——試聽《張怡筠親子情商課》筆記
《張怡筠親子情商課》是喜馬拉雅上推出了一組兒童情商力的付費課程，是我暑假里計劃要付費學習的課程之一。在孩子的教育問題上，我和他老爸達成了一致，情商比智商更重要。所以，我打算在孩子的情商引導上做一下努力。
今年這節試聽課，張怡筠教授推薦了美國心理學家約翰哥特曼博士的《培養高情商的孩子》。書中提到了給孩子進行情商訓練的五個步驟：
兒子睡覺有個習慣，睡前媽媽先講書，然后再伴著《凱叔講故事》入睡的。昨晚，很晚了，我先跟兒子達成了協議，咱們今晚就聽一個故事就睡好嗎？兒子欣然答應，可是，一個故事過后，哄睡了媽媽，倒讓兒子更精神了。“媽媽，再聽一個吧？”，我斷然拒絕，“說好了，只聽一個的，說話要算數”。話音剛落，兒子哇的哭起來，光著屁溜一咕嚕跑下了床，走出了房門，一邊走還一邊說：“媽媽，我再也不跟你玩了，再也不理你了，討厭鬼媽媽。”我也不知道從什么時候開始，兒子成了情緒的激烈表達者，只要稍有不滿意，就用這種態度處理問題。那么，作為媽媽，我該怎么辦呢？
1、察覺到孩子的情緒
關鍵詞是“覺察”，覺察家長自己的情緒和孩子的情緒同等重要，不要只盯著孩子的情緒，要反觀自己的情緒，處理好自己的心情，讓自己心平氣和一點后，再跟他一起處理事情本身。不要不理睬孩子的情緒，不然孩子會覺得自己不被理解，情緒表達不能得到回應。不管是積極情緒還是消極情緒，都是好情緒，他是需要溝通的信號，來吸引老爸老媽的注意力。
但是，不要故意在孩子面前故意掩蓋壓抑自己的消極情緒，經常掩蓋負面情緒的父母，孩子長大后，缺少應對消極情緒的榜樣，往往也難以正確處理自己的消極情緒，同時，因為父母親缺少這種情緒的表達，孩子在感情上就會跟父母比較疏遠。這當然不是父母親樂見的。
其實，面對提出無理要求要挾我的兒子，我多半會用冷卻情緒的方法來對待的，具體來說，就是不理他，先讓他在另一個房間冷靜一會，等到不哭了，安靜了，然后再去與他溝通，或者，談另一個話題轉移他的注意力，平復他的情緒。昨晚特別逗，等了一會，一切都安靜了，孩子突然回到房間，叉著腰，指著我說：“你知道錯了嗎？改了嗎？”看著他那副小大人的樣子，我噗嗤一聲笑出來，這樣一幅死樣子，不正是我訓孩子的語氣嗎？孩子簡直是我的鏡子，不過，這樣的鏡子，好丑。
2、把情緒化瞬間當做增進親密感的好機會
關鍵詞是“機會”，孩子生活中許多的負面情緒，都可以化危為機，幫組他處理好這些負面情緒，就是孩子獲得情商成長的最好時機。
孩子要求沒有達到滿足的時刻，想到的是用不恰當的辦法表達自己的情緒，來要挾父母滿足自己。這樣的行為，完全可以作為我們跟他增進親密關系，引導正確行為的好機會，冷淡和漠視，肯定不是此時此刻最好的選擇。如果我們在他第一次這樣做的時候，就通過恰當的溝通阻止他養成這樣的不良行為習慣，就不會讓他把哭著走開這件事，當做習以為常的行為了。
3、對孩子的情緒感同身受
關鍵詞是“傾聽”和“認可”，告訴孩子不應該有這種情緒，沒有什么用。要帶著同理心傾聽孩子的感受。“在學校沒有小朋友跟我玩”你應該反饋到的是：“謝謝你告訴我，你是說你沒有能跟孩子們玩到一塊，所以你很難過是嗎？”，當孩子知道自己被理解后，才能跟父母吐露更多的內心感受和真實想法。
如果讓我再次選擇，我會立刻把孩子抱過來，對他說：“兒子，媽媽知道你還想聽故事，不想馬上入睡，可是，媽媽覺得你哭著走開這樣做是不對的，你覺得呢？”
4、幫助孩子表達自己的情緒
有些時候，爸媽發現孩子心里有許多洶涌的情緒，可是就是不知道該怎么表達。所以，為心情命名是非常重要的責任。例如，你可以說，我理解了，顯然你生氣了，媽媽沒有帶你出去玩，所以你很“生氣”。或者是很“失望”，幫助孩子了解，各種各樣的情緒，都是生活中正常的一部分，幫助孩子為心情命名對大腦恢復有很好的作用
兒子是一個比較敏感、感情比較豐富的小男孩，我下班回家，他經常會跟我說：媽媽，我今天一整天沒有見到你，好傷心啊！他生命了，他也會問我：媽媽，我生病了，你心疼我嗎？可是，有些時候，孩子表達的情緒未必正確，而不正確的自我情緒引導，也會讓孩子形成一種自我放縱、自憐自艾的情緒傾向。
5、劃定界限，指導孩子自己去解決他的問題。
關鍵詞是“解決”，理解接受孩子的情緒后，孩子的理性腦開始活躍起來，然后再跟孩子探討你該怎么做，孩子的大腦也已經準備好計劃下一步該怎么做了。不過，這就要求生活中定好規則，把生活中的行為區分為綠燈行為、紅燈行為。如果孩子用紅燈行為處理了情緒，要跟孩子提出這個行為的錯誤，而用綠燈行為表達自己難受的負面情緒。
我們家存在的最大問題，是我不夠堅持原則，對于紅燈行為和綠燈行為的接線標準沒有完全劃分清楚。比如孩子玩手機，究竟多長時間是允許范圍內的；孩子看動畫片，究竟一次可以看幾集；什么是絕對不可以動的危險物品，睡前聽多長時間故事合適。而這些原則性問題，不要等待孩子情緒爆發的時候確定，而要等到孩子平和以后，跟他達成一致。
