?葉子在樹枝上體驗過繁華后，最后的結(jié)局莫過于歸于土地返潤它，這是一條對它，對它都是很美滿的結(jié)局；果子一顆一顆的成熟，它們隨意由著心性不爭不搶，直到成熟，直到讓采摘，直到把果肉吃盡，核再次歸入土地，這也是最好的結(jié)局。

?突然的某一天我在學校的跳舞教室里，看著那些認識的不認識的多才多藝的同學，一剎那大腦就不知道在想了什么，只是一個勁的用那雙已經(jīng)起膠的鞋踩著已經(jīng)褪色的木板。

?不敢多踩，怕讓發(fā)現(xiàn)這個做著怪動作的人，瘋狂一樣干著屬于瘋子的舉動。應(yīng)該還不到五下，強忍著克制著，歪著頭看著他們；我在想我會什么？有什么特長？那些動作無論怎么為難自己都沒辦法做出來，我很明白，這不用去嘗試。

?二個小時，有二十幾分鐘的表演時間，在我們當中活躍的總比像我一樣沉默的人認識的人多，或者說認識他的人比認識我的人多。他們拉著跳著，舞著，看著他們我整個神經(jīng)都在顫抖著，是想要上去跳舞嗎？

?應(yīng)該不是，我羨慕他們，羨慕可以認識那么多人。我的所作所為都可以追根溯源的看到一條根，我就是需要有人愿意和我說話，和我走在一起；不過這樣的事情好像永遠不會發(fā)生在我身上。

?二小時，嘴跟著聲音大張小張著，發(fā)出一些自己都不明白的聲音，腳不停的劃著地板，由于沒有低頭看過不知道有沒有加重人家木板的褪色，畢竟那是跳舞用的，在寫到這里時心中還有一點愧疚；畢竟是自己把情緒加在了地板上，它是無罪的。眼前出現(xiàn)的都好像是對自身的怨恨，我想到很多，到底是為什么他們會的我不會，是自己不行嗎？……。這樣的問題在一瞬間的組織語言后可以隨口說出答案，我也的確這樣想出了答案，自己卻又怎么都不接受。

?很多努力在我這里好像都消散的無影無蹤，每一天所堅持所做的都像第一次做一樣，毫無差別。我經(jīng)常會說自己所做的是無用功，的確，也是這樣的，沒有謙虛的成分，我是一個有任何成績就會大肆宣揚的人，反之又是一個愿意把自己沒有成績來大肆宣揚的人。

?我可以說我是一直在努力的，不過與更努力的人相比要差的很多，自己是一株草，那么就會有很多像自己一樣的草的存在，我們組成草坪，里面會長出一朵花。

?直到離開，一個人走在屬于自己的路上，“文不成，武不就。”一直在嘴里重復(fù)著，不時提高聲音說一句，那樣好像是在抒發(fā)自己的心思一般的聲音并不是很好聽，不像唱歌那樣可以舒緩心情，而是滿懷著情緒，甚至感染聽到的人，并讓他們加快腳步逃離。

?回去時穿過一排大樹，排成“一”字的一排樹，它們本就很老，加上季節(jié)付予的只允許它的枝干上留著殘葉，就顯的更老。

?停在水泥石臺，看著，眼前一幕幕的不太久遠的自己的所作所為都出現(xiàn)，不是什么可以說出來可以讓人津津樂道，更不是什么可以讓人唾棄的，這些可以容易讓人記下的事。

?我在不久之前來這個地方的時候，這十幾株樹就是這樣，如今已經(jīng)有一個月的時間依然還是這樣。我則好像變化了很多，我雖指的不完全是外貌，心里的變化很明顯，由平常的一舉一動都可以看得出來。

?那些樹怎么都不會讓人感覺到有缺少什么，我從中間向著左方向走著，走到樹枝覆蓋不到我的頭上，又走到另一邊的盡頭，它們總是平淡無奇又在我看來滿是成就的矗立。我并沒有忘乎所以，我甚至看著這些樹感覺自己不如它們。

?我好想放棄自己所努力的，甚至把一切屬于我的都一股腦的都放棄，什么都不屬于我好像對自己更好，更適合自己一樣。

?像它們一樣的立著，不聞不問的，一直這樣。

?穿過它們的那一條不到三步遠的小路有了變化，每次黑夜走時，還要小心一點，怕殘留在土里的鐵角絆倒，現(xiàn)在則可以直來直往的走著，不知道是哪個好心人把那鐵角拔了去。

?我記著只被鐵角鉤過一次，踉蹌著跑出去，沒有摔倒，心突突的跳著，至此每走到那里都會用腳探；白天如果不是可以一眼看到，也會用腳去探。

?難受，難受的是自己的文不成，武不就；更難受的莫過于很多或者太多人比我強。

?是羨慕嗎？一株草不會去拿自己和一朵花比，是這樣的；草不認為自己與花是同一類，當然不會在意這些。

?“文不成，武不就。”顧名思義，寫文章不成功，武這方面也沒什么成就，這么想著好像活著沒什么意思一樣，恨不得自己此時此刻身邊有一口井，直接跳下去，這樣也倒是什么都不用想，一個勁的睡著；事后想一想又發(fā)現(xiàn)自己好傻，竟然有那一種想法，又想一巴掌把自己抽的面紅耳赤；抽的自己文成武就。

?回去公寓，冷，不過我還很喜歡，這樣可以不停的鞭策著我，不停下，一直努力；漸漸的我發(fā)現(xiàn)靠著外界的惡劣天氣可以讓我做到很努力，不過還是不夠，我感覺到很不夠，每一次到眼花繚亂時我都想著外面的那一排樹，那樣還可以堅持的更長久一點。由此可見我其實是個很懶惰的人，更不敢有多一會的娛樂，我怕那一瞬間就會放棄先前所做的種種在其他人看來是很努力的事。

?有人說我活的很累，這是一個我完全不認識的一個緊在網(wǎng)上結(jié)識不到二天；聊天不到十句的女子或男人對我所說，至此后我們再也沒有聊過天。我從別人那里聽到自己活的很累后，好像心里得到了很大的滿足，更是得到了承認一般，想著外面的那一排平淡無奇的樹，努力著。

?在努力中，“文不成，武不就，”與祥子伴隨著，時時一起在我面前來來回回的走著，他們無疑都是身重萬斤，負重在我的精神上隨時隨地面臨崩潰。

?什么時候可以像門外的那排樹，平靜，永遠也保持緩緩的，一直向著前方。

?和梅有緣的人到底是什么樣子的，會是向我這樣嗎？

?我買的一個筆記本上面提了一首《梅花》：墻角數(shù)枝梅，凌寒獨自開。“凌寒獨自開，”很合我的心意，用很長時間記了下來，不時在嘴里念叨念叨。

?“在冬天，自己獨自盛開著。”想遍了所有存在世界上可以冬天開放的，唯有梅花。

?我并不引梅花為知己，不單純的欣賞，崇拜它，我很想要有那一枝獨秀的資格，也許是有這名利的妄想，一直也沒辦法獨秀。

?這樣我又很矛盾，一面想著像門口的那一排樹，那樣無欲無求，又想獨立眾人眼前。

?常把那存在眼前或不存在的與自己放在同等位置，拿著它們的長處很簡單就會把自己的短處找出來，然后一個勁把自己往最低打壓著。

?有很多大器晚成的人物，他們的成就并不比早出名的人差，姜尚的例子為多少碌碌無為空長了年紀的人提供了一絲絲的希望。這樣也是有成就，那么這樣好不好，值不值得鼓勵？

?成就是終身的，也是要用終身去追求，這并不容易，身體力行的艱難只有為此有所為之做的人才明白。

有時候獨自走路也是一件值得去做的閑事，這時候我什么都不想，一個人靜靜的四處看著，有樓，有商店，有路邊的綠化帶，很舒心，走著路腳步也是踏著節(jié)奏，這時一切都看的都不是那么重要，甚至感覺有樹所生活的模樣。

?發(fā)現(xiàn)每一棟樓在不同時間有不同的樣子，到底是什么時候？應(yīng)該是在第一次見到樓時就有所發(fā)現(xiàn)，而真真正正了解到就是這幾年。突然間在大腦里長出了思想，開始想要思考，不停留在表面露出的那一層小草，要找著根須，這感覺很神奇。

?公寓門前的樹，梅花，穿過樹的小路，都是比我有強大力量的，我有時也什么都不想，那些強過我的就是飄過眼前的云，知道便好，也不值得怎么樣。

?坐在江邊釣魚的姜尚我們也未可知；真正的在乎在別人眼中的成就，想要為什么人去施展胸中的才能，只是要作一個釣魚的老翁，甚至釣魚也不是他的所求，只是想要在江濤中找到自己安靜的不存在。

?歸于虛無的靜，才是正的靜，“文成武就。”“文不成，武不就。”心存這些的是達不到真正的靜。

?我在今天才明白為什么我做不到公寓面前一排樹那樣，它們真正沒有欲望，并沒有把自己的所作所為想要炫耀給其他人的想法，它們做著自己。

?我拿它們與自己相比，恰恰說明在我更深沉處是有欲念，心寧靜的高人看這些樹，它們也就是樹而已。

?也正如我要與其他人相比，都是欲念。

我好像找到了草的根須，又不能拔除，需要這東西就像人需要喝水一樣，欲念的存在像人要水存在體內(nèi)一樣必要。

?找到根，把它們理順，限制著它們的生長速度，始終保持在一個度上，這樣最好，這樣也最難；有欲望是難的，沒欲望也是難的，要生存在土地上，誰不想把自己的根蔓延成一片，甚至到整個土地上。

?從自身的不順，延伸到欲望，從自己的無可奈何，又歸于是欲望，漸漸發(fā)現(xiàn)有很多已經(jīng)發(fā)生的事總可以找到萬變不離其宗的那一點。

晚上野外迷路，我們抬頭看著一直在那里掛著的北極星，跟著它找到方向后，直接離開，回頭繼續(xù)看一眼也不愿意。

?很容易這樣，誰也不例外，抬頭那一下我們也是要懷著思想，用力氣的看的，都不愿意那么做。

?我所做的事也好像是這樣的，又不一樣，因為我沒有幫助到任何人，也沒有人愿意回頭看我，更有甚者都不愿意和我多說一句話。

?這樣的我是可以歸在沒有人愿意了解的一類里，以前一直長嘆，“為什么沒有人來理解我。”自從我看到一句話后，恍然大悟，醍醐灌頂般的大徹大悟，話是這樣的，“總是抱怨沒有人理解你，那你為什么沒想到自己是多么的平凡，沒有人要了解你。”

?“哦。”原來如此，細細的想了很久，的確是這樣，為什么不在自己身上去找問題？為什么一個勁的要抱怨其他人。所說的“其他人”有特定要指的人嗎？我一個人獨走時很嚴肅的這么問著自己。答案只是搖搖頭，沒有人，真的沒有一個人我迫切的需要讓他或她了解或理解。

?每一次想到這里都不由的笑出聲來，到底是笑什么其實我也不知道，只是一個勁的笑，笑出眼淚，笑到肚子疼，笑到別人說我是傻瓜神經(jīng)病。

?有些想不開的，漸漸也隨著時間的變化明白，明白自己是個傻瓜，總是在自己騙著自己。

?欲望是惡魔，“文不成，武不就，”是我的夢魘，怎么都沒辦法擺脫，只能去找一片文雅，安靜的，看上去慈祥的地方把這些腦子里的想法埋藏；它太大，我只是盡力把它維持到對我最低的影響。

?梅花，樹，路……都存在著，不是我不想它就不存在，我的欲望也沒辦法根除，也許有人有辦法，不過我不會去找他，因為這是我活著的唯一動力。

?此時此刻看著外面的月亮，和以往并沒有什么不同，那十幾棵樹早已落盡了葉子，那本上面提著《梅花》的筆記本早壓在了箱子低，我依然做著往常所做的事，什么都不在乎。抓著禮拜天空隙的時間一個人早早的吃頓飯，走一走，興致來了去花幾個錢看看古建筑，名人的家宅，了解人家的家譜，遙想人家的后人現(xiàn)在在干什么？

? 一切都回歸自己，做自己想做的，盡管不時依然羨慕，只是一種在心里淡淡的感覺，不咸不甜，正好。

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