最近很少寫一些東西了。不知道是哪里缺了點什么，是我沒有經常看書感到不自在？還是早上經常賴床不自在？總是少了點什么，好像我這幾天的時間都是不真實的。想來想去，還是把想到的一些事情隨便寫一下，也不知道會不會有人看得到。

1.早上起不來怎么辦？

定8點起床，實際上比在學校里晚多了。可是鬧鐘響了又響，即使醒了還是要在床上掙扎將近一個小時才起床，然后九點多快十點再吃早餐。啊嗚，咋辦？家里的床是在太舒服，而且外面又冷，感覺離不開被窩！穎頭打電話叫我起床也沒用，跟花約定也沒有，因為我醒了可是我還是想睡著啊啊啊啊！然后一上午就沒啥時間了。感覺要過年了，我的寒假不能就這樣啊啊啊啊啊！

2.沒有經常看書怎么辦？

想著這學期在學校我可是一周就要看完一本書的人，回家這么久了，也沒咋看。哎，果然沒有輸入就沒有輸出。我在想是為什么？是因為我每天還花了時間看英文哈利波特？應該不至于。好像一兩個月真的養成一個習慣，沒有看書就覺得很不自在，雖然這些書對我來說可能并沒有太實際的用處。

3.對未來的考慮

我現在才意識到，我快畢業了，感覺自己前兩年都喂了狗？？？（其實也沒有，畢竟每一段經歷都會有用）

最可怕的是，當你發現你一直以來的夢想，你突然不渴望它的時候，整個人都會覺得很喪。我從小就想當一名老師，所以我高三努力考上了師范大學，我想我要考研，然后去教高中（因為現在武漢高中教師很多要求研究生）。可是！我發現！我沒有熱情了！我發現我不知道我愛的是什么，不知道自己的興趣在哪里，我覺得我很悲催。我想，現在的教育體制是否都會培養出像我這樣的“乖孩子”？對自己一點都不了解，對自己喜歡什么、擅長什么、適合什么一無所知？？？

而且我感到我的心不甘于平凡！我想去北上廣深，想去闖蕩一次！不想讓我一輩子，就對著幾本書，一輪一輪又一輪。我現在對錢有一種莫名的渴望，我想要馬上掙錢，想要掙很多很多錢，雖然我門家沒那么缺錢。

我渴望那種生活，我想要去試試。可是我又有一點害怕，我現在過去，師范專業的我能做什么呢？女孩無親無故，我怕我會后悔，周圍人都覺得女孩不用掙太多錢，當老師對女孩來說實在是太好了。以我自己的實力，現在去大城市肯定是撞一頭包。

而且自己從小被家人朋友保護的挺好。我讀書上學很早，以前的朋友很多比我大年級都比我低。自己對社會也沒什么經驗，也不是太了解人心啥，我也擔心自己出去會不會被騙？？？

但是這些想要退卻的念頭很快就沒有了。我想我得試試。我不想讀研（我媽沒兩三天在我耳朵旁邊嘮幾句，我你就讀研巴拉巴拉，你這么小你出去干嘛呢？）所以我馬上就要為以后工作做準備，我得學一項新的技能，或者試錯，實習，找到方向。即使畢業的時候不能學的太好，但至少我有在努力去做，大學里嘗試是成本最低的時候。年齡小經歷少沒關系，那么多人沒讀書就出去打工了，而且我畢業也要21了，已經不小了。

所以我想要學習新東西！我這7個月都有在慢慢重新學英語，高中的時候英語成績挺好的，后來就慢慢扔下了，最近又打算重新撿起來。鼓起勇氣參加了一個弄麥國際英語演講大賽，沒想到進了復賽！！！這對我來說是天大的鼓勵哈哈哈！可惜，無緣決賽額(⊙o⊙)…然后現在每天還得讓自己看英文原版書啥的。

這學期去實習，找到了一個互聯網公司，所以開始學java這些，不過我最近打算慢慢學習前端了，爭取能快點學完，然后進研發組嘗試。可是真的好難學啊，而且我天賦不夠，學得賊慢......

還想看看課外書啊。

還想畫畫啊，學習手繪。

還有二級得考啊，傻乎乎的我有一次報成了一級，又得重新每天練習。

還有幫我媽坐她的研修任務。

還有刷53高考題，萬一我到時候東西沒學好，自己專業的老師也教不了咋辦。

還想有時間鍛煉身體啊。

還想寫一些文字啊。

最近還在學pr呀。

之前都不敢嘗試，也沒有興趣嘗試。現在發現，想嘗試卻沒有那么多時間讓我嘗試了。想要的東西太多了，讓自己都沒辦法專心，反而每天任務都做不完。前幾天選擇了四象限管理我的任務，感覺好多了。把事情集中，一點點來吧，一件件完成或許會好很多。

4.對自己及朋友的想法

我好像不太喜歡聚會？感覺自己一個人在家也挺好的，感覺我有很多事情要做啊，或者看看電影，鍛煉身體也挺好的。不過跟同學一起出去玩我也挺開心，難道我是懶？還是我現在變成了死宅？就想自己一個人在家里做自己想做的事情？但是我很擔心，我放假回來都不聯系他們，以后我會不會沒朋友啊？

昨天四人聚會成功！我、我哥、穎頭、還有廣頭。前以前晚上聊天，看到小學2年級，三個人的照片（那時候可能我哥還沒去）真的好可愛！穎頭還在換牙，我還是最矮的比他倆矮了一個頭，那時候可能比較流行馬甲，牛仔馬甲紅色馬甲哈哈哈，我還穿了花褲子，一轉眼已經13年了。還聊到以前的老師，班主任啊，還有各種同學啊。以前讀初一的時候，放假我們幾個不回家，拿著個充電臺燈在操場一邊走一邊唱歌，唱一大晚上（現在想想真的好傻哈哈哈哈，好尷尬哦）每天大掃除都在籃球場踢碑，差不多一個小時哈哈哈，還有一起辦黑板報，還有我們的家長分別給我們補語文數學英語哈哈哈哈，很多回憶，好懷念那段時光.......

本來以為只是我們四個的聚會，廣頭突然叫我把其他的人也都叫著......我突然有點尷尬，很多初中同學我都沒有聯系了好么？也可能是我心理有點問題？當時不是很想叫別人來，可能是害怕，也可能是社交恐懼？我也不清楚。我就沒有回復廣在群里的聊天了。然后他就說，那就四個人吧。。。然后我也好尷尬，睡了一晚上之后感覺他們來也沒關系，大家一起聚聚也挺好的呀，這么久沒見了。然后我們就開始給她們消息，然而并沒有人會來，他們在鄉鎮，來了可能回不去。但是我覺得這不是主要原因，可能他們不想來。這里還包括一個我覺得關系挺好的男生，像哥哥一樣的男生（我把他媽媽叫舅媽），他們一起去打麻將了。我以為我邀請他，他會過來的。哎可能是我以前對他不好？沒有把他當成唯一最好的人？就偶爾聯系估計關系也淡了，快三年了在一個城市也沒有見面啥。可能別人不相信我了？

廣現在長得好高！跟以前完全不一樣！都179了！長得也很不一樣，以前是圓腦袋圓臉大眼睛，現在都變尖臉，更有輪廓了。但是整個人性格也變了，我們都很震驚，不知道這幾年它都經歷了些什么呢？對我們很客套，也感覺挺客氣的？也不像以前那樣幼稚，也不像以前那樣開朗蹦蹦跳跳，他以前總是動不動就傻笑的，現在整個人都很鎮靜，也不怎么放開，哎，不懂。讓我很陌生，有一點悲涼吧。

我發現現在能找到知己真的太難了，是我太奇怪？是我太野了嗎？穎頭一起玩了這么多年，可以說是發小，可我發現她并沒有很懂我。是因為現在我們都長大了，更加找到自我了嗎？她以后想留在我們這里的縣城，就這樣過一生，而我想出去呀，我想要過不一樣的生活，以后我們會不會也像和廣頭一樣，見面了其實沒啥好聊的，其實也不知道聊啥。以后我倆生活環境不一樣，經歷體驗都不一樣，會有什么好聊的呢？會不會再見也是，啊，她變了好多？

其實花花也是，我本以為她很懂我，現在發現其實并沒有。她并不會像我這樣，想去學習一些不一樣的東西。可能以后她就回山西當老師，陪著她的學生，或許連她結婚生子我都不知道吧。

現在開始明白，什么叫人生來就是孤獨的了。我會要一個人去大城市，去過一段艱苦的日子，那時候或許也沒有好朋友可以傾訴，打電話給我媽更不可能，不想讓她擔心我。我也沒辦法找到男朋友了，我想要找到一個結婚的人啊。可是我現在沒有合適人選，并且這個人要跟我有一樣的興趣，要能包容我，要理解支持我的想法，要么接受跟我一起去外面要么接受一直異地戀，還要接受拒絕婚前性行為，還有不同居，到時候還會考慮工作、家庭、定居，一想到這些我就覺得我找不到了。況且我現在對自己還不了解的不夠透徹，對未來都不確定，會找到一個人想法跟我一樣嗎？或者會有一個人愿意跟我情兩人互相遷就互相磨合很多年嗎？應該不會。所以，我要去外面，還是我一個人。然后，折騰夠了，累了，我就回來了，然后就該相親吧。

我好像不想再聯系以前的同學了，我想就這樣從他們的世界里面消失了。等我三四年以后從外面回來了，再聯系吧。我也不知道我為什么會有這樣的想法，這樣是不是很病態？

我還有個問題，感覺現在女生都在學化妝啊，可是化妝對一個人的改變真的好大啊啊啊！同學聚會女生都要化妝？那我不想化妝會不會顯得很丑？哈哈哈。

我上面這些所有的想法，都找不到人來說。也沒有人可以給我個建議啥的，哎，優點悲傷，也不好發到公眾號里，就只能在這里寫下來說給自己聽吧。