最近看見自己可怕的內(nèi)在關(guān)系模式
1、受虐一被安慰一再次受虐一再度被安慰。被虐等于被愛。[流淚]孩子長大后會為了被撫慰，會主動找受虐型的關(guān)系，上演“改造父母”的大夢。。。
2、認(rèn)不出 這個是被虐待，以為“媽媽”是被我氣的，媽媽太慘，我太壞，你看看，媽媽都被我氣成什么樣子了，媽媽為我遭了多少罪，命運對媽媽不公，我卻 雪上加霜，我每天都?xì)鈰寢專€總想找她要這個要那個，我這是在折磨媽媽 吸她的血 要媽媽的命，認(rèn)同了媽媽投射到孩子身上的“被迫害妄想”，深感自己罪孽深重，拼命地想拯救媽媽[難過]。。。
3、很容易被別人的威脅性能量治住、嚇到、驚呆、凍住、麻木、一片空白、恍惚，有很深的恐懼和巨大的憤怒，但是會麻痹自己，用取悅、委屈、一路妥協(xié)到底來應(yīng)對。會美化被虐的自己，也會美化施虐者，根本不敢去碰真相。。。也很容易被那種落寞、無助、傷心、深感社會父母對他不公的犧牲者所感動與吸引。一方面很想拯救這樣的“父母”，為他打抱不平，另一方面感覺我和他都被神拋棄，同是天涯淪落人，相依為命。[流淚][流淚]真相是，施虐者制造的恐懼太大了，孩子對抗有可能立馬被弄死掉。制造的欺騙更大，父母暴虐的情緒是孩子造成的，父母的無助無力是孩子造成的，打罵訓(xùn)斥“教導(dǎo)”改造是為孩子好，所有的虐待方法都被一一美化成愛，而世界處處恐怖，唯有此處可安身。
理解了自己的頭腦，為什么會 長期的 辨識不出 原來我一直在被虐待，為什么離開受虐的劇情時，會如此的內(nèi)疚與艱難，感覺像是把自己身上的肉切走了一樣，我都不知自己是誰了。。而且當(dāng)時并沒有認(rèn)出來這個，只是因為覺得這個“父親”這里太不安全了，靠不住，幻滅，我那么聽他的 卻把我?guī)Э永铮胍匦抡乙粋€活命之地。
有人做了十來年的心理療愈，多年來弄明白了一點，有的父母一輩子就是來坑子女的，一次都不放過機(jī)會，窮盡所有能。總么讓子女在社會上慘痛他們怎么來，但他們真不是故意的，他們真一心在孩子身上，自己也以為很愛。哪一天孩子被他們弄死了，他們也會覺得很奇怪，怎么這么快就死了，怎么這么脆弱這樣就死了，怎么這么沒良心就死了，養(yǎng)你這么辛苦有什么用？
以前總是看到心理學(xué)的文章說，極端環(huán)境下，為了活下去，會把被虐待美化成被愛，當(dāng)時不理解覺得很荒謬離譜，太嘩眾取寵了，沒想到故事的主角會是我。。。完全活在腦袋里，把身體感受切斷，這樣才活得下來。活在往外投射的無數(shù)妄念和隨時都地的防備中，一切自動的演譯，再怎么努力逃離，自動的、莫名其妙的變成童年的劇情和結(jié)局。這就是我的上半生。。。So我現(xiàn)在特別恨暴虐、欺騙 和 控制。
記得最先有老師和我說，我一直被虐待，很小就被踩扁了，心很小就撕碎了，迷糊，找不著北，要很小心，否則很容易變我媽媽那樣的白癡。我要很長時間才能找回自己。我當(dāng)時覺得他是嚇我的，心里罵死他了，他居然這樣說，簡直就是在侮辱我父母、嘲笑我媽，嘲笑和詛咒我。
我現(xiàn)在看那種控制狂，只想遠(yuǎn)離，覺得好奇怪，我為什么要托付給一個男人？我為什么要聽他的話？我為什么要要求他十全十美？我為什么要去崇拜一個男人？我為什么要去取悅他，害怕他不高興？他有憤怒為什么我會害怕？為什么我會認(rèn)為是我的錯？那跟我沒有任何關(guān)系只是他的憤怒。他傷心為什么我要去拯救？那也是他的傷心不是我的責(zé)任與過錯。。我為什么害怕他不允許我這個不允許我那個什么事都要他允許才可以呢？我為什么要他為我做這個做那個？我為什么害怕他離開？為什么經(jīng)歷一段關(guān)系就覺得自己貶值？為什么在關(guān)系當(dāng)中會越來越無力自卑卻難以離開，甚至是忘了自己有離開的權(quán)利這回事！成人之間的關(guān)系，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。
真正健康的關(guān)系，只會在 獨立 有覺知 又渴望一段關(guān)系的成年人身上發(fā)生。真正的愛情，只會降臨在不缺愛的人身上。
