是比沉穩深刻的那一面要來得快得多，所以我永遠都不會成為那個深刻的安妮。我覺得你無論如何都想象不到我是那么渴望把那個膚淺的安妮一把推開！我想讓她遠離那個穩重的安妮，我要讓她處處遭受挫敗，我要把她藏匿起來。可是，無論我怎么努力都沒有用，她就是那個叫安妮的人的另一半啊！我是決定不了她的命運的。
我特別害怕我的另一面會被那些經常圍繞在我身邊的人們發現，我擔心他們在知道還有一個更美好的安妮存在，會不由自主地拿兩個安妮來作比較，之后就會不停地取笑我。同時，我又擔心他們會認為我是一個裝有滿腦袋荒誕想法的、情感上過于多愁善感的人，我害怕他們在深度了解我之后會不再重視我。即便我現在已經非常習慣不被人當回事了，但是，這個習慣只是針對那個“樂觀向上”的安妮來說的，而對于另外那個“深刻的”安妮來說，她的神經敏感到對那些“不重視”是完全無招架之力的，她根本就承受不起那樣的打擊。在一些特殊場合下，我真想堅持讓那個美好的安妮在舞臺上揮灑自如地發揮著她的風采，哪怕僅僅是一刻鐘也好，可是，你知道嗎，還沒等她開口說話她就已經開始戰戰兢兢，四肢都開始抖個不停。還沒等我緩過神兒來呢，第一種性格的安妮就已經把她給硬生生地取代了。
可以這么說，迄今為止，那個美好的安妮從未出現在公眾的面前，而且，我相信她永遠也不會出現在人前了。只有在我獨處的時候，她才會和我展開交流，在我的私密世界里，她永遠都扮演著將軍的角色。我非常清楚我的內心究竟要什么，希望我去做什么，實際上我的內心深處是很冷靜很深沉的，而這個狀態只有我在面對自己的時候才會展露出來。或許，正是因為這個原因，才會出現我認為自己骨子里是一個快樂的人，而別人卻不認為我是個擁有快樂天性的人這樣的一種情況。換句話說，在我內心深處我愿意追隨那個深刻的安妮的引導，但在外面的世界里，我卻像極了一匹脫了韁的野馬。
一直以來，我都是習慣性地隱藏自己的真實想法，正如我之前所講的那樣，我從來都不會針對一些事情來發表我自己的觀點。所以，在外人的眼里，我是一個輕率的人、一個知識淺薄的人、一個只會哭哭啼啼地跟著愛情小說里的人物悲傷的人。這些話如果是被那個樂觀的安妮聽到，她一定會毫不在意地聳聳肩膀，并且會做出相應的反駁，擺出一副隨便你們怎么想都無所謂的嘴臉。可是，換作那個深刻的安妮，她的反應卻絕非如此。一定要講實話的話，那我想她一定會為那些刺耳的評價痛不欲生的，她會時刻地警示自己，必須要改掉那些臭毛病。我很苦惱我的性格，有的時候會有一個聲音在對我說：“別糾結了，你就是這個樣子的，傲慢、簡單、粗暴、沒有同情心，別人都不可能會喜歡你，這些都要怪你不去聽那個更好的安妮給你的忠告。”噢，凱蒂，你是最了解我的，你知道，我是十分想聽那些忠告的，可是沒有用。就算我認認真真聽了，大家也不會認為我是付出了真心的，他們會覺得我再次找到了一個新花樣來蒙騙他們，我自己的家人就更不用說了，他們一定會認為我要么生病了，要么就是發燒了，不僅如此，他們還會強迫我吃下一大把的治頭痛和精神病的藥物，真的是那樣的話我絕對接受不了。
假如在大家的眼里我就是那個樣子的，
假如在大家的眼里我就是那個樣子的，那么我就會裝作什么都沒有發生過，改頭換面重新開始生活，然后會慢慢地覺得不開心。抑郁和不安時而襲來，那些壞的方面就會順勢探出頭來，而好的那個安妮就會悄悄隱藏起來，埋伏在我的內心深處，來幫助我探究如何才能成為我迫切期望的那樣的一個人。也許，有一天，再沒有其他人生活在這個世界上，我想我就會徹底地解脫了。好了，今天就寫到這里吧，凱蒂，我有些累了，這里的一切都讓我很累……
你的 安妮
?我已經好久沒有擁抱陽光了。在這個密室里，我不斷地告訴自己：要堅強，要知道春天已經不遠了。但我的心還是沒辦法控制，我從這個房間走到那個房間，來回地踱著步，焦躁不安。我的心飛到了天上，但眼前還是那個窗簾的縫隙。這巨大的反差讓我無所適從，找不到生活的方向。
學會一個人獨處是成熟的標志。如果說以前我還不明白這句話，那么現在我開始懂得了。我真沒想到彼得會對這件事這么生氣，這時候的他多像以前的我啊！這樣想著，我便覺得我們彼此間的距離近了很多，我安靜地坐在地板上，聽他傾訴。
但這并不能證明什么。你的英語和地理那么好，我們羨慕還來不及呢！說到英語，你不愧是一本活字典，你知道每次我看到你能夠用英語流利地表達，我有多嫉妒嗎？至于地理，那更是不用說，你簡直就是活地圖呢！我覺得你之所以感到自卑，說到底是孤獨在作怪啊！”這話絕對沒錯。很久以前我送他的電影海報他還好好地掛在墻上，一塵不染。用他自己的話來說，就是“已經把它們當作自己的朋友了”。而對貓咪的疼愛更是反映出了他的這個特點，在跟木西的親昵中，他能夠感到溫暖。
我越來越喜歡在閣樓上待著了，除了彼得的原因，我被上面的景色深深陶醉了。清晨的彩霞和傍晚的夕陽，在閣樓上都能夠一覽無余。它們是那么的絢麗，又是那么的慷慨。凡是沐浴在霞光下的一切生靈都鍍上了一層溫暖的光暈。你看！下面光禿禿的板栗樹披上了燦爛的新衣，露水掛在上面，好像寶石一般閃爍著奇異的光芒。城市的街道房屋仿佛一個個沉靜的信徒，徜徉在金色的圣殿里。而空中的鳥兒在盡情地撒著歡，它們成群結隊地翩躚起舞，在自由的世界里旋轉翻騰，而天邊更是一幅絕美的畫作。在那里，你可以看見凡·高筆下流動著的云絲，可以看見莫奈描繪的漸變的色彩。那是天鵝的翅膀還是大雁的羽翼？那是層層的山巒還是滾滾的波浪？呵！我經常目不轉睛地看著遠方，思緒在天上飄蕩。彼得安靜地在旁邊坐著，在他的眼里，我的瞳孔一定都是斑斕的吧！“幸福是要拿來分享的”，這句話一點都沒錯。他只是那樣靜靜地坐著，我就能夠感覺到在天地間我并不是一個人在欣賞眼前的美景，并不是一個人在孤獨地享受幸福的時光。就這樣，我們兩個心有靈犀，誰都不忍心打破這個美妙的時刻。直到他想到該去干活兒了，才慢慢地起身離開。我想陪著他，便跟在他的后面一起下了樓。他干了一會兒，我一直在他身后靜靜地看著他，還是一句話都沒有說。他把全部的注意力都集中在了手中的活兒上面，用渾身力氣去劈木頭。他的身體很壯，胳膊上的肌肉繃得結結實實。呵，他現在越來越像個男子漢了啊！從窗戶往外看，阿姆斯特丹的一切都沉浸在這和煦的陽光里。我的心豁然開朗，不禁深吸了一口這新鮮的風。只要我還活著，還能看到遼遠的天空、絢美的夕陽、璀璨的星河，我就不可能不幸福！
無論是誰，如果正在與痛苦做斗爭，那么重獲幸福的最好辦法是跟大自然親密擁抱。我相信，當面對著大自然這些偉大的作品時，鐵石心腸的人也會感動。每個人都可以在大自然中找回自我，獲得新生。是啊！我終于明白什么是永恒的，不是財富地位，而是心底流淌著的幸福感。
只要你能無所顧慮地仰望蒼穹，直面偉大的造物主，那么你就獲得了永恒的幸福。
你的 安妮
二月二十七日
星期日
親愛的凱蒂：
我現在真的離不開彼得了，怎么辦呢？事情的發展遠遠超過了我的想象。現在我睜眼閉眼都是他，連夢里他都在注視著我。我真正了解他嗎？不，其實我只知道我們倆有個共同點：缺少一個自己心目中的媽媽。他的媽媽太過招搖，把注意力都放在了打情罵俏和斤斤計較上面，對他的事情則很少問津；而我的媽媽則是太不了解自己的女兒，很多時候好心辦了壞事。除此以外，我就只能感受到我們彼此的不同了。雖然我迫切地想去了解他，但現實中我們倆獨處的機會并不多，就算有那么一些又大多是沉默著過去的。誰讓他那么不擅言談呢？盼望著光憑眼睛看就了解他的心思，這是無論如何辦不到的。這種若即若離的感覺讓我很煩惱，什么時候才能真正打破這個僵局呢？
哼！他們都是笨蛋！時代不一樣了，人們的內心想法也不一樣了。可他們就是不知道什么是代溝，什么叫作與時俱進。他們自認為自己什么都是對的，不承認“后浪推前浪”的定律，因此總想把他們自己的想法強加于人。我是一個獨立自主的女孩，怎么能夠向他們屈服呢？我決不答應。
我想，在這一點上我和彼得是站在同一戰線上的。因此我又找彼得聊天了。我們談著談著，話題自然落到了怎樣與家長們相處上面。他向我坦言，每當他父母為了一件小事而爭吵的時候，他都會覺得他們倆非常可笑。作為對比，他還夸起了我的父母。我不知道這算是奉承還是心里話，總之在他眼里我的父母可以算得上是一對模范家長了。我不想在他面前說虛偽的話，因此我認真地說：“彼得，你得知道家家有本難念的經，我媽媽一點都不了解我。我們之間有很大的隔閡，這你不知道吧？”他吃驚地搖了搖頭。我繼續說：“關于你的爸爸媽媽，我覺得他們在很多問題上都沒有仔細地為你想過。你知道嗎？咱們
彼得的心思我能夠理解，他努力讓自己平靜下來，裝作什么都不在乎，但這只是表面現象。越是這樣，他的內心越是孤獨凄涼。哦，他是多么需要我的幫助啊！我很慶幸自己能夠在密室遇上讓自己心動的男生，這多虧了凡·達恩夫婦倆，如果他們的孩子是個女孩，我也就沒有這樣的際遇了。
你的 安妮
三月七日
星期二
親愛的凱蒂：
現在回想起一九四二年那時候的日子，是那么的遙遠。那時的生活感覺像在天堂，每天都很快樂。有很多同齡的朋友和熟人，有老師的寵愛，更有爸爸媽媽對我的嬌慣。每天都有好多糖果吃，還有許多零花錢花。可現在呢，完全生活在兩個不同的世界，除了高墻還是高墻，不過在這高墻里我變得更加明智了。真懷念那段日子，那段讓人心滿意足的日子。
生氣，也總能想出新鮮的笑話和好玩的鬼把戲，所以同學們都愿意和我一塊玩，一塊騎自行車。有過那么多人的寵愛，有過那么多美好的快樂時光，按理說我應該變得卓爾不群才是，可是突然間一切都變了。面對這樣的現實，我還是花了一年的時間來接受它——唾手可得的寵愛再也不會有了。
現在的安妮已經不是以前的安妮了，她不再是那個快活卻膚淺的女孩了。正如彼得所說，以前看見我，我身邊總有男孩子圍著，身后還有一群女孩，是大家的中心，而且總是在笑。現在的我雖然無法再過那樣的生活，但我仍然沒有忘記怎樣笑，怎樣機智地應對各種問題，我還是一樣擅長批評人，知道如何擺明自己的觀點。但那種歡樂而又無拘無束的生活再也不會有了，盡管我多么渴望再過一次這樣的生活，哪怕只有一天。望著天花板，我的思緒又回到了殘酷的現實中來，我的身邊只有一些成天嘮叨著的知書達理的人們。
人生中如果能有一兩個知心朋友就很幸福了。在密室里，我的感受沒有人能夠理解。我不想別人圍著自己轉，也不想別人因為我甜蜜的笑容而恭維我，我想要的是真正能夠懂我的人。只有跟這樣的人在一起，我才能夠重新獲得快樂。
從進入密室的那天起，我就知道以前無憂無慮的生活徹底結束了。從此生活便是一個艱辛的歷程，尤其是對于一個成長中的少女來說更是這樣。回顧這一年多的日子，我曾經迷惘過、痛苦過、快樂過，從一個任性的小女孩成為一個大姑娘。這種變化不僅在別人眼中很明顯，就是我自己也是感觸良多的。一九四二年的時候，我感到每個人都跟我過不去，而唯一的辦法就是跟他們抗爭到底；一九四三年，我逐漸地發現了自己身上的好多缺點，我再也不是那么的以自我為中心，而是開始試著傾聽別人的意見；一九四四年，我越發地覺得就算爸爸也不可能在所有的問題上都滿足我自己內心的渴望。我開始覺得如果能有一個男朋友，生活就會變得很美好。
跟外面受苦受難的同胞相比，我的確是個幸運兒。不僅健康地活著，還有心情來思索自己的成長之路。這個世界是這么的美好，陽光雨露、海浪清風、親切的笑臉、朦朧的愛情，這一切是如此的令人流連忘返，而我現在至少還有機會或者正在享受著這些幸福的事情。這就是我跟媽媽的不同。每當生活面臨困境，她總是會說：“想想外面的人們吧！他們的生活是個什么樣子？跟他們的生活相比我們已經是在天堂了。”我并不否認她說的話，但我生存的動力并不是源自于比較，就此安慰自己，而是世界上、自然中這令人難以割舍的美麗。我想就算身陷囹圄，朝不保夕，也要將這種美置于心底，堅信有朝一日一定能夠重新看到這世界本來的樣子。
如果你正經歷著不幸，那我建議你至少在夕陽西下的時候望一眼天邊的彩霞，只要那么一瞬，你便可以感受到生活的意義，感受到心中那股堅定的信念。在這樣的時代，現實的生活永遠無法讓我們的內心強大起來，只有大自然，這身邊一切值得珍惜的事物才能夠讓我們在這殘酷的戰爭中保持一份活下去的信念。
你的 安妮
星期四
親愛的凱蒂：
今天的天氣真好，我站在閣樓上欣賞著遠方的美景，身心從昨天的郁悶中解脫了出來。我終于明白彼得的幸福了，他能夠擁有一個獨立的空間，工作、學習、思索、睡覺甚至發呆，都沒有別人來打擾，他能夠做自己喜歡做的事情。而我呢？相比之下太可悲了。天天跟阿杜擠在那間小房間里，想做點自己的事情還要被別人攆來攆去。身邊的親人們都不理解我，媽媽一天比一天遲鈍了，爸爸在很多問題上開始維護媽媽，姐姐只關心自己的學習成績，我只有跟你在一起，凱蒂，我才能做回真的自己。
我跟彼得之間還是老樣子，我們倆在一起，總是沉默多一些。彼得真是一個靦腆的人，但我相信他絕不是一個呆笨的人。從我外表的吵鬧和喧嘩他一定會感受到那一份內心的真誠和美好。如果他不說，我就只能用寫信的方式向他陳述心曲了。你知道，我是多么精通于給別人寫信啊！有些當面說不出來的話，寫成信就是另外一回事了。
你的 安妮
三月十七日
星期五
親愛的凱蒂：
眼前的陰霾終于過去了。繼克萊勒回歸密室之外，愛麗的身體也逐漸恢復了健康。我發現自己跟爸媽之間的距離越來越遠了，這樣的代溝并不是我想要的，星期四
親愛的凱蒂：
今天的天氣真好，我站在閣樓上欣賞著遠方的美景，身心從昨天的郁悶中解脫了出來。我終于明白彼得的幸福了，他能夠擁有一個獨立的空間，工作、學習、思索、睡覺甚至發呆，都沒有別人來打擾，他能夠做自己喜歡做的事情。而我呢？相比之下太可悲了。天天跟阿杜擠在那間小房間里，想做點自己的事情還要被別人攆來攆去。身邊的親人們都不理解我，媽媽一天比一天遲鈍了，爸爸在很多問題上開始維護媽媽，姐姐只關心自己的學習成績，我只有跟你在一起，凱蒂，我才能做回真的自己。
我跟彼得之間還是老樣子，我們倆在一起，總是沉默多一些。彼得真是一個靦腆的人，但我相信他絕不是一個呆笨的人。從我外表的吵鬧和喧嘩他一定會感受到那一份內心的真誠和美好。如果他不說，我就只能用寫信的方式向他陳述心曲了。你知道，我是多么精通于給別人寫信啊！有些當面說不出來的話，寫成信就是另外一回事了。
你的 安妮
三月十七日
星期五
親愛的凱蒂：
眼前的陰霾終于過去了。繼克萊勒回歸密室之外，愛麗的身體也逐漸恢復了健康。我發現自己跟爸媽之間的距離越來越遠了，這樣的代溝并不是我想要的，可他們就是不理解，任憑這種分歧將兩代人隔開。當一個人長到十四五歲的時候，他便擁有了自己的思想、情感和獨立的判斷力，他不想人云亦云，要為自己喜歡的事情付出
全部的激情。可惜爸爸媽媽他們不懂這個道理，每次都把自己擺在權威和管家的角色，事無巨細他們都要過問，我和姐姐簡直失去了自由。唉！我寧可相信他們是被突如其來的戰爭嚇到了。
為什么他們什么都要管呢？就算我做錯了什么，也不至于整天把我盯起來吧？我在他們眼里還像一個小孩一樣生活不能自理呢！只要我上樓，媽媽馬上會問我什么時候下來；只要我晚上八點一刻還沒睡，媽媽就會走過來強調早睡早起的重要性；只要我看書，爸爸就會認真地審查書籍內容是否健康向上；只要我當著他們的面嘆口氣，他們就會大驚失色，問我是不是哪里不舒服。對于這樣的“關心”，我不知道說什么好，我真想告訴爸媽：“你們讓我一個人待一會兒好不好？不要總把我看成弱不禁風的孩子！”
“其實你一直在幫助我。”彼得開口了。“什么？”我好奇地問，“我哪里幫助過你？”“呵呵，不知道吧！當快樂寫在你的臉上時，我總會感到一種安慰的力量。”他真誠地看著我。噢！原來如此，他一直在關注著我，而且我第一次覺得原來喜怒形于色也是有好處的啊！我開心極了，能否幫助他是一直以來縈繞在我心頭的一個問號。這次他自己主動提出來真讓人激動。
我想，以后我們之間就沒有秘密了。望著他微笑的臉龐，我覺得幸福就好像點點繁星把本是一片黑暗的內心點亮了。
我和彼得引起的風波似乎算是過去了，大人們的嚴防警覺以及閑言碎語，我們都沒有放在心上。父母們就是這樣，在面對子女們青春期的時候，總是會拿出他們當年的錯誤經驗來教育我們，他們經常在我們游戲感情的時候當真，而當我們認真對待的時候卻又不屑一顧，這總是讓我無可奈何。
我是一個非常堅強的人，不習慣讓別人來幫我分擔苦惱，包括我的媽媽，一切壓力都靠自己去承受。但是現在，你知道我有多么渴望把頭靠在他的肩膀上，哪怕什么都不說，就那樣靜靜地待在他的身邊也好。然而，我不能這么做！我實在無法忘記那個夢中的彼得可愛的笑臉，那是多么美好的一瞬間！或者說，他也一定在渴望我的吻，也許是因為他過于害羞，
以前的我總是埋怨自己沒有學習畫畫，現在發現自己還有寫作的才能已經心滿意足了。即便沒有寫書的才華，至少我會表達自己的感想就是好樣的了。我現在想通了，不管境況如何艱難，我都要堅持下去。我不想將來像媽媽、凡·達恩太太她們那樣生活在只有丈夫和孩子的世界里，我一定要有屬于能夠讓我為之奮斗的事業，只要堅定信念和理想，我相信自己一定會成功！我一定會成為一名出色的記者或作家的！
你的 安妮
四月六日
星期四
親愛的凱蒂：
上一封信里你問我都有什么愛好和興趣，我現在就準備告訴你，不過，你要做好準備哦，我的興趣多得會把你嚇倒的啊！
我的第一個愛好是寫作，雖然算不上愛好。第二個愛好是收集王室族譜，我在這方面已經取得了很大的成就。這些年一直在各種報紙、書籍和手冊中收集法國、德國、西班牙、英國、奧地利、俄國、挪威和荷蘭皇室家族的族譜。為此我特地去讀了一些傳記和史書，并養成了隨手做筆記的習慣。當然，我的第三個愛好就是歷史了，這是我最喜歡的科目，我最大的愿望就是將來能在圖書館里管理這些書籍。第四個愛好是希臘羅馬神話，有關這方面的書我也有很多。
其他的愛好也有很多，包括追星和攝影。但是，我最喜歡的還是讀書，非常喜歡藝術史、詩人和畫家，或許以后我的愛好還會涉及音樂。大部分的科目我都是非常喜歡的，不過，我可以很容易就列舉出極其討厭的科目，那就是數學。
人，我們是帶著枷鎖的猶太人，不能有任何的癡心妄想。在我們的世界里，沒有任何權利，但是有無盡的義務。我們不應該隨意表達自己的情感，面對這些，我們只能自救，只能堅強！
為什么猶太人會如此的不一樣？又是誰把我們推到這個風口浪尖的？上帝創造了我們，又讓我們承受如此沉重的苦難。但是，等到這場恐怖的戰爭結束的時候，也就是我們重新做人的時候，我相信這一天終究會到來的，不只是猶太人，全世界的人們都會迎來他們嶄新的未來！等到這場苦難結束，假如我們中間有幸存者，那么他們將會是人類的榜樣，猶太人將不會是遭受審判的目標。
我沒有為我自己是猶太人而感到悲哀，相反，我卻為身為一個猶太人而自豪。所以，我們都要勇敢地去面對這些苦難，抱怨是解決不了問題的，一切都將會有結果，上帝永遠不會放棄猶太人！我們要保持一顆強者的心，堅強面對，堅強等待，永不妥協！現在的我們，幾經生死又再次得救，此刻我最大的心愿就是在這場戰爭結束后，做一個堂堂正正的荷蘭人！我愛荷蘭，我愿意留在這里奉獻我的一生。
雖然我的年紀還太小，但是經歷了這些，我已經完全能夠獨立自主地思考問題了，甚至比我的媽媽更有勇氣去面對這些災難。我有主見、有理想，我對自己的人生有明確的規劃。我虔誠地信仰上帝，會為成為一個勇敢的女人而不懈努力。所以，假如上帝能夠允許我活下去，我會為全人類奉獻自己所有的能量，我一定會讓所有人為我而驕傲！
然而，現在在這個環境下，你每天所能聽到的都是一些泄憤的怒吼，抱怨聲此起彼伏。每個人都在不斷地重復著一句話：“假如這一切都結束了那該有多好啊！”
只有我例外，我不會怨天尤人。我有理想，有愛情，我還有足夠的勇氣和力量去面對這一切磨難。凱蒂，我真的相信我們能挺過去，不知道我寫的這些日記在別人眼里會不會成為一堆廢話。但是，這畢竟是我的工作，我的希望所在。我還給這些廢話起了一個題目，那就是《一只丑小鴨吐露的心事》，你覺得合適嗎？
四月二十七日
星期四
親愛的凱蒂：
先說一下凡·達恩太太吧，她最近的情緒壞透了，又不小心染上了感冒，鼻涕眼淚一起流。再加上反攻仍沒有開始，我們又被禁止向窗外看了。所有這一切似乎都成了她心情不好的借口。最近我在讀哥廷根大學一個教授寫的《查理五世》，這本書耗了他將近四十年的時間。我讀得很慢，基本上平均每天才能讀十頁，不過，這真的是一本非常有趣的書。
最近我給自己的時間安排得非常充實。首先，早上我把一篇介紹尼爾森最后一場戰斗的荷蘭文翻譯成英文。緊接著，我依次讀了彼得大帝對挪威發動的戰爭（一七至一七二一）、查理十一世、奧古斯都大帝、斯坦尼斯拉夫·萊岑斯基、馬澤帕、馮·格茨、勃蘭登堡、波美拉尼亞和丹麥，在這期間，我還出去參加了和彼得的約會。做完這一切之后，我繼續閱讀并了解巴西里約熱內盧的煙草、咖啡，伯爾南布科和圣保羅以及亞馬孫河，同時也了解了黑人、穆拉托人、梅斯蒂索混血兒、白人以及占百分之五十以上人口的文盲，當然還有瘧疾。在最后剩下的時間里，我用最快的速度瀏覽了家譜。
十二點剛過，我來到閣樓里，繼續研究宗教史。兩點左右，我又開始研究窄鼻猴和寬鼻猴。凱蒂，你能夠很快就告訴我河馬有多少個腳趾頭嗎？研究完了這個之后看《圣經》和《查理五世》。這些都搞定之后我又和彼得一起學習《上校》的英文版，聽法語動詞，然后比較了密西西比河和密蘇里河。
我一直都不理解，為什么有些人會因為饑餓而悲戚地死去，而其他地方的一些人擁有吃不完的東西最后會放置到霉爛？人們為什么會瘋癲到這種境界？我認為戰爭的挑起者不一定就非得是政治家或者資本家們。有些小人物的心里對戰爭也是非常渴望的，人的內心深處都有一些毀滅的想法，他們好戰、喜歡殺戮、經常抱怨，他們巴不得展開一場戰爭，使得世界上的大部分資源被破壞，然后再對那些重新整合的資源進行二次分配。
對于那些艱難險阻，我并不覺得絕望，相反，我認為我們被關在密室里是一種冒險。在我眼里，這是浪漫而又刺激的。我用日記記錄下所有的點滴，我要活出屬于我自己的人生，即便是在如此惡劣的環境下，我依然抱有堅定的信念，不做一般的家庭主婦，我要用自己的力量來改變這里的一切。因為我年輕，我有夢想，我還很堅強！我希望人生中多一些冒險，而不愿意過于平庸地走完這一生。這是一次艱難的旅行，我是旅途中的一個行者，不能滿腹牢騷地隨口抱怨各種不如意，我要用樂觀的天性去改變這里的環境，那樣的話，這個旅程會變得更加精彩，因為會有那些善良、快樂的人們陪伴著我。你說，是不是很有趣呢？
“爸爸，我知道你現在一定認定我是個不懂得自制的人，你對我失望是因為你覺得我的所作所為不像一個十四歲孩子的表現。然而，你錯了！你知道這么長時間以來我是怎么度過的嗎？從一九四二年七月我們被禁閉到這里，一直到我和彼得在一起之前的那段時間，我可以毫不避諱地告訴你，我過得一點都不開心，每天晚上我都是伴著淚水入睡，這些你們知道嗎？我現在已經不是小孩子了，我可以自主地決定去做一些我認為對的事情，用不著你和媽媽或者其他人的認可。現在我之所以選擇把我們的關系告訴給你，是因為我希望我能光明正大地和彼得在一起，而不是偷偷摸摸地被人恥笑。
當我遇到困難需要你們關懷的時候，你們給予我的卻是叫我別再胡鬧！這一年半以來，我每天都在提醒自己不要惹惱你們，不要抱怨，不要讓自己成為你們的負擔。這一切我都做到了，我贏了！我是個獨立的個體，我再也不用得到你們的允許才能做某事了。現在的我非常自信，我有能力去改變我的生活。而你們，也沒有必要再告誡我是否應該上樓，更沒有權力不準我上樓。以后，我要堅決按照自己的意愿來生活，你們可以放任我不管我，但不能不信任我。”
你的 安妮
