我從前不知道自卑是什么，或者我從來沒想過自卑和我會扯上干系。
我想起高二長囊腫型痤瘡時，擦著厚厚一層屎黃色的藥，把衣服帽子戴在頭上，馬尾被帶到額頭上方露出來，一個在現在看來簡直像災難現場的形象，卻還能和同學一起逛街，我還是所有人里笑得最開心的那個，每進一家店老板都會向我投來不知道是驚恐還是關切的目光，同學給我拍照我也會特別自信的看向鏡頭，那時候，仿佛盡管長了全世界最惡心的痘痘，自己也是全世界最美的女人。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
可是不知道是從什么時候開始，總會有一些時候不想照鏡子，總是嫌棄自己這里丑那里也丑。和朋友出去買衣服也很少會有曾經那種恨不得全部包下的感覺。以前喜歡你時，恨不得每天都講一次我喜歡你，不管自己是不是滿臉痘痘，不管自己是不是鋼牙，都能厚顏無恥的對你咧著嘴笑。可是漸漸的，我好像開始躲著你，我怕見你，更準確的說是我怕你見我。我怕自己皮膚不好，我怕自己太胖，我怕自己不夠好，我怕你會失望。
盡管這些年在外貌上我并沒有太大變化，甚至還有人說我長漂亮了，可是那顆自卑的種子一旦種下，對自己的認識就開始無理取鬧。更悲哀的是，我除不了它，就像我忘不了你一樣。所以我一邊自卑著，一邊又偷偷喜歡著，一邊想和你靠近，一邊又不敢靠得太近。
好在我終究是一個很善于找借口的女子，總能以安慰自己為終點找出很多看似合理的解釋。或許不是歲月或經歷的其它什么事把我變得自卑了，而是隨著年齡的增長，隨著見識的增長，不斷認識到自己的不足，看到的美女多了，就覺得自己丑了，見到的優秀的人多了，就嫌棄自己太沒用了，被喜歡的人拒絕太多次了，就開始懷疑自己然后再也邁不出去那一步了。
其實從理性的角度說，自己現在所看到的所有的不足其實都是真實存在的，這些不足在過去也是同樣存在的，之所以曾經自信是因為面對這些不足我一點也不在乎，我不知道自己要什么，不知道自己該往哪兒去。而現在自卑是因為我看到了很多別人的生活，我看到了很多不一樣的人，有一部分生活是我想要的，有一部分人是我想成為的。而這個時候自己身上的不足就像定時炸彈一樣，總是時不時的給我一擊，讓我討厭，難堪和懊惱。
當這一切都理清楚后，事情就變得簡單了。自信也好，自卑也好，認識到自己不夠好就已經是最好。皮膚不好就多吃水果蔬菜，少吃辛辣油炸，早睡早起不熬夜，皮膚總會慢慢變好。長得太胖就控制飲食堅持鍛煉，追求曲線就堅持健身。再不濟皮膚差還有化妝可以拯救，身材不好還有穿搭可以拯救，只要我愿意改變。
以前我對你說過我會等你，五年也好，十年也罷。可是現在我希望你等我，等我變得更好，等我變成我想成為的模樣，那時我才能做到近近的看著你，無所畏懼的咧著嘴傻笑。
