剛剛我滿23歲了。
理所當然不會開心。又老了一歲，還是沒有自己的事業，還是沒有男朋友，甚至整個人的生活狀態變得更加糟糕了。
我懷疑一切。懷疑自己，懷疑他人，懷疑世界。
在兩周前我提出了辭職，而我才工作5個月。做出這一決定的時候，我向我的父母隱瞞了。直到現在他們也不知道我已經辭職了。但是這個決定并不讓我害怕或者是后悔，唯一怕的是父母知道這一切的時候會是怎樣的一副嘴臉。
和父母因為工作的問題是在一個月以前。我大約是內心憋了很久，再加上公務員考試又沒過心情特別差，和他們大吵了一次。我哭喊著說我不愿意再去那里上班，他們指責我人太蠢。
為什么不問一問我辭職的原因呢？我之前抱怨過工資太低，他們大抵認為是這個原因，還有就是認為我人際交往有問題。這兩個原因都對，但是更主要的是，我不開心，我不開心，我每天都不開心?？床怀鰜硎前?？看不出來我每天回到家什么也不愿意說？看不出來我每天上下班奔波疲累？看不出來我每天都那么不想去上班？看不出來我已經很久沒叫過他們"爸爸"和"媽媽"了？
不知道是從什么時候開始，我意識到自己和他們的三觀太大，逐漸地不愿意和他們溝通交流，因為沒有意義，錯的永遠都是我，對的一直是他們。于是我不再與他們爭辯什么，也不再與他們討論什么，甚至變成現在這樣，話也不愿意同他們講，你問我答，你問什么我就說什么，而且是以最簡短的話語。同時我也意識到我變的冷漠了，更加冷漠了，不關心、不在意、更不參與。
我想我會變成現在這個樣子，都是我自己造成。有這么明理疼人的父母和幸福美滿的家庭，我竟然是這么一個叛逆、自私、暴躁、討人厭的蠢貨；有這么穩定、收入又高、同事又好、讓人羨慕的工作，我竟然是好一個一點也不知道珍惜的蠢貨；有這么舒適優越美好的生活環境，竟然不知道抓住生活機遇，發現生活的美好和正能量，竟是這么一個內心和外表一樣丑陋、消極悲觀自卑、心理扭曲陰暗、讓人惡心的蠢貨。
全部都是我的錯。
全部都是我的錯。
全部都是我的錯。
錯的是我啊！怎么可能是別人和世界呢？
