我自認是個自私的人，很多缺點，我每天都能見到，這么直白的承認，并不是為此驕傲。曾經有很長一段時間我懷疑自己是不是從沒愛過別人。這種感覺很差勁，像只沒有歸宿的靈魂，身心不知放哪安穩。即便在幾近四十度的夏日，仍舊冷的要命。

大概在18歲的時候，我已經開始為此失眠嗜酒神經衰弱。我停止前進自己的學業，回了老家，和姐姐一起生活。我每天跟著她，從小我就是哥哥姐姐的跟屁蟲，18歲那年，即便我有再多的叛逆依然是喜歡跟在她的身后，姐姐去哪我去哪。

那年跟著姐姐生活的那段時間，發生過幾次強烈的爭吵，回憶起那段日子，不愉快比較多。大部分是因為我不好的精神狀態引起的，最深刻有兩次。

有次夜里，我們吃完宵夜回到家，我見到自己的衣柜沒組裝好沖她耍性子，忘了當時還發生了什么，總之我對她大發火。凌晨1點，難忘當時自己發瘋似的抓起手機要往外跑，堂弟一米七八的個頭用勁攔住我，我打他，他強忍著，死死抱緊我不讓我出門。我難受極了，坐在地上求他們放我出去，姐姐看著我，壓抑著怒氣讓堂弟松開我。

雖然是夏天，那晚很冷。穿著睡裙我一個人默默地走了好久的路，好像進了一個公園找到一張長椅坐下。想起自己過激的行為，想到姐姐定是傷心極了...我嚎啕大哭，不管不顧哭破寂靜的凌晨三點...我給在北京的好朋友撥去電話，告訴她自己糟糕的行為，她輕聲細語的安慰我，我哭著問她我應該怎么做，姐姐會不會把門鎖了，明天會不會就趕我回北京...說到最后泣不成聲。她讓我平靜情緒，盡早回家，姐姐肯定沒睡在等著我。

到家門口我給姐姐打電話，她下樓為我開門，我們都沒說話，我安安靜靜地上床裹在被窩里，姐姐在另一張床上塞著耳機用手機看一檔關于小孩的綜藝節目，我知道她難過，因為她會在難過的時候看些簡單美好的令人容易快樂的東西。天亮了，我們都睡下了。那天結束以致后來她也從沒趕過我離開她。

另一次，也是個深夜。在朋友的酒吧里，我任性，與她討厭的一位男士喝酒，男士酒后不紳士對我動手動腳，姐姐氣極，當著眾人面指著我說了很多難聽的話，我一言不發出了酒吧亂走一氣。那天晚上我第一次喝燒酒，不知燒酒后勁兒厲害，一口氣喝下很多。走著走著不知到了哪條馬路，“哇”的趴在地上狂吐，酒水和膽汁混雜著的嘔吐物，那味道嗆的我淚腺崩塌。

我以為我睡著了，夢到姐姐在馬路對面，喊著我的名字，那真是姐姐嗎...我這樣想著，呆看著那個穿著裙子的人影不顧車輛橫穿跨過護欄直奔向我，越來越近...她跪在我的面前一把抱住我對我道歉，她又捧起我的臉說了一遍又一遍對不起，我呆呆望著眼前的淚人兒，她哭的說不出話來的樣子實在不大好看，像個言語障礙的孩子，她哭的太傷心了看得我都難過了。過了一會兒她緩過勁兒抽泣著對我說“我剛才一直對上帝禱告，一定要找到你，一定要保你安全，上帝真的讓我找到你了！我從來沒覺得求上帝這么有效！”（我跟著外公外婆信基督但姐姐一直是個無神論者，這之后她依然還是無神論者）沒多久姐姐的朋友也到了，但姐姐執意自己把我扶回去，不到九十斤的小身板扛著一百多斤的肉....

之后才知道，那晚我離開后大家都出來找我，找遍了附近的大街小巷，讓人操心了。可說來好笑，那時候我剛到福州，以為自己走了很遠呢，沒想到就在酒吧樓下的十字路口...

后來我還是回北京和爸媽生活，但與姐姐在一起的那段日子，她真的包容我太多，陪著我度過我十八歲的難關，特別是那時我生了皮膚病，她細心到出門前趁我睡著把家里的鏡子藏起來...那時，她真的為我做了太多事，犧牲了太多的自己。

昨晚回家比較晚，就坐了拼車。又遇到司機耍賴在某個公車站便催我下車，遇到多了也見怪不怪，有些疲憊不愿糾纏。下車，空空蕩蕩的大街，幾次打不到車索性走路回家。路上時不時大貨車經過揚起塵土，漫天的霧霾與飛揚的灰塵，疼了一天的胸口加重了，頭也像是被人敲打了的似的，拿起手機撥打了姐姐的電話，聽到她的聲音我一個字沒吐清楚像當初跟屁蟲的小孩似的哇哇大哭，我一個勁兒說自己頭好痛，姐姐在與朋友聚會k歌，急忙跑到一處安靜的地方，喘著氣，安慰我的話沒說半句只聽電話那頭也傳出了哭聲，我大笑罵她傻，她告訴我自己最近也發生了些不愉快的事情，都已經忍住了可聽到我哭的這么慘自己怎么也忍不了了。姐姐不愿多說自己的事情，隨后問“寶貝，你想聽什么歌，姐姐唱給你聽好不好？”

一路走回去，姐姐給我唱了兩首歌，一直到我進了家門才掛了電話讓我早點休息。

可能和大多數人不大一樣，扶我成長的更多的是姐姐。也許是我倆從小都心思細膩，她受了太多在成長被冷落的苦，便見不得我在撒嬌的年紀偽裝大人。如果說血緣只是一種關系的證據，撇開這份證據我們就算陌生人。而她對我的無私，對我的包容，對我的疼愛與照顧，對我的理性，對我的感性等等是我認識到愛的開始，也是我學習試著對他人輸出愛的開始。

End.