有一天晚上女朋友給我打電話，我的第一句話還沒開口，就聽到那邊哭了。睡眼惺忪的我還沒太清醒，問她怎么了。她哭著跟我說，本來沒覺得多委屈，一打通你電話就覺得好委屈?？蘖撕冒胩鞌鄶嗬m續地跟我陳述那些芝麻粒大的事。開始的我還好言相勸安慰她，慢慢地我的語氣就變得不好，在電話的這邊整整罵了她十多分鐘。她好半天沒有說話，等我罵完她噗嗤一下笑了，我也笑了。一個不常打通的號碼那晚把我從睡夢中聊到清醒。掛掉電話我又躺回床上就再也睡不著了?？傆心敲磶讉€人會在半夜給我留言告訴我最近過的如何不好，我往往拖到第二天早上回復她差不多一封信的內容，對方便想通了。來來回回看著自己對別人說的話，放在自己身上卻是行不通。努力想想，我的委屈都放到哪里了，我的脆弱都讓誰看見了。好像沒有人。對朋友也只是聽她們說幫她們疏通心情，對家里也都是報喜不抱怨?？傆心敲磶讉€晚上也會心里堵的難受，第二天起來也算自愈的差不多了。久病也成了醫。道阻且長，很多事情還是需要自己去面對吧。

明天過后，我的生活又會煥然一新了。想起初中時候一個喜歡過我的男生給我留下的最后一句話：有些人是用來路過的，有些人是用來回憶的，有些人是要陪你一輩子的。前兩者我都遇見了。經歷過這次，給我的感受可能是再也沒有這么好的相遇了，連別離都被我設計的這么美麗。十八歲生日的時候我對自己說，希望成人以后的我不會再莽撞地做任何一個決定。即使旁人再勸我，不贊同我的做法，我也愿意只身前往。心里想的是什么就要怎么做吧。有時候會被人認定為極端。很熱愛的拼死拼活地想要得到，不要的東西一句話就可以徹底從心里清除了。甚至有些人罵我絕情，我認。

我已經說不出來什么情話了，也做不了太多被定義為浪漫的事情了?？傆X得自己沒有勇氣去敢主動追求什么，能力有限。所以常常我只能埋頭做著自己該做的事。我只能不斷地去克制自己的念頭，一遍又一遍地告誡自己不可以。所以才會常常感覺到苦澀吧。想開之后覺得還是要自己給自己一次機會，與其自己嘆氣遺憾不如努力去追求，即使最后不成又怎樣呢，我會覺得自己又成長了不少。

煙為伴，我還是一如既往地愛自由。

但? 是

總會有一天會突然想過上安穩的生活的。

總會有那么一個人的出現讓我不再自己去闖蕩。