? ? ? 雨，不停的下著。古色冷清的老街，狹窄、幽長、昏暗。這時從街的盡頭走來一個人，一身暗黑色的古裝，步履輕盈、緩慢、穩重，和著心跳聲。這是我最喜歡的武俠小說中孤獨俠客的場景。雨，也夾雜著冷冷殺氣。我常幻想自己就是這樣一個孤獨俠客，孤單的來臨，悲壯的離開，如同古街冷色的屋檐滴落的一滴雨珠，在冷清的空中劃出一道軌跡，“叮咚”地撞擊在街上古色的石板路上，最后開出一朵美麗的花就悄然逝去。
? ? ? 但，這只是我幽暗夢中的一個鏡頭。我奇怪，自己怎么對這樣孤寂的夢境樂此不疲。難道，我紊亂的記憶又在作怪了，而我卻壓根沒有過這樣的夢境？不知從什么時候開始，我的記憶仿佛出了問題，總是在不經意之間閃過一些奇異的鏡頭，而那些鏡頭又仿佛是自己曾經的經歷，或許曾經的我就是一個俠客，我想。或者只是一個預示，那到底預示過什么呢？即使預言在某些時候成真了，但那又能說明什么呢？我不知道。
? ? ? 也許，下雨的真實場景應該是這樣的。
? ? ? 雨，不停的下著。冬末春初，繁花似錦的城市，陌生、絲絲涼意。各式各樣、花花綠綠，這輩子恐怕也叫不上名字的車，從跨海大橋上直沖而下，又高速路上直沖而上。高速路旁的人行道——也許不是人行道，對于城市，總有一些亂七八糟的稱謂，讓我理不出頭緒——人跡稀少，只是偶爾從某個拐彎處冒出的一兩個人在路邊的站臺候車。我撐著一把十塊錢的傘，從路的這頭走到路的那頭，又從路的那頭走到路的這頭。
? ? ? 我又奇怪了。我怎么會在這樣的場景出現呢？這是哪兒？這樣的場景布置不太符合自己的口味的，我怎么會在其中呢？還有怎么又在這種時候下起了雨，我雖然喜歡雨，但卻不喜歡初春的雨，一直如是，時間是不是又安排錯了？
? ? ? 也許，根本就沒有下雨，或者即使下著雨，也是在暖暖的陽春三月。而，其中的我，應該在我熟悉的地方，對于陌生，我總有些恐懼的，我又怎么會在陌生的城市、陌生的路口出現呢？而且，按照劇情的安排，這也應該是一場突如其來的雨，我根本沒來得及帶傘，或者即使帶了傘，也沒有撐開。總之，即使是下著雨，其中的我，應該是淋著雨，而且空氣應該是冷冷的。只有這樣的情節，這樣的場景布置才能充滿味道與神秘感；只有這樣，才能符合一個孤獨俠客的身份的。
? ? ? 或許，記憶沒有出錯，只是我的幻想又在作怪了。
? ? ? 那么，時間、地點的安排，又有什么傷大雅的呢？昨天，去年，或者好些年前，也無所謂了；又或者天天如此，只是雨一直不知疲倦的下著，沒有理由，也沒有終點。城市于我而言，總是陌生的。習慣了山清水秀，習慣了蟲鳥鳴叫，城市讓我覺得太為孤單。我是個分不清左手右手的人，于是，站在城市的十字路口，面對車水馬龍，我不知道該往哪走，只能隨著人流而走。城市里太多浮華，過于喧囂，很多時候，我如同迷途的小孩，大聲哭泣，卻怎么也聽不見自己的哭聲。城市只是奔跑在旅程中的列車的中轉站，我只能在那里短暫的逗留，始終還得踏上歸航的列車。
? ? ? 雨，不知疲倦的下著。我，打著雨傘，不知疲倦地來回走著。不知道，我要走到什么時候才會有人從某個路口閃出讓我停下腳步。很多時候，我的笑聲是給別人留下的，我的腳步也是為別人走的。等待，是別人不經意間給你的痛苦漫長的煎熬。也許，我應該心里默數著自己的腳步，或者默數著從陰暗的天空滴下的雨珠，這樣漫長的等待，總會過得快些，過得愉快些。但是，我沒有，我什么也沒做。我一直都對自己的計數能力有些畏懼，總是擔心自己從999往下數時就數到了100。我也害怕讓自己停下腳步，等待是別人留給的，我只能戰戰兢兢地走著，不知疲倦的走著。
? ? ? 我只能和雨做朋友，相互照應，不知疲倦地走著。但我還得打著雨傘。雖然，不打傘很有味道，很有風度——至少能吸引原本稀少的路人的眼球，因為我害怕自己會因此感冒發燒。
? ? ? 突然間，我很想哭。我只是很想哭。我確信淚珠已經在眼眶里打轉，因為我感覺到了她的溫度與濕度。她只是轉悠轉悠著。空氣太干太冷了，淚珠還沒有來得及像瀑布一樣一瀉千里，就化成水蒸氣慢悠悠地飄上了天空。這種場景，經常毫無理由的出現，如果我沒記錯的話。我疑惑，怎么別人只教我不要哭泣，而從來沒有人教我該怎么哭。于是，我學會了不哭，卻再也不知道怎么哭。在外公的葬禮上，看見母親瘦小孤單的身影，我突然很想哭；聽見小姨撕心裂肺的哭嚎，我突然很想哭；在電話機里聽父親說祖母去世，我突然很想哭。我只是很想哭，但我已經不會哭了。我不會哭了，但我沒有變得堅強。我沒有變得堅強，因為我還是很想哭。有好些個早晨，我清晰的記得自己大哭了一場，哭得天昏地暗，哭得酣暢淋漓。有時，同學告訴我昨晚，我在發笑，笑得很大聲。我很疑惑，怎么沒有人告訴我昨晚，我在哭泣，哭得很悲傷。也許，我的哭跟笑一般悅耳，以致別人把我的哭當作了笑。那么，我的笑是不是就跟哭一般傷感呢？我對著鏡子，笑了一聲，發現確實有哭的味道。
? ? ? 但是，我真的很想哭。我不想只是“很想哭”，更不想從笑中找尋哭的影子。雨，為何不知疲倦的下著呢？她是不是美麗女神的淚珠呢？也許，我應該向雨學習哭泣，但是我還是不能收起雨傘，直接面對著雨，因為我害怕因此感冒發燒，我害怕感冒發燒讓我原本就紊亂的記憶更加紊亂。所以，我還是不會哭；所以，我還是沒有哭；所以，我只能很想哭。
? ? ? 所以，我只能不知疲倦的走著，從這頭走到那頭，從那頭走到這頭。城市里的路，為什么要有界限呢？不然，我就可以沿著路一直走下去，不用擔心錯過什么。但是，我還是只能在那路段來回走著，不知疲倦的走著。也許，某個時候，我會感覺到累，因為阿甘都有跑累的時候。那么，累了，我也許就可以搭上汽車離開；阿甘也是這么回去的，如果我沒記錯的話。
? ? ? 其實，來的時候，我就應該先問清地址的，不應該只知道在公交車站下車的。城市里到處都是拔地而起的房子，到處都是一模一樣的路口，到處都是沒有差別的公交車站。我是否下錯了車站，那么我該往哪兒走呢。左邊還是右邊。哪是左邊哪是右邊。我是否該買張地圖。但是，面對紅藍黃綠的線條，我只感覺到天旋地轉，頭昏眼花。我是否該問問路人。下雨的城市，變得十分冷清，路上只有稀少忙碌的人，我又該問誰呢，我又該怎么問呢。林立的房子，哪一幢才是找尋的目標。我是否該打個電話。信息臺冰冷的提示，只是一遍接著一遍的重復“請稍候再撥”，它怎么就不告訴我“您找的人不在，請明天再來”。人什么時候開始學會依賴于通信工具呢。要是，全球的通信全都癱瘓，我們怎么找到自己找尋的人呢。人與人之間的聯系，原本就是那么錯綜復雜的嗎。原來，人與人之間，有時即使靠得很近，卻還是無法走近的，是這樣嗎。如果，有太多障礙阻擋，兩點之間就無法線段最短的。
? ? ? 是的，我應該先問清地址的。我應該問清是在這個城市的哪個路口，哪個拐彎處，哪幢樓房，如果有可能我應該先畫張實物圖，然后再造個實物模型，甚至連樓房的特征，門的形狀顏色大小，都一模一樣完完整整的造出來。但是，我還是什么也沒問。所以，我只能不知疲倦的走著。我想，我們應該靠得很近的。我想，這應該是我們的疏忽。沒料到，我不知道具體地址；沒料到，竟然下雨了，如果沒下雨，我或許就能找到了；沒料到，信息臺會只有這樣的提示。所以，我只能不知疲倦的走著，不能停下，生怕錯過什么。在陌生的城市，陌生的路口，你會出現嗎，你會在哪個路口出現呢，我要走到什么時候才能停下呢？也許，雨停的時候你會出現，因為別人的劇本里都是這么安排的。但是，雨，沒有停住的念頭，她還是一直不知疲倦的下著。沒有人告訴我她是否會停，也沒有人告訴我她什么時候停。或者，也許曾經有人告訴過我，但是我什么都記不起來了。只是，雨，還是一直下著，不知疲倦。
? ? ? 天開始有些昏暗，我不知道幾點了，因為我沒有表，也沒有手機。我記不清楚，什么時候開始沒有表的。只知道，小時候一直夢寐以求能擁有一個懷表，后來擁有了一個，在胸前掛了幾個年頭就退役了。于是，取而代之是手表，丟了幾個又買了幾個。像我這種記憶紊亂的人，經常忘記一些地址實在太過平常了。那么，我最后一塊手表，到底去了哪兒？是淹沒在灰塵中了嗎？我更愿意它是壽終正寢了。也許，原本就沒有時間的，那也就無須手表了。時間沒有讓我的記憶紊亂癥得到改善，反而往我雜亂無章的記憶中塞入了新的元素，使得紊亂更加紊亂。那么，手表就是罪魁禍首了。一些原本普通得再普通不過的日子，因為手表而擁有了生命一般，牢牢的吸附在記憶的深處，然后做個“仙女散花”的舞姿，伸出章魚般的千萬只觸角將原本清晰的記憶雜亂地纏繞在一起。
? ? ? 但是，我還是想知道時間。我想，雨總會有停的時候的，因為美麗女神總會累的，她總會找到快樂的。雖然，我不能確定，雨停的時候，我的劇本是否就會因此發生驚喜的變化。但是我想知道時間，這樣也許到了某個時候，我可以察覺自己走了很久了，覺得是該停下來休息了。天總是會黑的，我總會感到饑餓的，那么我總該會停下來的。
? ? ? 錯了！劇情安排里沒有天黑的，對于孤獨俠客，也應該沒有饑餓的。俠客從來都是不用為衣食擔心的，他要做的只是不停的走。風餐露宿，沒有什么障礙的。女神怎么會累呢，只要她想哭，可以一直哭的。而且，據說她天上一天就是我地上一年，她要是不開心的話，可以哭上幾個月，那我短暫的人生旅途也就終告結束了。
? ? ? 雨，還是，一直不知疲倦的下著。我，是否還是該不知疲倦的走著呢？我不知道。我想，也許不會。雨，到底什么時候開始下的呢？我殘存雜亂的記憶中，能找尋的一絲影子嗎？花季過后是雨季，難道所有的花兒都被雨沖打掉了，不然何以沒有“果季”呢？“果季”應該是收獲的季節的。
? ? ? 我找到了一個有著鳥語花香，清澈山泉的地方。空氣十分清新，天空永遠都是湛藍色的，偶爾飄過一片雪白的云朵。小片的叢林，載種著永遠年青的樹木。我不喜歡百年的樹木，他們臉上有太多歲月踩下的足跡，疙疙瘩瘩，凹凹凸凸，過于蒼老。又仿佛上輩子欠了他什么似的，每天板著面孔盯著你。樹梢間，停著布谷、麻雀、或者百靈鳥。我不喜歡老鷹，一股兇巴巴的，有股自以為老子天下第一的架勢；我也不喜歡烏鴉，那沙啞的聲音總擾人雅興。山間泉水，屬于“明月松間照，清泉石上流”的那種。品上一杯，就能讓全身的汗毛一起跳舞，疲乏頓去。
? ? ? 沒錯，就是這樣一個地方。我種下了一棵我最喜歡的花，我不知道她是否叫花，但我把她稱作花。我不知道，她是否能開出花，也不知道她什么時候能開花。我想，她應該會開花的；不然我怎么會一見面就把她稱作花呢。我讓她呼吸最清新的空氣，看最湛藍的天空，聽最動聽的音樂，喝最甘甜的泉水。我小心地呵護她。我每天都來看她，每天都看著她高興，每天都講我最開心的事給她聽。我等著她開花，開出世間最艷麗、最芳香的花朵；但是她一直都沒有開花。也許，好花都是好些年才能盛開一次的，我想。
? ? ? 我不知道，這樣的日子持續了多久。應該幾年吧，或者更長。只是，感覺中又好像是昨天的事。我只知道，有一天，下了一場雨。這個地方是從來不下雨的，怎么就下雨了呢。反正是下雨了。是暴雨還是細雨？我記不清了，總之是下雨了。在雨中，我怎么也找不到我的花了！！！她去了哪兒？？？她從來都不離開這兒的！！！她怕雨嗎？？？她不會不辭而別的！！！誰把她帶走了？？？這個地方是沒有別人知道的！！！我不斷的尋找。我想，聽見我的聲音，她就會回來了。但是，我還是無法在茫茫的世間找到她。世界為什么那么大呢？不然，我就可以找到她的。后來，我發現那個地方的鳥兒不再歌唱，山泉不再清澈，樹木長出了皺紋，老鷹也時常光顧，烏鴉也不時“啊”的嘶啞一聲。我在泉底泛黃的石頭上發現了我遺忘或者遺失了很久的手表，銹跡斑斑，時間停靠在那場雨里。我后悔，那天我不應該戴上手表的，不然，我就不會記住那個下雨的時候。那么，如此推算，雨是從那個時候開始的。到底下了多久？現在是什么時候，可惜我再也沒有手表了，我也不知道現在是什么時候。所以，我也算不出雨下了多久了。
? ? ? 這個時候，雨從什么時候開始下的，以及雨下了多久，都無關緊要了。關鍵是，雨還是不知疲倦的下著。孤獨俠客，總要在雨中出現。是雨襯托了俠客的孤獨，還是俠客襯托了雨的孤寂？這也無所謂了。我不是俠客，所以不應該總是在雨中出入；我不是俠客，所以我無法襯托出雨的孤寂。那么，我是否該停下腳步了？我現在走累了嗎，不知道；所以，我也不知道是否該停下腳步。沒有人告訴我該停下腳步了，所以，我只能繼續不知疲倦的走下去。也許，我遲早會被雨同化，那時我將變得孤獨，那我就成了俠客。我成了孤獨俠客，那就必須在雨中出現。所以，我始終無法停下腳步。
? ? ? 記憶怎么又紊亂了呢？我只是在幽暗的夢境中成了俠客，我可以飛檐走壁，我能夠凌波微步，我能夠踏雪無痕，但那只是在夢境出現的。我怎么可以成為俠客了呢？一定是記憶中哪個片斷出了錯，我想。
? ? ? 那么，難道自始至終根本就沒有雨境？俠客是虛構出來的，雨境也只是虛構出來的，是這樣嗎？那我怎么又對雨境如此深刻呢？我去過那個陌生城市嗎，我在那個陌生路口踱步嗎，我是在等待嗎，我等了很久嗎，……
? ? ? 也許，真實的場景應該是這樣的。
? ? ? 那時，確實下著雨；我確實在陌生的城市出現了。過了橋，下了車，到了車站，我沒有看見人，等了一會兒，我知道沒必要再等了，于是坐上了回程的公交車。一切都是那么干脆，那么利索，那么漂亮。一切都有著俠客的風范！
? ? ? 只是，我坐在空曠的公交車里，車窗外淅淅瀝瀝的下著雨，雨一直沒有停……
