讓我想想要寫一些什么
晚上喝了太多的咖啡，到了凌晨02:54:28依舊清醒。所以爬起來想要一些東西，室友明天考研，所以我盡量只能不用鼠標(biāo)，全部用鍵盤打字，實話是
我也是第一次全部用鍵盤寫東西，從開機(jī)到現(xiàn)在還沒有用過鼠標(biāo)。
最近煩心事不多，但是惹的我頭大。
關(guān)于小說
我開始想模仿海明威的字體寫一篇小說來著，但是發(fā)現(xiàn)我還沒構(gòu)想好要寫什么，這個我也是醉了，試圖回想起以前的一些想法，回頭一看又極其幼稚
，所以到現(xiàn)在我還未曾動筆。我記得某個人說所有的想法都先從先開始，無論是從哪里開始都可以，所以我打算隨便一個地方開始吧。等下就寫，不
過要先等我把這篇日記寫完之后再去動它。
關(guān)于涂涂
我一想到她，感覺就很莫名其妙，不知怎么描述。說不喜歡吧，可是會吃醋。喜歡吧，就不是那么在意。你的孤獨(dú)我看得到，但是這不意味著以后不
是如此了，他既然讓你這么孤獨(dú)，以后也會這樣的。我想不明白你到底愛他什么。他確實比我有錢，比我潮流。難道他的潮流只給你一個人看的嗎？
有時候人真的傻，癡情這玩意，真的很容易讓人失去理智。我在想，也許剛認(rèn)識的那段時間，我確實彌補(bǔ)了你心里的那份缺憾，可事到如今，你也慢
慢習(xí)慣了如此，那種新鮮感我想也蕩然無存了吧。疏遠(yuǎn)成為我們必須經(jīng)過的路。我們注定無緣啊，看著某些事情發(fā)生，卻無能為力。這種無助感，真
的是要讓我體驗人生的不可預(yù)料的快感嗎？
有時候我也在想，經(jīng)歷那么多究竟是為什么？我想的是讓我變得更加強(qiáng)大吧。我慢慢看透一些東西，變得更加堅定吧。那種盲目沖動的少年感隨之遠(yuǎn)
去。是什么時候開始的呢？大概是那件事情做完之后吧。原來也不過如此。
能讓我們感受到痛苦的本身是什么？我開始思考這個問題，是感受嗎？當(dāng)我把情緒埋藏在其中的時候，就不可控地陷進(jìn)去。但是我又不能時刻保持清
醒。每個人都會感受到喜怒哀樂，沒有絕對的理智吧。
關(guān)于未來
腦子一片混亂，前三年都在尋找自我，終于弄清楚了，現(xiàn)在迷糊了，準(zhǔn)確的說，是懼怕。其實很清楚未來要面對什么，但是心里開始膽怯，怕無法達(dá)
到自己的期望。但是理智的一方告訴我，這世界上已經(jīng)沒有什么值得可怕的了，恐懼的本身是感受，因為感受，所以才會害怕。理智地思考問題的本
源，就會發(fā)現(xiàn)這事情的規(guī)律和規(guī)則，任何值得恐懼的東西都是讓我非自愿形式的防衛(wèi)。所以此時的我就需要去注意這件事，用理智來戰(zhàn)勝感性的我。
我在想我的未來什么樣子，設(shè)計領(lǐng)域的大神，創(chuàng)建偉大的公司？很難預(yù)料，但大抵是這個方向。有時候會突然想起《七龍珠》里面達(dá)爾黑化時候?qū)ξ?/p>
空說的話：“...自從我來到了這里，我發(fā)現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)我居然愛上了這里，我有了妻子和孩子，我發(fā)現(xiàn)我不再是原來那個狂妄渴望變強(qiáng)的那個我了“。
我發(fā)現(xiàn)日本的文化里總是很多矛盾，我看到了宮本武藏。一個渴望變強(qiáng)的男人。而我，是否也是這樣？我渴望變得更強(qiáng)，但是總會遇到這些問題，以
前總是選擇前者，我的內(nèi)心告訴我，我必須那么做，不然就會死，所以放棄了很多東西，和很多愛。有得就有失，不舍不得，大舍大得，小舍小得。
我經(jīng)常這么來說服自己。可每次到達(dá)某個目標(biāo)之后，內(nèi)心的空虛感卻從來不會消失，對以前的那些失去的東西和人，總是感覺到不舍。這或許就是成
長的意義吧，我開始淡忘這些事情，對過去所抱有的愧疚感也慢慢地消失，似乎好像也明白這些都沒有意義。這么些年的愧疚和悔過應(yīng)該了結(jié)了吧，
我覺得我應(yīng)該重新開始。
陳志高，這個女人，真的是改變了我的審美觀念，但是并沒有改變我的心性，我都不知道是我原本的樣子就是如此，還是說她影響了我。后來喜歡的
很多都有她的影子。不過三年了，該忘了當(dāng)初的感覺了吧，但是我從新加她的時候并沒有回應(yīng)，呵呵，忽略我，你就談你的戀愛吧，就看畢業(yè)季你們
什么時候分手，你就哭個死去活來的吧。我并不是很狠毒，因為這種事大概率會發(fā)生，我只不過是講出來了而已，稍微加了點(diǎn)修飾。惡意詆毀別人我
從來都不大愿意去做，我還不是能完全琢磨透人性，為什么這世界有那么多惡語，是私欲和不平嗎？我想大概是這個樣子吧。這個女人，反正都是一
個地方的，不愁以后見不到，那時候我們完全不一樣了吧。不過也幸好從你那經(jīng)過，以前那么的熱愛，現(xiàn)在看來總是那么云淡風(fēng)輕。時間可以撫平一
切，也讓我對生活有了新的認(rèn)知，所以后面即便是經(jīng)歷了再怎么痛徹心扉的戀愛，也不會摔地太狠。反正會遺忘的，你來了走了又有什么了不起。好
想知道你喜歡的那個人跟現(xiàn)在的我比，優(yōu)秀在哪里。你們要是結(jié)婚了我倒是沒什么話說。
我會后悔嗎？不后悔，會有遺憾而已，但是想想，哪一次選擇不是有遺憾，人總是貪心，得到已經(jīng)得到的，妒忌已經(jīng)失去的。
關(guān)于性
我，并不難以啟齒，我遇到喜歡的都想睡，這是天性，但是道德和法律使我們變得文明。所以我只能拐著彎去野蠻而不失禮貌地去得到我想要的，這
種要是泄露出去，那天被翻開了，指不定又是一陣口誅筆伐。人性，狗屎，我還是相信荀子的那一套，人性本惡。我只不過是叢林里的獅子而已，你
們選擇是什么對我而言不重要，重要的是，別擋我的道兒。以前我也是個誠懇真摯的好男人，企圖用感動來換取我想要的，呵呵呵，那個人真惡心，
但是我還是裝作很愿意和她聊天的樣子，都他媽聊了一年多了，還是不愿意，我能說什么，祝她能找到自己的如意郎君吧。我不會強(qiáng)求于人，霸王硬
上弓這種也不會發(fā)生在我身上。談一個很容易，我心里也清楚，但是時不待我。我說實話沒人會同情我而和我在一起，反而假話來的更加容易。我想
到了藍(lán)染的話：“我并沒有騙你，而是你不了解我的本意”。所以這世界本身構(gòu)筑在謊言之上，真實的世界并不存在。很難理解嗎？我們看到的聽到的
所有一切都來自于其他人，哪些是真哪些是假？當(dāng)我們認(rèn)真糾結(jié)于一件事的時候就沒有了真實，所以我很難同別人辯論，因為從一開始就明白，堅持
的東西是基于自己對世界的定義，這些定義是主觀的，主觀的不同造就認(rèn)知偏差，所以辯論的本身就毫無意義。但是它的存在就證明了這世界是多么
無聊透頂，非要在偏差中找到認(rèn)同。很難堅持我的觀點(diǎn)，因為上帝模式是全知全能。如果我僥幸從辯論中取勝，那才說明我多么虛偽妄言。
我一開始也相信緣分，感覺不可預(yù)料的相遇就是緣分，切，不過是我聊天的談資，借以讓話題具有更多的延展性。我從來不相信緣分，對于上帝擲骰
子的問題，幾乎玄學(xué)。對于無法解釋的東西，總想找個合理的解釋。偶然的相遇是隨機(jī)概率事件。第二次見你就不一定了，因為增加了一定的人為因
素。生活本身從不可預(yù)料，那這與賭博似乎無異，都是在等待一個隨機(jī)出現(xiàn)的結(jié)果，只不過篩子只有六個點(diǎn)，最壞只有一個結(jié)果，而生活卻有很多未
知。當(dāng)我回頭看過去發(fā)生的事情的時候，總是會覺得，是命運(yùn)安排，讓我得以不斷成長變強(qiáng)，我要是信了基督，那我心中的那個全知全能只能是耶穌
了，可是我不信。仔細(xì)一琢磨不對。當(dāng)我和別人對比之后才會覺得自己是多么幸運(yùn)，仿佛是上天照顧一樣。但是生活是隨機(jī)的，當(dāng)我只看自己生活的
時候，所有的發(fā)生也都是隨機(jī)的，所以跟上帝一點(diǎn)關(guān)系也沒有，如果我篤定有上帝，我現(xiàn)在這么說，下一秒估計會受到懲罰。判斷的本身也似乎是以
別人為參考的。生活本是透明的，不可避免會出現(xiàn)比較。所以這才是有神論得以站住腳跟的原因。看不透生活的人就會淪為神的奴隸，成為其信仰之
徒。
當(dāng)我寫到下面的時候，忽然想起來，難道說那些渾渾噩噩的人之所以厭世是因為明白生活的隨機(jī)性質(zhì)，所以會認(rèn)為既然超出人所控制之外，那為什么
對生活報以期望？我想是正因為生活的復(fù)雜性，多重隨機(jī)吧，每個隨機(jī)性都會受到人為影響，單獨(dú)拿出一個賭博作比較并不合適，因為骰子的隨機(jī)性
也會受到人為影響，作弊便是其中手段，是人的行為動機(jī)。那么生活的多重也是如此。努力做一件事是在影響隨機(jī)性質(zhì)的改變，進(jìn)而達(dá)到我們想贏的
目的。但是仍然有其他的隨機(jī)性，所以才要保持生活的敬畏。
說實話我并不是性癮者，多做愛的欲望也沒那強(qiáng)烈，只是那樣的身體著實令人著迷，可以讓她沉浸其中，仿佛會使得我更期待。
關(guān)于怪人
我并不排斥我是怪人這一稱呼，但是思考的本身不同之處卻又無處得知。當(dāng)我篤定我的信念之時仿佛就是與眾不同。可是我信仰什么呢，初心？相信
事在人為。我似乎又開始迷惑了。我信仰的東西仿佛就是我追尋的東西。我的夢想。既要仰望天空，又要腳踏實地。我信仰我一定會做成這件事，是
這樣嗎？這個需要閱歷來告訴我什么才是信仰，沒有經(jīng)受住誘惑的信念怎么能稱之為信仰。
我大一立了一個Flag，一定要去跟夏達(dá)喝喝茶，聊聊天。原來我以為遙不可及的夢想，現(xiàn)在覺得可以試一試，并不是很遙遠(yuǎn)的樣子。時間不僅可以撫
慰人的心，還可以過濾人的想法。奶茶妹妹就不需要再見了。懵懂無知只認(rèn)識她的外面，并不清楚她的靈魂。對于夏達(dá)，我已感受到了導(dǎo)師的力量。
今天如果不是因為了喝了那么多咖啡，也不會寫這么多。可是寫了這么多，也只能一個人看看。當(dāng)涂涂說華晨宇有一種特有的孤獨(dú)的是，仿佛是說我
自己。因為我沒什么東西可以給她欣賞，所以她也無法感受到我的那份孤獨(dú)。我的孤獨(dú)也沒人能懂。
不知不覺已經(jīng)過了兩個小時了，已經(jīng)05:10:01了。我該往前走，還是要在原地等，期待天黎明。
我最近很喜歡那首歌《一百萬個可能》，單曲循環(huán)了220次，仿佛唱給我的。有時候感覺就是很奇怪，難過的時候會出一些偶然的安慰，但是理性會告
訴我這是巧合，但是感性告訴我，這是上天的安排。只有在我閑的蛋疼的情況下，才會傷春悲秋，跟個女人一樣感性的要死。就想上次一不小心把陳
志高手機(jī)號弄丟了一樣，就那么一瞬間感覺，上天故意的安排。除了這樣想，還有什么合理的解釋。我似乎已經(jīng)習(xí)慣了每件事情都有一個合理的原因？
太可怕了。
圣誕前夕的不眠夜
