2009年1月的日記（從微博搬家過來）
半夜做了個令人有點焦慮的噩夢，驚醒后輾轉反側，到得迷迷糊糊再睡去，已廝磨了小半夜。醒來時不早了，下意識第一件事就是開電腦準備寫稿。
媽媽走進房間對我說，荔灣路口的品牌內衣店里有我喜歡的珊瑚絨睡衣，正在做特價。習慣性地想敷衍兩句，過幾天做完稿子再算。但那一瞬間，這個一向粗心又壞脾氣的女兒，居然突然讀到了媽媽眼里的期待。好像，很久沒有拉著她的手一起逛逛街了——哪怕只是我家旁邊那條賣鮮花水果的小巷。明示暗示了好多次，總是說沒空，可是晚上卻又跑去和朋友吃飯聊天，大概不止一次傷了母親的心。
反正我也正需要一套新睡衣。
挽著媽媽的手走在街上，她很開心地說，去買新衣服過年。
我的心突然抽動了一下。
在家境并不寬裕的童年，大家總是很期待過年，因為一家人會去逛街，可以買套比較貴的，漂亮的新衣服。那時候，媽媽也經常對我說，買新衣服過年！
但是，每每總是歡歡喜喜地期待，卻又慘淡地收場。
不知道從幾歲開始，我就學會了害怕過年。平時，我只和媽媽逛街，我懂得賺錢是很辛苦的事，即使嘴饞了，最多只會瞄一下最便宜的那種冰棍、棒棒糖，而媽媽總會給我買些更好一點的零食，我搖著頭說不用了，最后羞愧地接過，咬一口，心里充滿著幸福。
但過年，總是要一家人穿戴整齊，出去逛一下的。出門前，老爸還會笑著說，要給媽媽也買套新衣服。
只是，這種溫馨的家庭形象總是保持不到半小時。只是從龍津路走到寶華路這么一小段距離，就可以有千百樣原因令一家之長大發雷霆，要殺人一樣，黑著臉沖媽媽咆哮。這時，媽媽總是沉默，而小小的我在一旁嚇得發抖。
沒有人記得我。我只是呆呆地看著一年難得一次的喜悅從媽媽眼眸內漸漸褪去，最后眸光都變成死灰。而老爸就吼著說：你滾！
媽媽被趕走了。矮小的我就這么站在路旁，眼眶里盈滿著淚，不知道應該去追媽媽，還是就這么放縱自己放聲大哭。
而重新發現有這個女兒存在的老爸會拉起我說，繼續逛街。家長的權威是高高在上的，我只能機械地邁著腳步，走著走著，淚水就滑落在臉上，還不敢抽泣，只是拼命地往肚里咽。
每年春節的這一天，重復上演著這一幕。中間的過程都已了無印象，只記得一成不變的序幕。還有落幕的黃昏，老爸帶著我去吃館子，這時我是不敢說話的，生怕再惹他生氣，于是渾身僵硬，食不知味。而媽媽，她在哪里？她有沒有自己好好去吃飯？我從來都不知道。
后來，媽媽胃出血，去照胃鏡，很痛苦。那時我就常常想起這一幕，心里堵得慌。
一年復一年重復的鬧劇，到得后來，我和媽媽，都不會對“一家人逛街”有任何期待。但老爸還是很熱衷的，每年他都要逛。于是一到春節，一到年初一，一聽要逛街，我的心都要死了。
買新衣服過年，仿佛是一個魔咒。過年從來是不快樂的，新衣服從來是買不到的，而內心，只是不斷增添新的傷痕。
又是從哪一年開始呢，我不再在春節前買新衣服，甚至不愿意在家過年。
年三十離家出走，和朋友去玩通宵，到同學家去過年……
我討厭春節。
但今天，我和媽媽牽手上街，春節快到了，媽媽說要買件新衣服過年。
內心百味翻騰。
我側頭去端詳媽媽的臉，最近一段日子吃激素，她胖了。但比起精神和健康都飽受摧殘的那些年，還是精神飽滿和清秀得多。記得那幾年她的腰走路都直不起來，在公交車上總是有人給她讓位，而現在年近花甲的她走路比我還快。
路經服裝店，我幫她挑了件藍黑色的外套，她很開心。
珊瑚絨的睡衣果然也很好，特價，而且是加厚的。我本來只想買一套，無奈有兩套都很漂亮，難以取舍，都買了。嫩嫩的粉色，和我的床和被子是絕配，一片可愛的粉紅，把自己偽裝成無憂無慮，從未受過任何傷害的小公主。
看著我試穿，媽媽笑著說，很好，很CUTE。我才發現她的用詞竟然也時尚起來了。
沒有什么過去是無法擺脫的吧？十多年里心已經碎成了一片片，再被輾成粉末的媽媽，在痛定思痛的這幾年里，也成功地用快樂武裝起了自己的內心。
信上帝給了她力量和精神支柱，但我知道，現實中她的依靠依然是我。那么，我又有什么理由不去努力呢？過去的已成過去。這個春節，不用再穿一身黑，在喜慶的人群中孤獨地穿行。
和媽媽一起買件新衣服過年。
