感謝自己的不完美

武志紅

第1章 序 擁抱你的不完美

>> 擁抱你的痛苦，這是成為你自己的必經之路。

第2章 壞習慣不是你的敵人

>> 改變惡習最關鍵的一點是：不和惡習較勁，接受惡習。因為，惡習就是你的本性，惡習代表著你內心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。 ? ?壞習慣是一個人的人格的一部分，接受它才能更好地改變它

>> 。如果認真聆聽我們內心的聲音，你會發現，生命中每一部分都是你的朋友，都是為了幫助你更好地生活。當你理解這一點時，就會帶著感激的心去面對你本來仇視的缺點和惡習，開始把它們當作朋友來看待。

以后都用這個方法告訴自己，

>那么，換個方式。仔細地聆聽一下你內心的聲音，你會聽見，你心中有一個部分在大喊：你整天做令人煩躁和勞累的工作，你太需要休息和娛樂了。現在，你要感謝這個“次人格”對你的關心和幫助，告訴它你一定會去。但此時此地，你必須先把手頭的工作完成。這個時候，你會發現，那些曾經讓你分心

>> 要保證自己的誓言得到堅持，就必須給這個決定找到足夠的理由

>> ，最大的問題不是自律，而是我們沒有花費工夫確定愿景——為什么要改變？我們沒有求助于內心深處的價值觀和動力，沒有求助于我們生命中最重要的聲音。

>> 動力會從內心自動產生，你自然會自律。不要從外界去尋找迫使你改變習慣的東西，因為它們很容易被你放棄。

>> 增強自控力的唯一根本在于要找到你真正愛做的事情是什么，真正想成為怎樣的人，也就是要找到你的人生使命

>> 在這個世界上，分裂是最大的痛苦，堤壩的分裂會導致洪災，地表的分裂會導致地震，山巒的分裂會帶來山崩，愛情的分裂會帶來離婚，同樣你和自我的分裂會帶來一生的痛苦和遺憾。人生最大的痛苦莫過于知道該怎么做卻沒有去做，你會自責，你會對自己不滿意，你會覺得自己是渺小的、不講信譽不可信的。總而言之，就是你開始不信任自己，自信心降低了。

>> 痛苦是一個信號，也是一個契機。痛苦告訴我們，“你應該改變了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住這個契機讓自己的人性成長。

>> 要記住，簡單地逃避痛苦，必然會陷入自我欺騙。直面問題自身，會將你帶向成長之路。

>> 影響關系的要素有兩點：愛與自由。愛，令關系更近；自由，則令關系保持距離。這兩點相互矛盾，而問題也就在這里——只有距離合適的關系才令我們滿意，太遠或太近的關系都會令我們焦慮。

>> 就是焦慮的兩個關鍵內容：為得不到愛而焦慮；為得不到自由而焦慮。

第3章 悲傷是完結悲劇的力量

>> 我輕輕地舞著，在擁擠的人群之中。你投射過來異樣的眼神，詫異也好，欣賞也罷，并不曾使我的舞步凌亂。因為令我飛揚的，不是你注視的目光，而是我年輕的心。

>> 弗蘭克認為，教育，尤其是家庭教育常出現以下4種錯誤，它們導致我們出現分裂狀態，他稱之為4個分離。 ? ?第一個分離：否定自然。譬如，有的女孩第一次出現月經時，她的母親會告訴她，這是骯臟的。 ? ?第二個分離：否定自我。父母只想“塑造”孩子，而無視孩子自己的興趣、愛好、意愿和獨立人格。 ? ?第三個分離：否定生命。不少父母在指責孩子時會說，“你怎么這么沒用”、“還不如不生你出來”…

>> 第四個分離：否定領導力。父母要孩子聽話，做乖孩子，卻忽視了他自身的意志，這一點在女孩子身上尤其明顯，結果，多數孩子長大以后就喪失了領導力。

>> 越逃避，陰影越重；越勇敢，陰影越輕

>> 陰影和光明一樣，都是我們的生命。如果逃避，我們就損失了一部分自我和力量。如果面對并整合陰影，陰影就會變成我們的人生財富。

>> 人生必然一方面是陰影，另一方面是光明。并且，陰極就是陽，陽極就是陰，陰陽對立而統一

>> 重做（自己的）父母”，即在工作坊中讓當事人扮演父母的角色，和“內心的小孩”溝通，以化解被傷害感。

>> 一份體驗不管它帶給我多大的痛苦，只要不作任何抵抗地沉到這份痛苦中，體會它、看著它，那么它最多半個小時后就會融解并轉化。

>> 痛苦來了，只須自然而然地感受它就可以了。

禪坐是很好的辦法

>我多了一個更為具體的辦法，這是學來的辦法。當一種痛苦的感受再次產生時，我就會坐下來，或躺下來，感受我的身體，將注意力放在身體的某個部位，從這個部位開始感受，然后一點點地轉移注意力，感受整個身體。如果某個部位的感受很強烈，尤其是難受的感覺很強烈，那么我會把注意力放在那里一段時間。

一般而言，將注意力放在這些難受的部位多停留一會兒，轉化就會發生，這些部位會開始發熱。但這是我自己的體驗，每個人的體驗會有不同

>> 多做這樣的練習，你的覺察力會越來越敏銳，你會發現你的思維是何等瘋狂，而思維又是如何利用你的恐懼控制了你，令你對哪怕一丁點兒的痛苦都無比懼怕。

>> ，做別人的垃圾桶的人，一般都不會被別人所重視。大家都需要你，但沒有人會重視你愛你。

>> 。多數時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。

>> 如果在一個關系中，你付出了，那

>> 么你會很在乎這個關系，但對方沒怎么付出，于是對方就不會在乎這個關系，而且不管你多么優秀，對他有多好，他都會不在乎。想讓他在乎，就必須讓他付出。

自己也是這樣的

>我這位朋友，當她一個人時，她就會變得郁郁寡歡，而且她對憂傷氣質的人和憂傷色彩的小說與電影更感興趣。當和這些憂傷的東西相處時，其實就是她在和自己憂傷的那部分自我相處，這時她面對這些憂傷的東西就宛如在面對自己。

>> 如果一些感受在自己身上產生了，就必須接納它們、認識它們，這才是自我和諧之道。

解決悲傷的辦法不是哈哈大笑，而是去擁抱他，感受他！

>是不可能通過哈哈大笑把悲傷給徹底消滅的，他只能去擁抱他的悲傷。

>> 如果悲傷真被消滅了，一個遭遇大悲劇的人，表現得徹底沒有悲傷，甚至反而還很快樂，這一定意味著更大的悲劇的產生。

>> 極端的“延伸”。

>> 耐力是高AQ人的最明顯特征，他們會“把逆境以及逆境造成的原因看成是暫時的

>> 低AQ的人即便在非常有利的時候，也會看到消極的地方，并由此產生過分的擔憂，最終產生“怎么做都沒有用”的想法，于是很容易放棄

第4章 憤怒是對憤怒者的保護

>> “好的憤怒，針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，你才能捍衛自己的空間，并且憤怒的表達才會有效果。如果這個人惹了你，你不敢

誰惹你憤怒就對誰，不要轉嫁他人變成壞的憤怒

>對他憤怒，你跑去把憤怒發泄到其他人身上。那么，你發泄得再厲害都沒用，因為對象選錯了，那樣憤怒就沒有任何意義。”他解釋說。

>> 愛，拉近我們與另一個人的距離，使得我們不再孤獨，并充分享受關系的溫暖與美好。 ? ?而自由的獲得，離不開憤怒與攻擊

>> 如果這憤怒被壓抑了太久太多，那么它一旦爆發，就會是毀滅性的，要么是毀滅對

>> 方，要么是毀滅自己。

>> 會合理地表達憤怒的人，遠比從不憤怒的人更適合與別人建立關系，

>> 轉嫁憤怒是不好的，但并不是說，憤怒是不好的

>> 我從不生氣”，她只是在憤怒出現的第一時間立即把憤怒壓下去，從而根本覺察不到而已。但那憤怒仍要找突破口表達出來，拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她的憤怒的表達方式。

>> 你不能也不必像小孩子一樣，一感受到憤怒就發泄出來，但是你必須清楚地知道你的憤怒，并知道為什么會這么憤怒，然后富有智慧地去處理它。

>> 好的處理方式是，理解你的憤怒，問問它向你傳遞的信號是什么意思，然

>> 后富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來

>> 如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。

就事論事，拒絕想象

>這里面有一個原則：在處理挫折時，把挫折控制在這個具體的事件之中，而不要把挫折擴大甚至延伸。也就是說，如果事件A讓你受傷，那么就在事件A的范圍內處理自己的傷，而不要因為不想面對事件A弄出一個事件B來，讓事件B成為治療事件A的工具

>> 抑郁癥常源自兩個原因：一是重大的喪失；二是壓抑的憤怒。

第5章 不要內疚，這世界沒有絕對的清白

>> 最好的關系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，且彼此都感到自己在這個關系中富有價值。

>> 不過，這是完美狀態，在具體的關系里，平衡只是目標，而失衡才是常態，輕微失衡沒有關系，但一旦嚴重失衡發生，內疚也會隨之產生，你覺知到內疚，也就覺知到關系到了必須調整的地步。

>> 你的欲望不是罪 ? ?好人，勢必有一個特點——犧牲自己的需要。 ? ?壞人，勢必有一個特點——縱容自己的需要。 ? ?好人與壞人，就這樣構成了一個奇妙的平衡。

>> 最好的一個辦法是，我壓抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而來欲求我，我也順帶著得到滿足了，但我卻在事后說，你是壞蛋！

>> 在人際關系中，需要的滿足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取；我可以從你那里得到一些滿足，我也可以去滿足你

>> 這也是心理學的魅力所在，現代心

>> 理學將著眼點集中在人際關系與需要這兩個主題上，并表示，關鍵不是消滅欲望，關鍵是接受欲望，并看到圍繞著欲望而產生的負罪感，并從這種負罪感中走出來。

>> 自卑，只是因為缺乏愛

>> 一個人想與你建立什么樣的關系模式，這反映了他的內心。

>> 一個人能與你建立什么樣的關系模式，也是由你所決定的

>> 我曾談到性格是“內在父母與內在小孩的關系模式”

>> 什么叫自卑呢？如果說自信是“內在的小孩對獲得內在的父母的愛充滿信心”，那么自卑就是“內在的小孩對獲得內在的父母的愛沒有信心”

>> 自卑與自信，其實是由我們小時候

>> 獲得的愛的多少所決定的。

>> 相對而言，童年得到的愛越少，一個人就越容易追。只要你對他很好，他就很容易感動，而暫時接納你。但是，他是一開始容易追到，而以后會很難相處，因為他會過于敏感。

>> 如果你是一個很自卑的人，你可以回溯一下自己的童年，明白這是如何形成的。明白自卑是源自缺乏愛后，你才有可能真正突破自卑，而走向自我接納。

第6章 恐懼告訴你什么對你更重要

>> 作為人類一種最基本的情緒，恐懼和其他情緒一樣，也有著它的獨特價值，而一味地追求戰勝恐懼，就忽略了恐懼所傳遞的重要信息。 ? ?許多恐懼所傳遞的信息是極具價值的。事實上，我們越恐懼一件事情，那件事情背后隱藏著的信息可能就越重要。

>> 聆聽恐懼，從而發現恐懼給我們的提示。 ? ?無需戰勝恐懼

>> 恐懼提醒你，什么是最重要的

>> 當陷入困境時，我們很容易認為，假若做出一些什么事情，就可以跳出困境或起碼可以改善困境了。 ? ?但是，假若你不理解自己是如何陷入困境的而只是急著去作一些改變，那么你作的這些改變，可能與你的心靈，與你真正的需要是背道而馳的

>> 理解自己的處境，比急著去做一些改變的舉措更重要。因為，假若你能很好地聆聽到你內心的聲音，你自動會找到更好的答案，而好的改變也會自然而然地隨之發生，因為你會心甘情愿地去做那些正確的事情

>> 恐懼具有獨一無二的價值，因為很多時候，只有恐懼才能強有力地提醒你，什么是最重要的。

如果要道別什么的，是不是都應該當面呢，不辭而別的傷害會更大吧！

>原來，她4歲時，在一個漆黑的夜里，親生父母把她送人。那一天，她傍晚時睡著了，等一覺醒來，發現自己已不在家里，而是在一條船上，身邊是一對陌生的阿伯和阿婆，他們說，他們現在是她的爸爸媽媽了，她的親生父母不要她了。

>> 恐慌的背后，常藏著我們生命中重要的答案；恐慌程度越高，答案就越重要

>> 如果能細心地聆聽自己的內心，那么你會發現有很多輕微的恐慌，都在提示你關系的意義。

>> 我們的人格也源自我們與父母的關系，父母和我們的原生關系，最終被我們內化為“內在的父母”和“內在的小孩”。由此，不管長大后我們與父母的關系如何，我們內化的“內在的父母”和“內在的小孩”都是我們人格的基礎，雖然可以改變，但非常困難，而我們與其他人的外在的人際關系，其實也是這個內部的人際關系的投射和展現

>> 最重要的親密關系都有一個共同特點：我們無法左右對方。父母無法選擇，甚至你愛的人你也無法選擇。你會發現

>> 越在乎一個關系，你能左右這個關系的可能性就越小。這樣一來，在你最在乎的親密關系中，你就被拋進一個看似無能為力的地步。由此，無數的人開始憧憬享受孤獨，認為自己總能找到很多東西，可以擺脫親密關系對自己的控制，或者擺脫自己在親密關系中的無力感

>> 但一些恐懼會把你拉回來，它強有力地告訴你，你不能獨自一人獲得生命的圓滿，你不能總做一個自大的控制者。至少在親密關系這一個地方，你必

>> 須愛人如己，你必須學會傾聽最愛的那個人的心聲，必須學會理解與接受，然后你才有可能和他擁有一個值得珍惜的親密關系。假若你只關注你自己，那么無論你多么富有魅力，或擁有多少錢權名利，你仍然無法擁有這樣的關系

>> 說： ? ?愛不會失去的，只要你愛過，在愛面前，生死是渺小的，愛你的人無論到了哪個時空都會愛你

>> 追求優秀不是克服自卑的良藥，特別自控也不是情緒化的答案。

對于關系的選擇也是這樣，前任的缺點只要之后的沒有，就覺得都好

>對地方A不滿意，我們想逃到理想的地方B。

這種愿望，是我們的人生不斷輪回的一個關鍵原因。

因為，理想化的B是從A中生出的，它們其實是一回事。

>> 情緒化和過分自控是一個維度的內容，自卑和追求優秀也是一個維度的內容。自控是為了壓制情緒化，追求優秀是為了逃避自卑。然而，這是一回事

>> 最好的愛是無條件的愛，即不管你的外在條件如何，我一如既往地愛你，我僅僅因為你是我的孩子，僅僅因為你是我的愛人，于是我這么愛你，我的愛是沒有條件的。 ? ?一旦愛是有條件的，就制造了分裂。

>> 越分裂，問題就越嚴重。所以，追求優秀并不是克服自卑的良藥，特別自控也不是情緒化的良藥。

>> 我們還應看到，優秀和自卑其實是一種平衡，所以，越在乎優秀，就勢必

>> 要有一個越自卑的東西來平衡。

>> 要么，這種平衡在一個人身上體現，于是我們常看到，那些特別要強的人自卑得不得了。

>> 怎么從這一命運的輪回中得到解脫？ ? ?接受與寬容。 ? ?接受，即接受自己的命運，承認自己自卑，或承認自己的確有一對很自卑的父母，自己對他們有點瞧不起，甚至非常有意見。當承認了這一事實后，你就會對自己的自卑或對父母的自卑就不

>> 那么在乎了。 ? ?這時，你內心的“內在的小孩”與“內在的父母”的沖突就減少了，或者說，分裂就減輕了，而開始出現了融合。 ? ?你對這一命運和這一事實的認識程度越高，接受程度越深，你就會變得越寬容，于是你對自卑不再那么敏感，對優秀也不再那么執著，這時你就不再被愛人的優秀迷惑，而能很快看到真實的他。

>> 在乎自卑和在乎優秀是一回事。

>> 溫柔地對待你的疾病

>> 或者說，溫柔地對待你的癥狀

>> 癥狀多是表面現象，它像一種呼聲，源自內在深處的呼聲。所以癥狀常常是一個契機，通過癥狀可以捕捉到內在的痛楚，從而有機會真正地療愈你自己。

>> 內在的強烈沖突，太耗一個人的能量了

>> 我想身體的這種冷，源自心冷，源自那一天籠罩在心頭的孤獨的冷。

>> ┣　意識上不能溝通，就用身體溝通 ? ?身體是心靈的鏡子。這個道理，我在太多故事中看到。

>> 身體的健康，應不是想追求就能追求的，也不能僅在身體層面上追求，因為心靈和身體是相互呼應的，真正的健康應當做到心靈和身體的和諧。

>> 身與心的呼應，這一點在現代醫學上得到了充分重視。現代醫學越來越強調心理、生理和社會的統一，意思是，不能只從生理的角度看身體健康，還要從心理和社會的角度去看身體健康。

>> 面對這樣的兇徒，若你認為自己無能為力，那么你要知道，這就是他們所追求的。或者，心理學的說法是，你是認同了他們所投射過來的他們自己身上早就有的無能為力。

>> 內心中隱藏著的憤怒與仇恨越是強烈，一個人就越容易表現得更好。 ? ?結果，我們就看到，看起來特別善良的人，總是遇到特別狠毒的人，而且他們會成為最常交往的朋友，甚至成為伴侶。或者，前者養育出后者那樣的兒

你所遇到并產生鏈接的任何人，都是真實的你自己

>女，也或者，后者養育出前者那樣的兒女。

>> 假若你太壓抑你的惡，那么壞人自然會吸引你，因他的壞，映照出了你自己內在的真實。

>> 第二，相對而言，壞人不壓抑。不壓抑的話，這個人就容易靈活，他的情

>> 感表達很直接，他們提要求很容易，他們的身體語言也相對比較豐富。

>> 譬如，一位來訪者，她是個大好人，但她的幾任丈夫與男友都暴力，本來不暴力的，和她交往后也會變得暴力起來。

第7章 只有在人群中，才能認識自己

>> 因為理解自己是最難的一件事，若你真正理解了自己，那么好的改變會自然而然地發生。

>> 理性的知道不是理解。真正的理解，必然是感性的理解、情感的理解、肉體的理解，即在理解的

>> 那一刻，你的大腦、神經、軀體乃至內臟都在顫動，仿佛你的全部身心都回到了問題產生的那一時刻，你重新體驗到，自己的問題是怎樣發生的。但同時，你也徹底明白，你不再是當年的那個小孩，你已是一個強有力的成人，你沒必要再像過去那樣，用一些自我欺騙的方式來保護自己不受傷害了。于是，好的改變自然發生了。

>> ，只要你在乎一個關系，那么你一定會把你的內在的關系投射到這個外部關系上。并且，你越在乎一個關系，這種投射就越強烈。

>> 任何一個你在乎的關系，其實都是一面心靈的鏡子，可以照出你內心的秘密來。

你生命中遇到的每個人都是菩薩

>你要做的就是抓住機會，在關系的鏡子前審視自己，理解自己，并引導自己走向好的轉變

>> 假若我們渴望變成一個健康、和諧的人，那么，我們就要好好地觀察自己在重要關系上的表現。

>> 這個時候，假若你渴望理解自己改變自己，那么重要的不是抱怨別人希望別人為自己改變，而是反省自己，“我為什么會變成這樣子？”“我把他當成了誰？”“這和我以前有什么相像的地方？” ? ?通過這些反省，一個重要的親密關系就會成為最好的鏡子，幫助我們看清自己，并最終走向改變。

>> 。重要的親密關系是我們生命中的拯救者，遇到一個真心愛自己的人，那是生命中最有價值的事情。

>> 要聆聽自己內心的聲音。 ? ?那么，什么是內心的聲音？就是你的感覺，你那些說不出來但卻又模模糊糊捕捉到的信息。這種聲音，要學會聆聽它，并尊重它。 ? ?如果你聽不到這種聲音，你的意識和潛意識就會出現形形色色的分裂

>> 真自我”和“假自我”的概念：一個人的自我若以自己的感受為中心而構建即真自我，一個人的自我若以別人的感受為中心而構建即假自我。真自我與假自我最初都是在母嬰關系中形成的。

>> 有真自我的人，他的身體服務于他的“真自我”；有假自我的人，他的身心分離，他的身體服務于別人的“自我”，而他只能為自己的“真自我”留一個純精神性的空間

第8章 說出“我接受”，讓心靈回歸自由

>> 學會接受之后，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。由此，我們開始努力改變自己，并最終獲得更大的自由

悲傷是完結悲劇的力量

>實際上，悲傷是大自然對她的饋贈，只有借由悲傷，她才能從失去最摯愛的親人的傷痛中走出來。其他任何辦法，都做不到這一點

>> 接受憤怒 ? ?再如憤怒。憤怒其實是在提醒我們，別人對你侵犯得太厲害了，你要告訴對方：停！你不能再侵入我的空間。

>> 然而，無論多么至親摯愛，假若另一個人不尊重你，經常指揮你、控制你的時候，你一樣會憤怒。

接受悲傷，悲傷是完結悲劇的力量。接受憤怒，憤怒是關系侵入了你的空間，表達你需要尊重。接受內疚，內疚是提醒你，關系需要調節平衡了，關于付出與內疚

>　接受內疚

還有內疚。內疚，本來是一個信號，告訴你，某個關系的付出與接受已經失去了平衡，需要調整了。

>> 我們不難看到，一些好得出奇的好人，卻讓我們避而遠之。因為我們不想承受他們強加給我們的巨大的內疚。

>> 若想深深地建立一個好的親密關系，必須要深深地付出，也必須要深深地接受。一個關系，就是在相互的付出和接受的循環中不斷發展的。假若一個人只付出不接受，那么他就不可能與人建立很深的親密關系。

>> 接受恐懼 ? ?與悲傷、憤怒和內疚一樣，恐懼也是一個非常不討人喜歡的情緒。并且，它比其他的負性情緒更令人討厭，因為它把我們打入了一種無能為力的狀態。 ? ?但是，最不討人喜歡的恐懼，其實具備著最重要的價值。只有恐懼，才能強有力地打破我們的自戀狀態，告訴我們：你，真的很渺小；你，必須放棄一些虛假的自大，而去尋找真正重要的東西。

>> 恐懼，其實就是在警示我們，人啊，你不能自戀到以為一個人就OK了，你必須尋找你的另一半，必須和另外的存在建立起深深的情感關系。 ? ?假若你一直自大而孤獨，那么恐懼就會一直襲擊你，直到你真正能聽懂恐懼的提示，并向關系順從為止。

>> 接受關系 ? ?真而純的情緒，是源自當下的情緒，它在提示我們，你現在欠缺什么，你現在應當彌補什么。

>> 不管這真而純的情緒是什么，我們都必須尊重它、接受它，并聽從它的指引，從而讓我們走上心靈成長之路。 ? ?也有一些沉溺性的、歇斯底里的情緒，假若你經常失去控制地發泄情緒

>> 那么，這種情緒一般都是在提示你，你的過去大有問題，你的潛意識大有問題。并且，你的情緒一定是在玩刻舟求劍的游戲，你現在發泄憤怒的對象，是被冤枉了的，你要回到船出發的源頭，到那里去尋找答案。

>> 寬容自己，才能寬以待人

>> 嚴于律己，寬以待人”也屬于這

>> 。這個哲理，違反了一個最基本的心理學道理：一個人外部的人際關系，是他的內在關系模式的展現。

>> 按照這個道理，一個對自己太苛刻的人，很難做到寬以待人。相反，對自己苛刻的人，更可能的選擇，是挑剔別人。

>> 他們的內在關系模式就是一個“我”極端挑剔另一個“我”，所以他們才能做到對自己極端苛刻。當與別人相處時，這個內在的關系模式一樣會發揮作用，因此對自己苛刻的人多

嚴以律己，寬以待人，看來要深思這句話了。從心理學角度來看，應該是，寬以待己，寬以待人才符合常理！

>數也會對別人苛刻。

>> 過分的“嚴于律己”高道德標準的背后，藏著可怕的破壞力。

>> 他做得這么盡心盡力，其實是為了建立這樣一種關系：我有資格指責你。

>> 寬容勝于挑剔。所以，一個寬容而溫和的朋友，要勝于一個優秀而挑剔的朋友。后者或許會把“嚴于律己，寬以待人”當作座右銘，但因為不符合最基本的心理學原理，他在過于挑剔自己的同時，也勢必會苛責別人

>> 眼睛的看、耳朵的聽和嘴巴的說，是我們平時最常做的事情，佛教稱之為“三寶

>> 所謂急著改變其實常常是我急著改變你。一定要明白這一點，所以要把過程放慢一點兒，期望放低一點兒，暫時還是老樣子，沒有關系。這就是寬容，對我寬容，對你也寬容

>> 擁抱真相只是開始，整個心理治療過程可以說是三部曲，即理解、接受和改變。不要急著去改變，要給自己耐心，因為改變很難，一旦看到不能立即

>> 改變你會很容易急躁，你會質問自己，你為什么還不改變？改變自己是生命最有價值的東西，不容易實現。