1

我和馮杰認識的時候，我不過是公司派出去談業務的一個小職員。當時馮杰剛大學畢業，正帶著初生牛犢不怕虎的勁奔跑于一個個大公司間。我們的相識純屬偶然，就像兩條不同方向的河流，忽然匯在了一起。后來馮杰對我說，命運真的好奇怪，簡直來不及讓人揣測就淅瀝呼嚕的過去了。時間在這一年的春天把我們兩個人從不同的方向，為著不同的目的，相聚到一起。那天我到一家服裝公司談一筆不小的業務。出來接待我的人出乎我的意料，他滿口的產品、質量、價錢，在我的面前講了一大通，滔滔不絕的樣子讓我想起了我剛從大學出來那會。雖然我才從學校出來不久，但商業的大染缸讓一個人在短段的時間失去了很多東西。那天他的滔滔不絕不是讓我對他所說的商品產生了興趣。相反，后來這筆業務沒有談成。他也因為試用期沒有完成指標而被辭退了。但從這以后，我開始與他有了聯系。我在這個城市的三個月里，幾乎天天和他通話。偶爾心煩的時候，我也會叫他出來，在酒吧或者舞廳里喝上兩杯。這個時候我會和他聊很多東西。比如學校生活，比如人生。但我們不會談到工作。我只是偶爾在無意間知道他還在找工作，整天在各大報的招聘信息間游蕩。但從他的反應來看，他并不沮喪。言語間對世界仍然那么充滿自信。

有時候我們也會酩酊大醉，忘乎所以。我們相互攙扶著走出酒吧，我們常常會以為世界都是我們的了。我們會在午夜的街頭逗留。那時南方的天氣開始變得炎熱起來。我們在花園里找個地方躺下，說著酒話，直到涼風把我們的吹得清醒。我們才各自回去。這些日子給我的感覺是愉快的，它將工作中快要變得畸形的我拯救了過來。我已經從學校走出來四五年了。四五年里，我除了業務，除了整日的考慮拿下定單。我再也找不到什么東西讓我快樂過。曾經有個同事給我介紹過一個男朋友，見面后他老是在我面前談什么創建公司，什么奮斗目標。后來我聽得膩了，就說，對不起先生，時間不早了，快去奔你的前程去吧！然后我起身就走，讓那人愣了好半天的時間。

后來我在這個城市的業務終于告一段落了。就在我要走的前一天，馮杰打來電話。他說，姐，我能給你一起走嗎？他說他在這個城市依然沒有找到工作，他想是混不下去了。想到另一個城市去闖蕩。我猶豫了半天，最后還是答應了。

我的故事從這里開始變得荒謬起來。那一年的夏天我將馮杰帶回了北方，一個月后，我們開始同居。雖然我整整大他五歲，但我在他身上找到了前所未有的愉快、幸福。他在這所城市依然沒有找到合適的工作，后來索性就不再去找了。不過他并沒有自暴自棄，依然那么怡然自得。我上班的時候，他就在宿舍里看書，常常是大本大本的哲學書。我常常開玩笑的說，哲學家，對這個世界和我有什么看法嗎？這個時候他會笑嘻嘻的說，世界是美的，你也是美的。因此我的生活也是美的。說完他會將我緊緊的摟住，用厚大的嘴唇親吻我。我感覺到他的熱量所給我的溫暖，感覺到在幸福的海洋里蕩漾所得到的快感。

我們常常會選擇一個很好的日子，一起到郊外去。也會選擇一個很好的日子，去逛商場。這些時候我們都是很快樂的。在我的眼里，他的一舉一動都會顯得很天真，很稚嫩。比如，我們登山的時候，他會對著日出吟誦詩詞。十二分感情投入的樣子，和他那嘶啞的聲音。會讓我大笑不止，會讓我在此一刻中，忘乎所以，覺得自己被愛情與幸福包圍著。雖然我并不明白什么是愛情。真的，在認識馮杰之前，我除了工作和工作，并不明白什么是愛與不愛。我確信，馮杰改變了我，他讓我知道了世界上最美好的東西。那段時間，除了工作，我將我全部的精力投放到了馮杰身上。我試著在工作之后身心力竭的情況下給他下廚，給他以家的感覺。當看見他一口口愜意的吃著我為他煮的食物時，我像又拿下一單業務所得到的滿足。

其實還是在南方的時候，我就知道馮杰是哲學系畢業的。當時我還問他，為什么會選擇哲學呢？他只是回答喜歡罷了！后來他常常給我講起哲學，一直從尼采到黑格爾。我對哲學并沒有多大的興趣，但我喜歡聽他講哲學。我喜歡他沉醉的樣子，喜歡像做一個學生一樣在他的停頓中不停的點頭。我記得有一天他這樣給我說過，幾乎所有的哲學家都是樂觀的，但叔本華除外。他簡直悲觀到可以隨時用手槍將自己處決。馮杰還講，叔本華說人除了以受苦為目的外，簡直沒任何目的了。馮杰說這些的時候眼睛直盯著窗外，他那張我以為稚嫩的臉依舊讓我覺得舒服。只是他的話讓我很意外。我原以為他這樣樂觀的人對叔本華會不屑一顧。可馮杰卻告訴我，叔本華是他最喜歡的哲學家。他轉過臉來，對著我說，不，應該是我很理解叔本華。

是的，居安思危的思想不是在中國很早就有的了嗎？

我說過我對哲學是沒多大興趣的。我的興趣只是在馮杰的身上。如果說我勤奮而貪婪的工作是我的本質，如同人到世間來為著生存的本質一般。那么馮杰就是上帝對我在塵世的額外賞賜。有一段時間，我真的就那么以為馮杰就屬于了我。即使一輩子，我也愿意像現在這樣養著他。讓他每天的去讀他喜歡的康德、叔本華。

2

然而命運其實是這樣的，當你千方百計的想著它最后的歸屬，它卻總會在你不意經時改變方向。當一天晚上在享受激情帶來的快感后，我嬌柔地爬在他寬大的胸膛上，不經意的提起結婚的事。從他慌亂的眼神中我看到另一個馮杰，應該說，那是一個陌生得讓我害怕的他。他并沒有說什么，我也沒有再提及。是的，我害怕于他的變化，我要的是現在乖順的馮杰。其他的，好象并不重要。

懷孕打亂了我所有的想法。我原以為，我就能和馮杰這樣永遠快樂的生活下去。我從來沒有想到過生活中還有意外。我甚至也沒想到過女人和男人干那件事除了享受激情、刺激以外，還有因此帶來的懷孕、生崽的苦果（至少在我看來是苦果）。我從來就沒有真正意義上的想過這些問題，我甚至懷疑自己是否知道人就是因為兩個人干那件事而得來。正是因為這樣，懷孕的意外，讓我思緒大亂。在醫生笑著告訴我懷孕的時候，我竟然呆若木雞。我并不知道醫生笑容的含義。

回家以后，我并沒有急于告訴馮杰懷孕的事。真正的原因是我不敢讓他知道這件事情。因為，其實我心里并沒有底，到底馮杰愿不愿意我的肚子大起來。有可能，這樣一個突然的意外，會讓他束手無策。以至于思緒大亂。讓一個富有哲學悲觀思想的青年，變得一發不可收拾。這樣的結果，恐怕最傷心的，還是我。所以我得保守這個秘密。

? 那一晚由于我想得太多，始終無法入眠。我曾經在一本很時尚的雜志上讀到過這樣一句話，真正的女人，是在瑣碎中生活的。那個時候，整天的業務單子纏身使我對這樣的話不屑一顧。但今晚，我真正的體會到這句話的涵義了。女人的苦是任何男人所不能感受以及承擔的。女人要一心想到自己的男人，要用恰當的方式處理工作和生活的關系。雖然馮杰在生活上依附著我，但我卻不能主宰他的感情世界。或許有一天，一個不經意的變化他會離開我。因此，現在的生活于我而言，也只能在拼命的工作后想著怎樣過還日子。而馮杰不同，他可以看他的哲學書，可以在他的哲學世界自我陶醉。過日子對他來說，似乎次之。

我還是決定瞞著馮杰把孩子打掉。其實做這樣的決定對我來說還是很痛苦的，畢竟我是女人，女人天生有一種悲憫之心的。何況是自己和心愛人的骨肉呢？醫生在手術前再三的囑咐我，你的年紀不小了，最好再好好的考慮，這樣對你的身體不好。醫生的話我心存感激，但奇怪的是我并沒有多大的猶豫，還是堅持讓醫生給我做了手術。那一刻，我真正的感覺到馮杰在我心中的地位了。在我看來，我不知道馮杰對于懷孕的態度，不如索性不要孩子。讓生活就這樣有滋有味的過下去不是很好嗎？

3

一切似乎都在我的設想中延續。我依舊拼命的拿我的單子，下班后享受著馮杰的愛嫵。馮杰依舊沒有出去找工作的欲望，依舊在哲學世界里陶醉著。這樣的日子，對于像我這樣的女人來說，無比的快樂、滿足。一天晚上，我躺在馮杰寬敞的胸膛上，對馮杰說，親愛的，你幸福嗎？你愿意這樣幸福下去嗎？我原以為馮杰會附和著回答我。然而我錯了，當我碰撞到他冰冷的眼神那一剎那，我驚呆了。這是我平時愛著的馮杰嗎？后來馮杰問我，你不想要個小孩嗎？我傻傻的回答，有你，我什么都不要。馮杰狠狠的說，你別忘了，我是農村出來的孩子，我還有個老母親在農村老屋盼著兒子能給他帶個孫子回家。

這些插曲在我和馮杰的生活中有點讓我促不急防。直到有一天，在我們居住八個月的出租屋里，看見他留給我的紙條的時候，我還是覺得，這一切猶如夢中一般。但事實是，當你覺得這樣做是對的時候，它卻錯了。當你覺得生活最得意的時候，它卻不經意的在醞釀矛盾。

馮杰走了，給我留下他幾行漂亮的字體：

“親愛的，請原諒我的不辭而別。在和你生活的這幾個月里，我努力的希冀著和你過下去，但卻失敗了。我不能容忍自己在你的面前一無是處，對于我而言，這是最大的折磨。當然，我也就更無法容忍你背著我打掉孩子的舉動。于我而言，這好比打掉的是我。親愛的，請饒恕我！”